"မိဘများ စိုးရိမ်သောကဖြစ်ရသည့် အကြောင်းရင်းမှာ ကလေးများ၏ သဘောသဘာဝကို နားလည်မှု အားနည်းခြင်း ဖြစ်နိုင်သည်"

စိတ်ပညာများ သင့်အတွေ့အကြုံတွင်၊ မိဘများတွင် ကလေးတစ်ဦးနှင့်ပတ်သက်သော မှားယွင်းသောအချက်ပေးမှုများရှိပါသလား။

Tatyana Bednik ဥပမာ၊ မိသားစုထဲမှာ တစ်ယောက်ယောက်က အော်တစ်ဇင် ကလေးတစ်ယောက်ရှိတယ်။ မိဘများအနေနှင့် ၎င်းတို့၏ကလေးသည် တူညီသောအမူအယာများပြုလုပ်ကာ တူညီသောခြေဖျားတွင် ခြေဖျားထောက်ကာ လမ်းလျှောက်နေကြပုံရသည် — ဆိုလိုသည်မှာ ၎င်းတို့သည် ပြင်ပ၊ လုံးဝအရေးမပါသော လက္ခဏာများကို စွဲကိုင်ထားပြီး စိုးရိမ်ပူပန်လာကြသည်။ မိခင်နှင့်ကလေးသည် စိတ်နေစိတ်ထားတွင် မလိုက်လျောညီထွေဖြစ်တတ်သည်- သူမသည် အေးဆေးတည်ငြိမ်ပြီး လွမ်းဆွေးဖွယ်ကောင်းပြီး အလွန်သွက်လက်တက်ကြွသည်။ သူ့အတွက် တစ်ခုခုတော့ မှားနေပြီဟု သူမထင်သည်။ တစ်စုံတစ်ဦးသည် ကလေးသည် အရုပ်များထက် ရန်ဖြစ်မည်ကို စိုးရိမ်နေသော်လည်း သူ့အသက်အရွယ်အရ ဤအပြုအမူသည် လုံးဝပုံမှန်ဖြစ်ပြီး မိဘများက ကြမ်းတမ်းကြီးပြင်းလာမည်ကို စိုးရိမ်ကြသည်။

ကျွန်ုပ်တို့သည် ကလေးတစ်ဦးကို လူကြီးကဲ့သို့ ဆက်ဆံလိုစိတ်ရှိပါသလား။

T. B.: ဟုတ်တယ်၊ ကလေးက ဘာလဲဆိုတာ နားလည်မှု အားနည်းတာ၊ အသက်အရွယ်အလိုက် အင်္ဂါရပ်တွေက ဘာတွေလဲ၊ ကလေးက သူ့စိတ်ခံစားချက်တွေကို ထိန်းညှိနိုင်ပြီး လိုချင်တဲ့ပုံစံအတိုင်း ပြုမူပုံနဲ့ ဆက်စပ်နေပါတယ်။ ယခုအခါ မိဘများသည် အစောပိုင်းဖွံ့ဖြိုးမှုကို အလွန်အာရုံစိုက်ကြပြီး မကြာခဏ ညည်းညူနေကြသည်- သူပြေးရန်လိုသည်၊ ဒဏ္ဍာရီပုံပြင်များ နားထောင်ရန် သူ့ကို ထိုင်ခိုင်းစေခြင်း မပြုနိုင်၊ သို့မဟုတ် ဖွံ့ဖြိုးမှုဆိုင်ရာအဖွဲ့မှ ကလေးတစ်ဦးသည် စားပွဲ၌ မထိုင်ချင်တော့ပါ။ တစ်ခုခုဆိုပေမဲ့ အခန်းထဲ လျှောက်သွားနေတယ်။ ပြီးတော့ ဒါက ၂-၃ နှစ်အရွယ် ကလေးတစ်ယောက်အကြောင်းပါ။ အသက် 2-3 နှစ်အရွယ်တောင်မှ ငြိမ်နေဖို့ ခက်တယ်။

