ငါဘာလို့ဘာမှမခံစားနိုင်ရတာလဲ။

"ငါဘယ်လိုခံစားရမယ်ထင်လဲ" — ဤမေးခွန်းဖြင့်၊ ကျွန်ုပ်၏ အသက် ၃၇ နှစ်အရွယ် သူငယ်ချင်း Lina သည် မိုက်မဲခြင်းနှင့် ပျင်းရိခြင်းဟု စွပ်စွဲသောအခါတွင် ခင်ပွန်းဖြစ်သူနှင့် ရန်ဖြစ်ပုံအကြောင်း ပြီးသွားသည်။ အဲဒါကို တွေးပြီး ("သင့်" ဆိုတဲ့ စကားလုံးက ခံစားချက်နဲ့ အဆင်မပြေဘူး) "မင်း ဘာခံစားရလဲ" လို့ သေသေချာချာ မေးတယ်။ ကျွန်တော့်သူငယ်ချင်းရဲ့ အလှည့်ကို တွေးလိုက်မိသည် ။ ခေတ္တရပ်ပြီးနောက် သူမသည် အံ့အားသင့်စွာပြောခဲ့သည်– “ဘာမှမဖြစ်ပုံရတယ်။ အဲဒါ မင်းဖြစ်မလား။"

ဟုတ်ပါတယ်။ ဒါပေမဲ့ ခင်ပွန်းနဲ့ ရန်ဖြစ်တဲ့အခါ မဟုတ်ဘူး။ ဒီလိုအခိုက်အတန့်တွေမှာ ခံစားရတာတွေကို ငါသေချာသိပါတယ်- နာကြည်းမှုနဲ့ ဒေါသ။ တခါတရံမှာ ငါတို့က ငြိမ်းချမ်းရေးကို မရနိုင်တော့ဘူးလို့ တွေးကြည့်မိတဲ့အတွက် တခါတရံမှာ ကြောက်လန့်ပြီး လမ်းခွဲရလိမ့်မယ်၊ ဒီအတွေးက ငါ့ကို ကြောက်တယ်။ ဒါပေမယ့် ကျွန်တော် ရုပ်မြင်သံကြားမှာ အလုပ်လုပ်ပြီး သူဌေးက ကျွန်တော့်ကို ကျယ်ကျယ်လောင်လောင် အော်လိုက်တာနဲ့ ဘာမှ မခံစားရဘူးဆိုတာ ကျွန်တော် ကောင်းကောင်း မှတ်မိပါတယ်။ ခံစားချက်လုံးဝမရှိပါ။ အဲဒါကိုတောင် ဂုဏ်ယူခဲ့တယ်။ ဒါကို သာယာတယ်လို့ ခေါ်ရခက်ပေမယ့်။

"စိတ်ခံစားချက်လုံးဝမရှိဘူးလား? မဖြစ်ပါဘူး! မိသားစု စိတ်ပညာရှင် Elena Ulitova ကို ကန့်ကွက်ခဲ့သည်။ စိတ်ခံစားမှုများသည် ပတ်ဝန်းကျင်တွင် ပြောင်းလဲမှုများအပေါ် ခန္ဓာကိုယ်၏ တုံ့ပြန်မှုဖြစ်သည်။ ၎င်းသည် ကိုယ်ခန္ဓာ အာရုံခံစားမှုနှင့် မိမိကိုယ်ကို ပုံရိပ်နှင့် အခြေအနေကို နားလည်မှု နှစ်ခုလုံးအပေါ် သက်ရောက်မှုရှိသည်။ ဒေါသထွက်နေသောခင်ပွန်း သို့မဟုတ် သူဌေးသည် ပတ်ဝန်းကျင်တွင် သိသာထင်ရှားသောပြောင်းလဲမှုတစ်ခုဖြစ်ပြီး ၎င်းကို သတိမပြုမိနိုင်ပါ။ ဒါဆို ဘာလို့ ခံစားချက်တွေ မပေါ်လာတာလဲ။ "ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏ခံစားချက်များနှင့် အဆက်အသွယ် ပြတ်တောက်သွားသောကြောင့် ခံစားချက်မရှိဟု ထင်ရသည်" ဟု စိတ်ပညာရှင်က ရှင်းပြသည်။

