ကံကြမ္မာရဲ့ဒဏ်ချက်တွေကို ကလေးက ဖြေလျှော့သင့်လား။

ကလေးတစ်ယောက်ရင်ဆိုင်ရတဲ့ ခက်ခဲတဲ့အခြေအနေတွေကို မိဘတွေက ဘယ်လိုတုံ့ပြန်သင့်သလဲ။ သူ့အပေါ် ပြတ်သားတဲ့ မတရားမှုတွေ၊ ဝမ်းနည်းစရာနဲ့ ဝမ်းနည်းစရာ အခြေအနေတွေ ပိုများလာသလား။ ဥပမာအားဖြင့်၊ ကလေးတစ်ဦးသည် သူမကျူးလွန်သည့်အရာတစ်ခုအတွက် စွပ်စွဲခံရသည်။ ဒါမှမဟုတ် သူအရမ်းကြိုးစားအားထုတ်ထားတဲ့ အလုပ်အတွက် အတန်းညံ့တယ်။ အမေ့ရဲ့ အဖိုးတန်ပန်းအိုးကို မတော်တဆ ချိုးမိသွားတယ်။ သို့မဟုတ် ချစ်လှစွာသော အိမ်မွေးတိရိစ္ဆာန်တစ်ကောင်၏ သေဆုံးမှုနှင့် ရင်ဆိုင်ရနိုင်သည် ... အများစုမှာ အရွယ်ရောက်ပြီးသူများ၏ ပထမဆုံး စိတ်အားထက်သန်မှုမှာ ဆုတောင်းခြင်း၊ ကယ်ဆယ်ရန်၊ စိတ်ချပါ ၊ ကူညီပါ...

ဒါပေမယ့် ကလေးအတွက် “ကံကြမ္မာရဲ့ဒဏ်ချက်” ကို ပျော့ပျောင်းဖို့ အမြဲလိုအပ်သလား။ စိတ်ပညာရှင် မိုက်ကယ်အန်ဒါဆင်နှင့် ကလေးအထူးကုဆရာဝန် Tim Johanson က မိဘအုပ်ထိန်းခြင်း၏အဓိပ္ပာယ်တွင် ကိစ္စအတော်များများတွင် မိဘများက အကူအညီပေးရန် အလျင်စလိုမလုပ်သင့်သော်လည်း ကလေးကို ခက်ခဲသောအခိုက်အတန့်ကို ဖြတ်သန်းခွင့်ပေးသင့်သည်—သေချာသည်မှာ၊ သူသည် ကျန်းမာပြီး လုံခြုံနေပါက၊ ဤနည်းဖြင့်သာ သူသည် အဆင်မပြေမှုများကို ရင်ဆိုင်ဖြေရှင်းနိုင်သည်၊ အဖြေတစ်ခုထုတ်ကာ ၎င်းနှင့်အညီ လုပ်ဆောင်နိုင်သည်ကို သူနားလည်နိုင်မည်ဖြစ်သည်။

ခက်ခဲသောအခြေအနေများတွင် မိဘများပါ၀င်ဆောင်ရွက်ခြင်းမရှိခြင်းသည် ကလေးများကို လူကြီးဘဝအတွက်ပြင်ဆင်ရန် အကောင်းဆုံးနည်းလမ်းဟုတ်ပါသလား။

ဝင်ရောက်စွက်ဖက်ခြင်း သို့မဟုတ် ဘေးဖယ်ထားပါသလား။

“ဒီလို ခက်ခဲတဲ့ အနေအထားကို လိုက်နာတဲ့ မိဘ တော်တော်များများ သိပါတယ်- ဒုက္ခတွေ၊ အခက်အခဲတွေက ကလေးအတွက် ဘဝကျောင်း ပါပဲ” လို့ ကလေး စိတ်ပညာရှင် Galiya Nigmetzhanova က ဆိုပါတယ်။ — သဲပုံးထဲက မှိုတွေအားလုံးကို ဖယ်ထုတ်ခံခဲ့ရတဲ့ အသက်သုံးနှစ်အရွယ် ကလေးတစ်ယောက်တောင်မှ ဖေဖေက “မင်းဒီမှာ ဘာလို့ နှာရည်ယိုနေတာလဲ။ သွားပြီး ကိုယ့်ဘာသာကိုယ် ပြန်သွားပါ။»