နောက်ထပ် ပုံမှန်တိုင်ကြားချက်တစ်ခုကတော့ ကလေးက ညစ်ပတ်တယ်၊ ဒေါသအမျက်ထွက်တယ်၊ ကြောက်ရွံ့မှုတွေနဲ့ နှိပ်စက်နေတယ်။ ဒါပေမယ့် ဒီအသက်အရွယ်မှာ ထိန်းချုပ်ဖို့ တာဝန်ရှိတဲ့ ဦးနှောက်တွင်း cortex ဟာ မဖွံ့ဖြိုးသေးတဲ့အတွက် သူ့ရဲ့စိတ်ခံစားမှုတွေကို ထိန်းကျောင်းနိုင်မှာ မဟုတ်ပါဘူး။ နောက်ကျမှသာ ပြင်ပမှ အခြေအနေကို ကြည့်ရှုတတ်လာမည်ဖြစ်သည်။

သူ့ဘာသာသူ ဖြစ်သွားမှာလား။ ဒါမှမဟုတ် မိဘတွေအပေါ် တစိတ်တပိုင်းမူတည်သလား။

T. B.: မိဘတွေက သူ့ကို နားလည်ပြီး သနားဖို့ အရမ်းအရေးကြီးတယ်။ ဒါပေမဲ့ အများစုကတော့ “တိတ်တိတ်ဆိတ်ဆိတ်! ရပ်လိုက်ပါ။ မင်းအခန်းထဲသွားပြီး မင်းစိတ်​မ​ငြိမ်​မ​နေနဲ့ အပြင်​မထွက်​နဲ့။" သနားစရာကလေးက အရမ်းစိတ်ဆိုးနေပြီ၊ သူလည်း နှင်ထုတ်ခံရတယ်။

သို့မဟုတ် အခြားသော ပုံမှန်အခြေအနေ- သဲပုံးထဲတွင် ၂-၃ နှစ်အရွယ် ကလေးတစ်ဦးသည် အခြားထံမှ အရုပ်တစ်ရုပ်ကို ယူသွားသည်—နှင့် လူကြီးများက သူ့ကို အရှက်ခွဲကာ ဆူပူကြိမ်းမောင်းသည်– “ရှက်စရာကြီး၊ ဒါက မင်းရဲ့ကားမဟုတ်ဘူး၊ ဒါက Petina၊ သူ့ကိုပေးလိုက်!" ဒါပေမယ့် “ငါ့” ဆိုတာ ဘာလဲ၊ “နိုင်ငံခြား” ဆိုတာ နားမလည်သေးဘူး၊ ဘာလို့ သူ့ကို ကဲ့ရဲ့ရှုံ့ချတာလဲ။ ကလေးရဲ့ ဦးနှောက်ဖွဲ့စည်းပုံဟာ ချစ်ခင်ရသူတွေနဲ့ ဖွံ့ဖြိုးလာတဲ့ ဆက်ဆံရေးအပေါ် ပတ်ဝန်းကျင်အပေါ် အလွန်မူတည်ပါတယ်။

တခါတရံမှာ မိဘတွေက ကလေးကို စစချင်း နားလည်ကြပြီး ရပ်တန့်သွားတာကြောင့် ထိတ်လန့်သွားတတ်ပါတယ်...

T. B.: ဟုတ်တယ်၊ အဲဒါကို ပြန်တည်ဆောက်ပြီး ပြောင်းလဲနေတယ်ဆိုတာကို နားလည်ဖို့ သူတို့အတွက် ခက်ခဲနိုင်ပါတယ်။ ကလေးက ငယ်သေးသော်လည်း မိခင်သည် သူနှင့်အတူ ကျိုးကြောင်းဆီလျော်စွာ မှန်ကန်စွာ ပြုမူနိုင်ပြီး၊ သူမသည် သူ့ကို အာမခံပေးပြီး စတင်လုပ်ဆောင်ခွင့်ပေးသည်။ ယခုမူ သူကြီးပြင်းလာပြီဖြစ်သည်၊ သူ့အမေက နောက်ထပ်တစ်လှမ်းလှမ်းပြီး သူ့အား လွတ်လပ်ရေးပေးရန်အတွက် အဆင်သင့်မဖြစ်သေးဘဲ ကလေးကို သူပြုမူခဲ့သည့်အတိုင်း သူနှင့်အတူ ပြုမူနေဆဲဖြစ်သည်။ အထူးသဖြင့် ကလေးသည် ဆယ်ကျော်သက်အရွယ်တွင် နားလည်မှုလွဲလေ့ရှိသည်။ သူ့ကိုယ်သူ အရွယ်ရောက်ပြီးသားလို့ သူ့မိဘတွေက လက်မခံနိုင်ဘူး။