ဒါဆို ငါတို့ ဘာမှ မခံစားရဘူးလား? “အဲလိုမဟုတ်ပါဘူး၊” Elena Ulitova က ကျွန်တော့်ကို ပြန်ပြင်ပေးတယ်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် တစ်ခုခုကို ခံစားရပြီး ကျွန်ုပ်တို့၏ ခန္ဓာကိုယ်၏ တုံ့ပြန်မှုများကို လိုက်နာခြင်းဖြင့် ၎င်းကို နားလည်နိုင်သည်။ မင်းရဲ့အသက်ရှူသံတွေ တိုးလာပြီလား နဖူးက ချွေးတွေနဲ့ ဖုံးနေတာလား ? မင်းမျက်လုံးထဲမှာ မျက်ရည်တွေ ပေါက်နေသလား။ လက်သီးတွေကို ဆုပ်ထားလို့ ခြေထောက်တွေ ထုံနေပြီလား? မင်းခန္ဓာကိုယ်က "အန္တရာယ်!" ဒါပေမယ့် အတိတ်က အတွေ့အကြုံတွေနဲ့ ဆက်စပ်ပြီး စကားလုံးတွေခေါ်တဲ့ ဒီအချက်ကို အသိစိတ်ထဲကို မလွန်စေပါဘူး။ ထို့ကြောင့် ပုဂ္ဂလဓိဋ္ဌာန်အားဖြင့်၊ ဖြစ်ပေါ်လာသော တုံ့ပြန်မှုများသည် ခံစားချက်များမရှိခြင်းကဲ့သို့ ၎င်းတို့၏ အသိတရားဆီသို့ အတားအဆီးတစ်ခုနှင့် ကြုံတွေ့ရသောအခါတွင် သင်သည် ဤရှုပ်ထွေးသောအခြေအနေကို တွေ့ကြုံခံစားရလေသည်။ ဘာကြောင့် ဒီလိုဖြစ်နေတာလဲ။

ဇိမ်ခံလွန်းတယ်။

“မလိုချင်ဘူး” ကို ကျော်တက်ဖို့ သူ့ခံစားချက်တွေကို ဂရုတစိုက်ရှိသူတစ်ယောက်အတွက်က ပိုခက်ခဲကောင်းဖြစ်နိုင်ပါတယ်။ “သေချာပါတယ်၊ ခံစားချက်တွေက ဆုံးဖြတ်ချက်တွေချဖို့အတွက် တစ်ခုတည်းသော အခြေခံမဖြစ်သင့်ပါဘူး” ဟု ဖြစ်တည်မှုဆိုင်ရာ စိတ်ကုထုံးပညာရှင် Svetlana Krivtsova က ရှင်းပြသည်။ “ဒါပေမယ့် ခက်ခဲတဲ့အချိန်တွေမှာ မိဘတွေက သူတို့ရဲ့ခံစားချက်တွေကို နားထောင်ဖို့အချိန်မရှိတဲ့အခါ ကလေးတွေက “ဒါက အန္တရာယ်ရှိတဲ့အကြောင်းအရာတစ်ခုပါ၊ အဲဒါက ငါတို့ရဲ့ဘဝကို ပျက်စီးစေနိုင်ပါတယ်”

အာရုံမစူးစိုက်မှုဖြစ်စေတဲ့ အကြောင်းရင်းတွေထဲက တစ်ခုကတော့ လေ့ကျင့်မှု အားနည်းခြင်းပါပဲ။ မင်းရဲ့ခံစားချက်တွေကို နားလည်တာက ဘယ်တော့မှ မဖွံ့ဖြိုးနိုင်တဲ့ အရည်အချင်းတစ်ခုပါ။