အခြေအနေကို ထိန်းနိုင်သူ ဖြစ်နိုင်သည်။ ဒါပေမယ့် အခက်အခဲကြုံရင် သူတစ်ယောက်တည်း ခံစားရလိမ့်မယ်။ ဒီကလေးတွေဟာ သူတို့ရဲ့ အောင်မြင်မှုတွေနဲ့ ကျရှုံးမှုတွေကို အလွန်အမင်း စိုးရိမ်ပူပန်မှုတွေနဲ့ ကြီးပြင်းလာကြပါတယ်။

ကလေးအများစုသည် အရွယ်ရောက်ပြီးသူများပါဝင်ရန် လိုအပ်သော်လည်း မေးစရာမှာ မည်သို့ဖြစ်မည်နည်း။ အများစုကတော့ ခက်ခဲတဲ့အခြေအနေတစ်ခုကို အတူတူဖြတ်သန်းဖို့ပဲ လိုပါတယ် - တစ်ခါတစ်ရံမှာ မိဘ ဒါမှမဟုတ် အဘိုးအဘွားတစ်ယောက်ရဲ့ တိတ်တိတ်ဆိတ်ဆိတ် အတူရှိနေခြင်းကတောင် လုံလောက်ပါတယ်။

ကလေးသည် သူဖြစ်ပျက်နေသည်ကို နားလည်သောကြောင့် လူကြီးများထံမှ ထိရောက်သောအကူအညီ မလိုအပ်ပါ။ သို့သော် စည်းကမ်းအရ ၎င်းတို့သည် ခက်ခဲသောအခြေအနေတစ်ခုကို ကွဲပြားသောနည်းလမ်းများဖြင့် ဝင်ရောက်စွက်ဖက်ရန်၊ လျော့ပါးစေရန် သို့မဟုတ် ပြုပြင်ရန် ကြိုးစားနေကြသည်။

1. ကလေးအား နှစ်သိမ့်ရန် ကြိုးစားခြင်း- "မင်း ပန်းအိုးကွဲသွားတာလား ဝင်လာသည်။ ငါတို့နောက်ထပ်ဝယ်မယ်။ ဟင်းပွဲက အဲဒီအတွက် ရန်ဖြစ်၊ "သူတို့က မင်းကို အလည်လာဖို့ ဖိတ်တာမဟုတ်ဘူး၊ ဒါပေမယ့် မင်းရဲ့ ပြစ်မှုကျူးလွန်သူကို မနာလိုဖြစ်မယ့် မွေးနေ့ပါတီကို ငါတို့က စီစဉ်ပေးမှာ၊ ငါတို့က သူ့ကို မခေါ်ဘူး။"

2. တက်ကြွစွာစွက်ဖက်ပါ။ အရွယ်ရောက်ပြီးသူများသည် ကလေး၏ထင်မြင်ယူဆချက်ကိုပင် မမေးဘဲ ကူညီရန် အလျင်စလိုလုပ်ဆောင်တတ်သည် — ပြစ်မှုကျူးလွန်သူများနှင့် ၎င်းတို့၏မိဘများနှင့် ဆက်ဆံရန်၊ ဆရာနှင့်အရာရာကို ခွဲထုတ်ရန် သို့မဟုတ် အိမ်မွေးတိရစ္ဆာန်အသစ်ဝယ်ရန် ကျောင်းသို့ ပြေးကြသည်။

3. သင်ကြားရန်လက်ခံသည်- "ငါက မင်းသာဆိုရင် ငါဒီလိုလုပ်မယ်" "လူက ဒီလိုလုပ်တတ်တယ်" “မင်းကို ငါပြောခဲ့တယ်၊ မင်းကို ငါပြောခဲ့တယ်…” သူတို့သည် သူမည်ကဲ့သို့ ပြုမူနေထိုင်နိုင်ကြောင်း ညွှန်ပြသည့် ဆရာတစ်ဦးဖြစ်လာသည်။