အသက်အရွယ်အဆင့်တစ်ခုစီတွင် ၎င်း၏ကိုယ်ပိုင်အလုပ်များ၊ ၎င်း၏ကိုယ်ပိုင်ပန်းတိုင်များရှိပြီး ကလေးနှင့်မိဘများကြားအကွာအဝေးသည် တိုးကာတိုးလာသင့်သော်လည်း အရွယ်ရောက်ပြီးသူတိုင်းသည် ယင်းအတွက် အဆင်သင့်မဖြစ်သေးပါ။

ကလေးတစ်ယောက်ကို နားလည်အောင် ဘယ်လိုသင်ယူနိုင်မလဲ။

T. B.: ကလေး၏အစောဆုံးအရွယ်မှစပြီး မိခင်သည် သူ့ကိုကြည့်ကာ အနည်းငယ်သောပြောင်းလဲမှုများကို တုံ့ပြန်ရန်၊ သူခံစားရသောအရာကို မြင်နိုင်သည်- တင်းမာခြင်း၊ ကြောက်ရွံ့ခြင်း... ကလေးပေးပို့သည့် အချက်ပြချက်များကို ဖတ်တတ်ရန် သင်ယူတတ်လာရန် အရေးကြီးပါသည်။ ဒါဟာ အမြဲတမ်း အပြန်အလှန် ဖြစ်စဉ်ပါ။ တစ်ခါတလေ မိဘတွေ နားမလည်တာက စကားမပြောတတ်သေးတဲ့ ကလေးနဲ့ ဘာပြောရမလဲ။ တကယ်တော့ ကလေးနဲ့ ဆက်သွယ်တာက သူနဲ့ ဒီဆက်သွယ်မှုပုံစံက အပြန်အလှန် နားလည်မှုပါပဲ။

ဒါပေမယ့် ကျွန်တော်တို့ တစ်ခုခုတော့ လွဲနေတုန်းပါပဲ။ မိဘများသည် အပြစ်ကို မည်သို့ဖြေရှင်းနိုင်မည်နည်း။

တီဘီ အားလုံးက ရိုးရိုးရှင်းရှင်းပဲလို့ ယူဆရပါတယ်။ ကျွန်ုပ်တို့အားလုံးသည် မစုံလင်သူများဖြစ်ကြပြီး၊ ကျွန်ုပ်တို့အားလုံးသည် “အချို့” ဖြစ်ကြပြီး စံပြကလေးများမဟုတ်ကြပါ။ အမှားတစ်ခုကို ရှောင်ရင် နောက်တစ်ခု ထပ်လုပ်မယ်။ မိဘတစ်ဦးသည် နောက်ဆုံးတွင် ရှင်းရှင်းလင်းလင်းမြင်ရပြီး သူအမှားလုပ်မိသည်ကို မြင်ပါက၊ ၎င်းကို မည်သို့လုပ်ဆောင်ရမည်၊ ယခု မည်သို့ဆက်လက်လုပ်ဆောင်ရမည်၊ မည်သို့လုပ်ဆောင်ရမည်ကို တွေးတောနိုင်ပေမည်။ ဤကိစ္စတွင်၊ အပြစ်ရှိခြင်း၏ခံစားချက်သည် ကျွန်ုပ်တို့ကို ပိုလိမ္မာစေပြီး ပိုမိုလူသားဆန်စေသည်၊ ကျွန်ုပ်တို့ကို ဖွံ့ဖြိုးတိုးတက်စေပါသည်။