"ဒါအတွက်၊ ကလေးတစ်ယောက်ဟာ သူ့မိဘတွေရဲ့ ပံ့ပိုးကူညီမှုကို လိုအပ်ပါတယ်" ဟု Svetlana Krivtsova က ထောက်ပြသည်၊ သို့သော် သူ၏ခံစားချက်များသည် အရေးမကြီးကြောင်း သူတို့ထံမှ အချက်ပြခြင်းကို လက်ခံရရှိပါက၊ သူတို့သည် တစ်စုံတစ်ရာကို မဆုံးဖြတ်တတ်၊ ၎င်းတို့ကို ထည့်သွင်းစဉ်းစားမည်မဟုတ်ကြောင်း၊ ခံစားချက်တွေ ရပ်သွားတော့ ဆိုလိုတာက သူ့ခံစားချက်တွေကို သတိမထားမိတော့ဘူး။”

ဟုတ်ပါတယ်၊ အရွယ်ရောက်ပြီးသူများ ဒါကို မနာလိုမလုပ်ပါ- “ဒါက ငါတို့ရဲ့သမိုင်းရဲ့ထူးခြားချက်ပဲ၊ လူ့အဖွဲ့အစည်းတစ်ခုလုံးကို “ငါအသက်ရှင်ရင် မဆူဖို့” နိယာမအားဖြင့် လမ်းညွှန်ခဲ့တယ်။ ရှင်သန်ရမဲ့အခြေအနေမှာ ခံစားချက်တွေက ဇိမ်ခံပစ္စည်းတစ်ခုပါ။ ခံစားရရင် ငါတို့ လုပ်စရာရှိတာကို မလုပ်ဘဲ ထိရောက်မှု မရှိနိုင်ပါဘူး”

အချိန်နှင့်မိဘခွန်အားမရှိခြင်းသည် ကျွန်ုပ်တို့သည် ဤထူးဆန်းသောအာရုံခံစားနိုင်စွမ်းကိုအမွေဆက်ခံစေသည်ဟူသောအချက်ကိုဖြစ်ပေါ်စေသည်။ “အခြားမော်ဒယ်များ ကျေညက်အောင် ပျက်ကွက်သည်” ဟု ကုထုံးပညာရှင်က နောင်တရသည်။ "ကျွန်ုပ်တို့ အနည်းငယ် ပြေလျော့လာသည်နှင့် တပြိုင်နက်၊ အကျပ်အတည်း၊ ပုံသေနှင့် နောက်ဆုံးတွင် အကြောက်တရားသည် ကျွန်ုပ်တို့အား တစ်ခုတည်းသော မှန်ကန်သောပုံစံအဖြစ် "သင်လုပ်ရမည်" မော်ဒယ်ကို အုပ်စုဖွဲ့ကာ ထုတ်လွှင့်ရန် တွန်းအားပေးပြန်သည်။

ရိုးရှင်းသောမေးခွန်းတစ်ခုပင် "မင်း မုန့်စားချင်လား" တစ်ချို့အတွက်တော့ ဒါဟာ အချည်းနှီးခံစားမှုတစ်ခုပါပဲ၊ "မသိဘူး" ထို့ကြောင့် မိဘများထံ မေးခွန်းများမေးရန် အရေးကြီးသောကြောင့် (“မင်းအတွက် အရသာရှိလား”) နဲ့ ကလေးမှာ ဘာတွေဖြစ်နေလဲဆိုတာကို ရိုးရိုးသားသားပြောပြပါ (“မင်းဖျားနေတယ်”၊ “မင်းကြောက်တယ်ထင်တယ်”၊ “မင်း ဒါကို ကြိုက်မယ်») နှင့် အခြားသူများနှင့် (“ဖေဖေ ဒေါသကြီးလိုက်တာ”)။

Dictionary ထူးထူးခြားခြားများ

မိဘများသည် အချိန်ကြာလာသည်နှင့်အမျှ ကလေးများသည် ၎င်းတို့၏အတွေ့အကြုံများကို ဖော်ပြနားလည်နိုင်စေမည့် ဝေါဟာရတစ်ခု၏ အခြေခံအုတ်မြစ်ကို တည်ဆောက်ကြသည်။ နောက်ပိုင်းတွင် ကလေးများသည် ရုပ်ရှင်များတွင်တွေ့မြင်ရသည့်အရာများနှင့် စာအုပ်များတွင်ဖတ်သည့်အရာများနှင့် ၎င်းတို့၏အတွေ့အကြုံများကို အခြားသူများ၏ဇာတ်လမ်းများနှင့် နှိုင်းယှဉ်လာလိမ့်မည်… ကျွန်ုပ်တို့၏အမွေဆက်ခံသောဝေါဟာရများတွင် တားမြစ်ထားသောစကားလုံးများရှိပြီး အသုံးမပြုရန်ပိုကောင်းပါသည်။ ဤသည်မှာ မိသားစုပရိုဂရမ်လုပ်ဆောင်ပုံဖြစ်သည်- အချို့သောအတွေ့အကြုံများကို အတည်ပြုပြီး၊ အချို့မှာ မရှိပါ။