"မိဘများသည် ပထမအရေးကြီးဆုံးအဆင့်ကို မလုပ်ဆောင်ခဲ့ပါက၊ ၎င်းတို့သည် ကလေး၏ခံစားချက်ကို နားမလည်ဘဲ ထိုခံစားချက်များကို အသက်ရှင်နေထိုင်ရန် အခွင့်အရေးမပေးပါက အသုံးမဝင်ပေ" ဟု Galiya Nigmetzhanova က မှတ်ချက်ပေးခဲ့သည်။ — အခြေအနေနှင့်ဆက်စပ်၍ ကလေးတွေ့ကြုံခံစားရသမျှ—ခါးသီးမှု၊ စိတ်အနှောင့်အယှက်ဖြစ်မှု၊ နာကြည်းမှု၊ ယားယံမှု—တို့သည် ဖြစ်ပျက်ခဲ့သည့်အရာ၏ နက်နဲမှု၊ အရေးပါမှုကို ပြသသည်။ ဤအခြေအနေသည် အခြားသူများနှင့် ကျွန်ုပ်တို့၏ဆက်ဆံရေးကို အမှန်တကယ်အကျိုးသက်ရောက်စေကြောင်း အစီရင်ခံတင်ပြသူများဖြစ်သည်။ ဒါကြောင့် ကလေးက သူတို့ကို အပြည့်အဝ အသက်ရှင်နေဖို့ အရေးကြီးတယ်။”

အရွယ်ရောက်ပြီးသူများ၏ တက်ကြွသောလုပ်ဆောင်ချက်များ၊ ၎င်းတို့၏ အကဲဖြတ်ချက်များ၊ ပြင်ဆင်မှုများ၊ မှတ်သားချက်များသည် ကလေး၏အတွေ့အကြုံကို အနှောင့်အယှက်ပေးသည်။ အပြင်ကို ဖြီးဖို့ ကြိုးစားရင်း မှုတ်တာကို ပျော့ပျောင်းစေတယ်။ “အဓိပ္ပါယ်မရှိ၊ စိတ်မညစ်ပါနဲ့” ကဲ့သို့သော စကားစုများသည် ပွဲ၏အဓိပ္ပာယ်ကို တန်ဖိုးထားသည်- “သင်စိုက်ထားသော သစ်ပင်သည် ညှိုးနွမ်းသွားပါသလား။ စိတ်မဆိုးပါနဲ့ ၊ စျေးကိုမောင်းပြီး ပျိုးပင်သုံးပင်ထပ်ဝယ်စေချင်လား ၊ ငါတို့ချက်ချင်းစိုက်မှာလား။

အရွယ်ရောက်ပြီးသူ၏ ဤတုံ့ပြန်မှုသည် ကလေးအား သူ့ခံစားချက်များနှင့် မကိုက်ညီကြောင်း၊ ၎င်းတို့ကို အလေးအနက်မထားသင့်ကြောင်း ပြောပြသည်။ ပြီးတော့ ဒါက သူ့တစ်ကိုယ်ရည်တိုးတက်မှုအတွက် အတားအဆီးဖြစ်စေတယ်။

ခဏနားပါ

မိဘများ တတ်နိုင်သည့် အကောင်းဆုံးအရာမှာ ကလေး၏ စိတ်ခံစားမှုတွင် ပါဝင်ရန်ဖြစ်သည်။ ဖြစ်ပျက်ခဲ့တာကို လက်ခံဖို့ မဆိုလိုပါဘူး။ အရွယ်ရောက်ပြီးသူအား “မင်းလုပ်ခဲ့တာကို ငါမကြိုက်ဘူး။ ဒါပေမယ့် ငါမင်းကိုမငြင်းပါဘူး၊ မင်းဝမ်းနည်းနေတာကို ငါမြင်တယ်။ ငါတို့ကို အတူတူ ဝမ်းနည်းစေချင်သလား။ ဒါမှမဟုတ် မင်းကို တစ်ယောက်တည်း ထားခဲ့တာက ပိုကောင်းပါတယ်။