Elena Ulitova က “မိသားစုတစ်ခုစီတိုင်းမှာ ကိုယ်ပိုင်အစီအစဉ်တွေရှိပါတယ်” ဟု Elena Ulitova က ဆက်လက်ပြောပြသည်၊ “သူတို့သည် ကလေး၏လိင်အမျိုးအစားပေါ် မူတည်၍ ကွဲပြားနိုင်သည်။ ယောက်ျားလေးတွေဟာ ဝမ်းနည်းမှု၊ နာကြည်းမှု၊ ပင်ပန်းနွမ်းနယ်မှု၊ နူးညံ့မှု၊ သနားမှု၊ ကြောက်ရွံ့မှုတွေနဲ့ ဆက်စပ်နေတဲ့ အရာအားလုံးကို တားမြစ်လေ့ရှိပါတယ်။ ဒေါသ၊ ဝမ်းမြောက်ခြင်း အထူးသဖြင့် အောင်မြင်ခြင်း၏ ဝမ်းမြောက်ခြင်းကို ခွင့်ပြု၏။ မိန်းကလေးတွေမှာ ဒေါသကို တားမြစ်တာ ပိုများတယ်။”

တားမြစ်ချက်များအပြင်၊ ဆေးညွှန်းများလည်းပါရှိပါသည်- မိန်းကလေးများကို စိတ်ရှည်ရန် ညွှန်ကြားထားသည်။ သူတို့သည် နာကျင်ခြင်းအကြောင်း ပြောဆိုခြင်းငှါ တားမြစ်ကြကုန်၏။ “ကျွန်မအဖွားက “ဘုရားသခင်သည်းခံပြီး ကျွန်တော်တို့ကို အမိန့်ပေးတယ်” ဟု အသက် ၅၀ အရွယ် အိုလ်ဂါက ပြန်ပြောပြသည်။ - မိခင်သည် မွေးစတွင် အသံမမြည်ခဲ့ကြောင်း ဂုဏ်ယူစွာပြောခဲ့သည်။ သားဦးလေးကို မွေးတုန်းကတော့ မအော်ဖို့ကြိုးစားပေမယ့် မအောင်မြင်ခဲ့သလို “set bar” ကို မလိုက်လျောမိလို့ ရှက်မိတယ်။

သူတို့နာမည်တွေခေါ်တယ်။

တွေးခေါ်ပုံနှင့် နှိုင်းယှဥ်ပြခြင်းဖြင့်၊ ကျွန်ုပ်တို့တစ်ဦးစီတွင် ယုံကြည်ချက်စနစ်နှင့် ဆက်စပ်နေသော ကျွန်ုပ်တို့၏ကိုယ်ပိုင် “ခံစားမှုနည်းလမ်း” ရှိသည်။ “ကျွန်တော့်မှာ ခံစားချက်အချို့ကို ခံစားခွင့်ရှိတယ်၊ ဒါပေမယ့် တခြားသူတွေကို မပေးဘူး၊ ဒါမှမဟုတ် တချို့အခြေအနေတွေမှာသာ ကျွန်တော့်မှာ အခွင့်အရေးရှိတယ်” ဟု Elena Ulitova က ရှင်းပြသည်။ — ဥပမာ၊ အပြစ်ရှိလျှင် ကလေးအား စိတ်ဆိုးနိုင်သည်။ အပြစ်မတင်ဘူးလို့ ယုံကြည်ရင် ငါ့ဒေါသကို ဖယ်ထုတ်နိုင်သလို လမ်းကြောင်းပြောင်းသွားနိုင်တယ်။ သင့်ကိုယ်သင် ညွှန်ကြားနိုင်သည်- "ကျွန်တော်က ဆိုးတဲ့အမေပါ!" အမေတွေအားလုံးက မိခင်တွေလိုပါပဲ ဒါပေမယ့် ကိုယ့်ကလေးကို နှစ်သိမ့်မပေးနိုင်ပါဘူး။

ဒေါသသည် နာကြည်းမှုကို နောက်ကွယ်တွင် ဖုံးကွယ်နိုင်သည် — လူတိုင်းတွင် သာမာန်ကလေးများ ရှိသော်လည်း ဤအရာကို ကျွန်ုပ်ရပါသည်၊ “ငွေပေးငွေယူ ခွဲခြမ်းစိတ်ဖြာမှု ဖန်တီးသူ Eric Berne သည် နာကြည်းမှုခံစားချက် လုံးဝမရှိဟု ယုံကြည်ခဲ့သည်” ဟု Elena Ulitova က ပြန်ပြောပြသည်။ - ဤသည်မှာ "ရက်ကက်" ခံစားမှုတစ်ခုဖြစ်သည်။ တခြားသူတွေကို လိုချင်တာကို လုပ်ခိုင်းဖို့ အဲဒါကို သုံးဖို့ လိုတယ်။ ငါ စိတ်ဆိုးနေတယ်၊ ​​ဒါကြောင့် မင်း အပြစ်ရှိသလို ခံစားရပြီး တစ်နည်းနည်းနဲ့ ပြုပြင်သင့်တယ်။"

ကျွန်ုပ်တို့သည် အချို့သောခံစားချက်များကို အခြားသူများနှင့် အစားထိုးနိုင်ရုံသာမက အတွေ့အကြုံများ၏ အကွာအဝေးကို အပေါင်း-အနှုတ်စကေးဖြင့် ကူးပြောင်းနိုင်သည်။ “တစ်နေ့မှာ ကျွန်တော် မပျော်ရွှင်ဘူးလို့ ရုတ်တရက် သဘောပေါက်ခဲ့တယ်” ဟု အသက် 22 နှစ်အရွယ် Denis က ဝန်ခံသည်– “နှင်းတွေကျလာပြီး ကျွန်မထင်တယ်– “နီမြန်းလာမယ်၊ နီရဲနေလိမ့်မယ်။ နေ့တစ်နေ့ တိုးလာတယ်၊ "သိသာထင်ရှားလာဖို့ ဘယ်လောက်ကြာကြာ စောင့်ရဦးမလဲ!"

ကျွန်ုပ်တို့၏ “ခံစားချက်ပုံသဏ္ဌာန်” သည် အမှန်တကယ်ပင် ပျော်ရွှင်မှု သို့မဟုတ် ဝမ်းနည်းမှုဆီသို့ ဦးတည်နေလေ့ရှိသည်။ Elena Ulitova က “ဗီတာမင် သို့မဟုတ် ဟော်မုန်းများ ချို့တဲ့ခြင်းအပါအဝင် အကြောင်းရင်းများသည် ကွဲပြားနိုင်သော်လည်း ကြီးပြင်းလာခြင်းကြောင့် ဤအခြေအနေသည် မကြာခဏ ဖြစ်ပွားတတ်ပါသည်။ ထို့နောက် အခြေအနေကို သဘောပေါက်ပြီးနောက် နောက်တစ်ဆင့်မှာ သင်ကိုယ်တိုင် ခံစားခွင့်ရရန် ဖြစ်သည်။

"ကောင်းသော" ခံစားချက်များပိုမိုရှိခြင်းအကြောင်းမဟုတ်ပါ။ ဝမ်းနည်းမှုကို တွေ့ကြုံခံစားနိုင်မှုသည် ပျော်ရွှင်မှုစွမ်းရည်ကဲ့သို့ပင် အရေးကြီးသည်။ ၎င်းသည် အတွေ့အကြုံများ၏ ရောင်စဉ်များကို ချဲ့ထွင်ခြင်းအကြောင်းဖြစ်သည်။ ထို့နောက် ကျွန်ုပ်တို့သည် «ကလောင်အမည်များ» ကို တီထွင်ရန် မလိုအပ်တော့ဘဲ ၎င်းတို့၏ သင့်လျော်သော အမည်များဖြင့် ခံစားချက်များကို ခေါ်ဆိုနိုင်မည်ဖြစ်သည်။