ဤခေတ္တရပ်ခြင်းသည် ကလေးအတွက် သင်ဘာလုပ်နိုင်သည်ဖြစ်စေ — နှင့် သင်ဘာမဆိုလုပ်ရန် လိုအပ်သည်ဆိုသည်ကို နားလည်နိုင်စေမည်ဖြစ်သည်။ သို့မှသာ သင်ရှင်းပြနိုင်သည်– “ဖြစ်ပျက်ခဲ့တာက တကယ်ကို စိတ်မသက်မသာဖြစ်ပြီး နာကျင်စရာ၊ စော်ကားမှုပါပဲ။ ဒါပေမယ့် လူတိုင်းမှာ ခါးသီးတဲ့ အမှားတွေ ရှိကြတယ်။ သူတို့ကို မင်းအာမခံလို့မရဘူး။ ဒါပေမယ့် မင်း အခြေအနေကို နားလည်နိုင်ပြီး ဘယ်လိုနေရာနဲ့ ရှေ့ဆက်ရမလဲဆိုတာ ဆုံးဖြတ်နိုင်ပါတယ်။”

ဤအရာသည် မိဘများ၏ တာဝန်ဖြစ်သည် - စွက်ဖက်ခြင်း မပြုဘဲ ဆုတ်ခွာရန် မဟုတ်ပါ။ ကလေးအား သူခံစားရသည့်အတိုင်း အသက်ရှင်ခွင့်ပေးပါ၊ ထို့နောက် အခြေအနေကို တစ်ဖက်မှကြည့်ကာ အဖြေရှာပြီး ဖြေရှင်းချက်ရှာပါ။ ကလေးကို သူ့ကိုယ်သူ “ကြီးပွား” စေချင်ရင် မေးခွန်းကို ဖွင့်ထားလို့မရပါဘူး။

ဥပမာအနည်းငယ်ကို သုံးသပ်ကြည့်ပါ။

အခြေအနေ 1. အသက် 6 နှစ်မှ 7 နှစ်အရွယ်ကလေးအား မွေးနေ့ပါတီသို့ ဖိတ်ကြားခြင်းမပြုပါ။

မိဘများသည် ကိုယ်ရေးကိုယ်တာ ထိခိုက်ခံစားရတတ်သည်- "ငါ့ကလေးက ဧည့်စာရင်းမသွင်းခဲ့တာ ဘာကြောင့်လဲ။" ထို့အပြင် ကလေး၏ ဝေဒနာကြောင့် သူတို့သည် အလွန်စိတ်မကောင်းဖြစ်ကြသဖြင့် အခြေအနေကို အလျင်အမြန် ကိုင်တွယ်ဖြေရှင်းရန် အပြေးအလွှား သွားကြသည်။ ဤနည်းဖြင့် ၎င်းတို့သည် အထိရောက်ဆုံးဖြစ်ပုံရသည်။

တကယ်တော့ ဤမနှစ်မြို့ဖွယ်ဖြစ်ရပ်သည် အခြားသူများနှင့် ကလေး၏ဆက်ဆံရေးတွင် အခက်အခဲများကို ထုတ်ဖော်ပြသပြီး ရွယ်တူများကြားတွင် သူ၏ အထူးအဆင့်အတန်းအကြောင်း အသိပေးသည်။

ဘာလုပ်မလဲ? အတန်းဖော်တစ်ဦး၏ “မေ့လျော့ခြင်း” ဖြစ်ရသည့် အကြောင်းရင်းအမှန်ကို နားလည်ပါ။ ဒီလိုလုပ်ဖို့၊ တခြားကလေးတွေရဲ့ မိဘတွေနဲ့ ဆရာတွေနဲ့ စကားပြောနိုင်တယ်၊ ဒါပေမယ့် အရေးအကြီးဆုံးကတော့ - ကလေးကိုယ်တိုင်နဲ့ပေါ့။ အေးအေးဆေးဆေးမေးပါ- "မင်းဘယ်လိုထင်လဲ၊ Misha မင်းကို ဘာလို့မဖိတ်ချင်တာလဲ။ မင်းဘယ်လိုမြင်လဲ။ အခု ဒီအခြေအနေမှာ ဘာလုပ်နိုင်မလဲ၊ အဲဒါအတွက် ဘာတွေလုပ်ဖို့ လိုသေးလဲ။”