ပြင်းထန်လွန်းတဲ့ ခံစားချက်တွေ

ခံစားချက်များကို «ပိတ်ရန်» စွမ်းရည်သည် အမှားတစ်ခု၊ ချို့ယွင်းချက်တစ်ခုအဖြစ် အမြဲဖြစ်ပေါ်လာသည်ဟု ထင်မြင်ခြင်းသည် မှားပေလိမ့်မည်။ တစ်ခါတလေ သူက ကျွန်တော်တို့ကို ကူညီတယ်။ သေတတ်သောအန္တရာယ်ကျရောက်ချိန်တွင်၊ လူအများသည် “ငါဒီမှာမရှိ” သို့မဟုတ် “အရာရာက ငါ့အတွက်မဟုတ်” ဟု ထင်ယောင်ထင်မှားဖြစ်စေသည့်အထိ ထုံကျင်ခြင်းများကို ခံစားနေကြရသည်။ တစ်ချို့က ဆုံးရှုံးပြီးပြီးချင်း ဘာမှမခံစားရဘဲ ချစ်ရသူနဲ့ ခွဲခွာသွားပြီးနောက် အထီးကျန်နေခဲ့တယ်။

“ဒီမှာ တားမြစ်ထားတဲ့ ခံစားချက်မျိုး မဟုတ်ဘူး၊ ဒါပေမယ့် ဒီခံစားချက်ရဲ့ ပြင်းထန်မှု” လို့ Elena Ulitova က ရှင်းပြတယ်။ “ပြင်းထန်သော အတွေ့အကြုံသည် ပြင်းထန်သော စိတ်လှုပ်ရှားမှုကို ဖြစ်စေသည်၊ ၎င်းသည် အကာအကွယ် တားဆီးခြင်းလည်း ပါဝင်သည်။” သတိလစ်ခြင်း၏ ယန္တရားများသည် သည်းမခံနိုင်သော ဖိနှိပ်မှုဖြစ်သည်။ အချိန်ကြာလာသည်နှင့်အမျှ အခြေအနေသည် ပြင်းထန်လာပြီး ခံစားချက်က သူ့အလိုလို ပေါ်လာလိမ့်မည်။

အဲဒါကို လွှတ်လိုက်ရင် ပြင်းပြင်းထန်ထန် ခံစားချက်တချို့ လွှမ်းမိုးသွားမှာကို စိုးရိမ်ပြီး အဲဒါကို ထိန်းကျောင်းနိုင်မှာ မဟုတ်ပါဘူး။ “တစ်ခါတုန်းက ဒေါသတကြီးနဲ့ ကုလားထိုင်တစ်လုံးကို ကျိုးသွားခဲ့ပြီး အခု ဒေါသထွက်နေတဲ့သူကို တကယ်ဒုက္ခပေးနိုင်တယ်ဆိုတာ သေချာနေပါပြီ။ ဒါကြောင့် ဒေါသမထွက်ဘဲ ချုပ်တည်းဖို့ ကြိုးစားနေပါတယ်” ဟု အသက် ၃၂ ​​နှစ်အရွယ် အန်ဒရီက ဝန်ခံသည်။

“ငါ့မှာ စည်းကမ်းရှိတယ်၊ မချစ်ပါနဲ့” လို့ အသက် ၄၂ နှစ်အရွယ် မာရီယာက ပြောပါတယ်။ “မှတ်ဥာဏ်မရှိသော အမျိုးသားတစ်ဦးနှင့် ချစ်မိသွားသည်နှင့် အမှန်ပင် သူသည် ကျွန်တော့်နှလုံးသားကို ကြေကွဲစေခဲ့သည်။ ဒါကြောင့် တွယ်တာမှုကို ရှောင်ကြဉ်ပြီး ပျော်ရွှင်မိပါတယ်။ ငါတို့အတွက် သည်းမခံနိုင်တဲ့ ခံစားချက်တွေကို စွန့်လွှတ်လိုက်ရင် မဆိုးဖြစ်နိုင်ဘူးလား?

ဘာလို့ခံစားရတာလဲ။

စိတ်ခံစားမှုများနှင့် အဆက်ဖြတ်ခြင်းအတွက် ယန္တရားသည် အရေးပေါ်အခြေအနေများအတွက် ထောက်ပံ့ပေးထားပြီး၊ ၎င်းကို ရေရှည်အသုံးပြုရန်အတွက် ဒီဇိုင်းထုတ်ထားခြင်းမရှိပါ။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ခံစားချက်တစ်ခုတည်းကို အဆက်မပြတ် ဖိနှိပ်ထားလျှင် အခြားသူများ အားနည်းသွားကာ အရိပ်များ ပျောက်ဆုံးသွားကာ စိတ်ခံစားမှုဘဝသည် ငွီးငှေ့လာပါသည်။ Svetlana Krivtsova က "ကျွန်ုပ်တို့အသက်ရှင်ကြောင်းစိတ်ခံစားမှုများကသက်သေခံသည်။ — ၎င်းတို့မပါဘဲ ရွေးချယ်မှုပြုလုပ်ရန် ခက်ခဲသည်၊ ဆိုလိုသည်မှာ အခြားသူများ၏ ခံစားချက်ကို နားလည်ရန် ခက်ခဲသည်၊ ဆိုလိုသည်မှာ ဆက်သွယ်ရန် ခက်ခဲသည်။ ဟုတ်တယ်၊ ပြီးတော့ စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ လွတ်လွတ်လပ်လပ် ခံစားမှုတွေနဲ့တော့ နာကျင်တယ်။ ထို့ကြောင့် တတ်နိုင်သမျှ ဆုံးရှုံးသွားသော ခံစားချက်များနှင့် ထိတွေ့မှုကို တတ်နိုင်သမျှ ပြန်လည်ထူထောင်ခြင်းက ပိုကောင်းပါတယ်။

ဒါဆို "ငါဘယ်လိုခံစားရမှာလဲ" ဆိုတဲ့မေးခွန်းပါ။ ရိုးရိုးရှင်းရှင်း "ငါဘာမှမခံစားရဘူး" ထက်ပိုကောင်းပါတယ်။ အံ့သြစရာကောင်းတာက၊ “ဝမ်းနည်းမှု၊ ကြောက်ရွံ့မှု၊ ဒေါသ သို့မဟုတ် ပျော်ရွှင်မှု” မှာ အဖြေတစ်ခုရှိပါတယ်။ စိတ်ပညာရှင်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့တွင် မည်မျှအခြေခံခံစားချက်များရှိသည်ကို ငြင်းခုံကြသည်။ အချို့က ဤစာရင်းတွင် ပါ၀င်သည်၊ ဥပမာ၊ မွေးရာပါဟု ယူဆသည့် မိမိကိုယ်ကို လေးစားမှု။ သို့သော် လူတိုင်းက အထက်ဖော်ပြပါ လေးပါးကို သဘောတူကြသည်၊ ဤအရာများသည် သဘာဝအားဖြင့် ကျွန်ုပ်တို့၌ ပေါက်ဖွားလာသော ခံစားချက်များဖြစ်သည်။

ဒါကြောင့် Lina က သူမရဲ့ အခြေအနေကို အခြေခံခံစားချက်တွေထဲက တစ်ခုနဲ့ ဆက်စပ်ပေးဖို့ အကြံပြုချင်ပါတယ်။ တစ်စုံတစ်ခုက သူမသည် ဝမ်းနည်းမှု သို့မဟုတ် ပျော်ရွှင်မှုကို ရွေးချယ်မည်မဟုတ်ကြောင်း တစ်စုံတစ်ခုက ပြောပြသည်။ သူဌေးနဲ့ ကျွန်တော့်ဇာတ်လမ်းမှာလိုပဲ၊ ဒေါသမထွက်အောင် ဟန့်တားတဲ့ ပြင်းထန်တဲ့ အကြောက်တရားတစ်ခုအနေနဲ့ တစ်ချိန်တည်းမှာ ဒေါသကို ခံစားရတယ်လို့ ကိုယ့်ကိုယ်ကို ဝန်ခံနိုင်ပါပြီ။