ရလဒ်အနေဖြင့် ကလေးသည် သူ့ကိုယ်သူ ပိုသိလာရုံသာမက - ဥပမာအားဖြင့် တစ်ခါတစ်ရံတွင် သူသည် လောဘကြီးခြင်း၊ နာမည်ခေါ်ခြင်း သို့မဟုတ် အလွန်ပိတ်လွန်းခြင်းတို့ကို နားလည်သည် - အမှားများကို ပြုပြင်ရန် သင်ယူတတ်လာသည်။

အခြေအနေ ၂။ အိမ်မွေးတိရိစ္ဆာန်တစ်ကောင်သေသွားပြီ

မိဘများသည် ကလေးကို အာရုံပြောင်း၊ ဖြေသိမ့်ရန်၊ ပျော်ရွှင်ရန် ကြိုးစားလေ့ရှိသည်။ ဒါမှမဟုတ် ခွေးကလေး ဒါမှမဟုတ် ကြောင်အသစ်ဝယ်ဖို့ ဈေးကို ပြေးသွားကြတယ်။ သူတို့သည် သူ၏ဝမ်းနည်းပူဆွေးမှုကို ခံရပ်ရန်အဆင်သင့်မဖြစ်သေးသောကြောင့် ၎င်းတို့၏ကိုယ်ပိုင်အတွေ့အကြုံများကို ရှောင်ရှားလိုကြသည်။

တကယ်တော့ ဒီကြောင် ဒါမှမဟုတ် ဟမ်စတာဟာ ကလေးအတွက် တကယ့်သူငယ်ချင်းဖြစ်ကောင်းဖြစ်နိုင်သလို သူ့သူငယ်ချင်းအစစ်တွေထက် ပိုရင်းနှီးပါတယ်။ သူနဲ့အတူ နွေးထွေးပြီး ပျော်စရာကောင်းပြီး သူအမြဲရှိနေတယ်။ ပြီးတော့ သူ့အတွက် အဖိုးတန်တဲ့အရာတွေ ဆုံးရှုံးလိုက်ရလို့ ကျွန်တော်တို့ တစ်ယောက်ချင်းစီ ဝမ်းနည်းပူဆွေးနေကြတယ်။

ဘာလုပ်မလဲ? ကလေးကို သူ့ရဲ့ဝမ်းနည်းပူဆွေးမှုကို ဖယ်ထုတ်ပြီး သူနဲ့အတူဖြတ်သန်းဖို့ အချိန်ပေးပါ။ အခု သူ ဘာလုပ်နိုင်လဲ မေးပါ။ သူ့အဖြေကို စောင့်ပြီးမှသာ ထပ်ထည့်ပါ- ပေါင်းသင်းဆက်ဆံရေးတွင် ကောင်းမွန်သောအခိုက်အတန့်များအကြောင်း မကြာခဏဆိုသလို သူ့အိမ်မွေးတိရစ္ဆာန်အကြောင်း စဉ်းစားနိုင်သည်။ တစ်နည်းမဟုတ် တစ်နည်းအားဖြင့် ကလေးသည် ဘဝတွင် တစ်စုံတစ်ရာ ကုန်ဆုံးသွားပြီး ဆုံးရှုံးမှုများသည် မလွဲမသွေဖြစ်သည်ဟူသော အချက်ကို ကလေးက လက်ခံရလိမ့်မည်။

အခြေအနေ 3။ အတန်းဖော်တစ်ဦး၏အမှားကြောင့် အတန်းပွဲအား ဖျက်သိမ်းခဲ့သည်။

ကလေးသည် မတရားသော ပြစ်ဒဏ်ပေးခြင်းကို ခံစားရပြီး စိတ်အနှောင့်အယှက်ဖြစ်ရသည်။ အခြေအနေကို အတူတကွ မခွဲခြမ်းစိတ်ဖြာပါက၊ အပြုသဘောမဆောင်သော ကောက်ချက်ချမှုများ ဖြစ်လာနိုင်သည်။ ပွဲကို ဖျက်သိမ်းခဲ့သူသည် လူဆိုးတစ်ဦးဟု ယူဆကာ လက်စားချေရန် လိုအပ်သည်။ ထိုဆရာများသည် ဆိုးသွမ်းသော၊

ဘာလုပ်မလဲ? "သူ့ကိုစိတ်ဆိုးစေမယ့်အရာ၊ ဒီဖြစ်ရပ်ကနေ သူမျှော်လင့်ထားတဲ့အရာနဲ့ ဒါက တစ်နည်းတစ်ဖုံ ကောင်းကောင်းရနိုင်မလား။" လို့ Galiya Nigmetzhanova ကပြောပါတယ်။ “မကျော်လွှားနိုင်တဲ့ စည်းကမ်းအချို့ကို သူ သင်ယူဖို့ အရေးကြီးတယ်။”

ကျောင်းကို ဘာသာရပ်တစ်ခု အတန်းတစ်ခုအဖြစ် သတ်မှတ်ပြီး ကလေး၏ ပင်ကိုယ်စရိုက်ကို ခွဲခြား၍မရပါ။ ပြီးတော့ အတန်းထဲမှာ အားလုံးနဲ့ အားလုံးအတွက် တစ်ခု၊ ကလေးကို ကိုယ်တိုင်ကိုယ်ကျ ဘာတွေလုပ်နိုင်လဲ၊ အတန်းကို ထိခိုက်စေပြီး စည်းကမ်းဖောက်ဖျက်တဲ့သူတစ်ယောက်ကို ဘယ်လိုပြောပြရမလဲ။ နည်းလမ်းတွေက ဘာတွေလဲ။ ဘယ်လိုဖြေရှင်းချက်တွေက ဖြစ်နိုင်လဲ။

သင်ကိုယ်တိုင်ကိုင်တွယ်ပါ။

ဘယ်လိုအခြေအနေမျိုးမှာ ကလေးတစ်ယောက်ကို ဝမ်းနည်းပူဆွေးစွာ ထားခဲ့ဖို့ ထိုက်တန်ပါသေးလဲ။ "ဒီမှာ၊ သူ့ရဲ့တစ်ဦးချင်းဝိသေသလက္ခဏာတွေအပေါ် အများကြီးမူတည်ပြီး သူ့ကို သင်ဘယ်လောက်သိလဲ" လို့ Galiya Nigmetzhanova က မှတ်ချက်ပေးပါတယ်။ — သင့်ကလေးသည် ခက်ခဲသောအခြေအနေတစ်ခုနှင့် ရင်ဆိုင်ရလိမ့်မည်၊ သို့သော် အခြားတစ်ခုနှင့်မဆိုင်ပါ။

“မြင်” နိုင်စွမ်းသည် မိဘဖြစ်ခြင်း၏ အနုပညာဖြစ်သည်။ သို့သော် ကလေးတစ်ဦးကို ပြဿနာတစ်ခုဖြင့် တစ်ယောက်တည်းထားခဲ့ပါက၊ လူကြီးများက သူ့အသက်နှင့် ကျန်းမာရေးကို မည်သည့်အရာကမျှ မထိခိုက်စေကြောင်းနှင့် သူ၏ စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ အခြေအနေမှာ အတော်လေး တည်ငြိမ်ကြောင်း သေချာစေရမည်။"

ဒါပေမဲ့ ကလေးက သူ့မိဘတွေကို ပြဿနာဖြေရှင်းပေးဖို့ ဒါမှမဟုတ် သူ့အတွက် ပဋိပက္ခဖြစ်နေတယ်ဆိုရင်ကော။

“ချက်ချင်းကူညီဖို့ အလျင်စလိုမလုပ်ပါနဲ့” ဟု ကျွမ်းကျင်သူက အကြံပြုထားသည်။ “ဒီနေ့ သူတတ်နိုင်သမျှ အရင်လုပ်ပါစေ။ မိဘများ၏တာဝန်မှာ ဤလွတ်လပ်သောခြေလှမ်းကို သတိပြုရန်နှင့် အကဲဖြတ်ရန်ဖြစ်သည်။ အမှန်တကယ်ပါဝင်ခြင်းမရှိသော အရွယ်ရောက်ပြီးသူများ၏ ဤကဲ့သို့ အနီးကပ်အာရုံစိုက်ပြီး ကလေးကို သူ့ကိုယ်သူ ပိုမိုကြီးထွားလာစေပါသည်။