ခြံစည်းရိုးတွင် သံချောင်းများ- နာကျင်စေသော ကလေးများအား စကားမပြောနည်း

အရှေ့တိုင်းပုံဥပမာတစ်ခုရှိတယ်။ ပညာရှိဖခင်က ဒေါသကိုမထိန်းနိုင်တိုင်း ခြံစည်းရိုးဘုတ်ထဲကို သံချောင်းတစ်ချောင်းထည့်ဖို့ သားကို သံချောင်းတစ်အိတ်ပေးတယ်။ အစပိုင်းတွင်၊ ခြံစည်းရိုးရှိ သံချောင်းအရေအတွက်သည် အဆမတန်ကြီးထွားလာသည်။ ဒါပေမယ့် လူငယ်က သူ့ကိုယ်သူ ပြုပြင်ခဲ့ပြီး သူ့အဖေက သူ့ခံစားချက်တွေကို ထိန်းထားနိုင်တိုင်း ခြံစည်းရိုးထဲက သံချောင်းကို ဆွဲထုတ်ဖို့ အကြံပေးခဲ့ပါတယ်။ ခြံစည်းရိုးမှာ သံချောင်းတစ်ချောင်းမှ မကျန်ခဲ့တဲ့ နေ့တစ်နေ့။

ဒါပေမဲ့ ခြံစည်းရိုးက အရင်ကနဲ့မတူတော့ဘဲ အပေါက်တွေနဲ့ ပြည့်နေတယ်။ ပြီးတော့ ဖေဖေက လူကို စကားနဲ့ နာကျင်အောင် လုပ်တိုင်း သူ့စိတ်ဝိညာဉ်မှာ အပေါက်က အတူတူပဲလို့ သားကို ရှင်းပြတယ်။ နောက်မှ တောင်းပန်ပြီး “လက်သည်းကို ဖယ်” ရင်တောင် အမာရွတ်က ကျန်နေပါသေးတယ်။

ဒေါသတကြီးနဲ့ သံချောင်းတွေ ပေါက်အောင် ခတ်တာ မဟုတ်ဘူး၊ မတွေးဘဲ ထိခိုက်စေတဲ့ စကားလုံးတွေ ပြောတာ၊ အသိမိတ်ဆွေတွေနဲ့ လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်တွေကို ဝေဖန်တာ၊ “ကျွန်ုပ်တို့ရဲ့ ထင်မြင်ချက်တွေကို ထုတ်ပြောခြင်း” လို့ သူငယ်ချင်းတွေနဲ့ ဆွေမျိုးတွေကို မကြာခဏ ပြောလေ့ရှိပါတယ်။ နောက်ပြီး ကလေးမွေးတယ်။

"မင်းက ငါ့ကလေးမဟုတ်ဘူး၊ မင်းကို ဆေးရုံမှာ အစားထိုးလိုက်!"၊ "ငါက မင်းအရွယ်ရောက်နေပြီ..."၊ "ဒါဆို မင်းဘယ်သူလဲ!"၊ "ဖေဖေ မိတ္တူ!"၊ "ကလေးအားလုံး က​လေး​တွေနဲ့တူတယ်​..." "ငါက ​ကောင်​​လေးတစ်​​ယောက်​ အမြဲလိုချင်​ခဲ့တာ အံ့သြစရာမဟုတ်​ဘူး..."

ဤစကားများအားလုံးသည် စိတ်ပျက်အားငယ်မှုနှင့် ပင်ပန်းနွမ်းနယ်မှုအခိုက်အတန့်တွင် စိတ်နှလုံးထဲ၌ ပြောလာခဲ့ပြီး ပုံစံများစွာဖြင့် ၎င်းတို့သည် မိဘများကိုယ်တိုင် ကြားဖူးခဲ့သော စကားများကို ထပ်ခါတလဲလဲ ပြောဆိုခဲ့ကြသည်။ ဒါပေမယ့် ကလေးက ဒီထပ်ဆောင်းအဓိပ္ပါယ်တွေကို ဖတ်ရှုပြီး စကားစပ်မိအောင် ဘယ်လိုပြောရမှန်းကို မသိပေမယ့် သူအဲဒီလိုမဟုတ်ဘူး၊ ထိန်းမနိုင်သိမ်းမရ၊ မျှော်လင့်ချက်တွေ မပြည့်မီဘူးဆိုတာကို ကောင်းကောင်းနားလည်ပါတယ်။

အခု ကျွန်တော် ကြီးပြင်းလာတာနဲ့အမျှ ပြဿနာက ဒီလက်သည်းတွေကို ဖယ်ရှားပြီး အပေါက်တွေကို ဖာထေးဖို့မဟုတ်ပါဘူး - အဲဒါအတွက် စိတ်ပညာရှင်နဲ့ စိတ်ကုထုံးပညာရှင်တွေ ရှိပါတယ်။ ပြဿနာမှာ အမှားများကို ထပ်ခါတလဲလဲ မပြောရန်နှင့် ဤပူလောင်စေသော၊ ထိတ်လန့်စေသော၊ နာကျင်စေမည့် စကားလုံးများကို ရည်ရွယ်ချက်ရှိရှိ သို့မဟုတ် အလိုအလျောက် အသံမထွက်စေရန် မည်ကဲ့သို့ ဆောင်ရွက်ခြင်းပင်ဖြစ်ပါသည်။

"မှတ်ဉာဏ်၏နက်နဲမှုမှထမြောက်လာသော ရက်စက်ကြမ်းကြုတ်သောစကားလုံးများသည် ကျွန်ုပ်တို့၏သားသမီးများထံမှအမွေဆက်ခံသည်"

Yulia Zakharova၊ ဆေးဘက်ဆိုင်ရာစိတ်ပညာရှင်

ကျွန်တော်တို့ တစ်ယောက်ချင်းစီမှာ ကိုယ့်အကြောင်း အယူအဆတွေ ရှိကြပါတယ်။ စိတ်ပညာတွင် ၎င်းတို့ကို “I-concept” ဟုခေါ်ပြီး မိမိကိုယ်ကို ပုံသဏ္ဍာန်တစ်ခု၊ ဤရုပ်ပုံပေါ်ရှိ သဘောထားများ (ကျွန်ုပ်တို့၏ မိမိကိုယ်ကို လေးစားမှု) နှင့် အပြုအမူများတွင် ထင်ရှားပါသည်။

ငယ်စဉ်ကလေးဘဝတွင် ကိုယ်ပိုင်အယူအဆ စတင်ဖြစ်ပေါ်လာသည်။ ကလေးက သူ့အကြောင်း ဘာမှ မသိသေးဘူး။ သူသည် ရင်းနှီးသူများ၊ အဓိကအားဖြင့် မိဘများ၏ စကားကို အမှီပြု၍ သူ၏ရုပ်တုကို “အုတ်အုတ်ဖြင့်” တည်ဆောက်သည်။ ယင်းသည် ၎င်းတို့၏ စကားလုံးများ၊ ဝေဖန်မှု၊ အကဲဖြတ်မှု၊ ချီးမွမ်းမှုများတွင် အဓိက “ဆောက်လုပ်ရေးပစ္စည်း” ဖြစ်လာသည်။

ကလေးတစ်ဦးကို အပြုသဘောဆောင်သော အကဲဖြတ်မှုများ များများပေးလေ၊ သူ့ကိုယ်သူ အပြုသဘောဆောင်သော ခံယူချက်နှင့် အောင်မြင်မှုနှင့် ပျော်ရွှင်မှု ထိုက်တန်သူဟု မိမိကိုယ်ကို ကောင်းသည်ဟု ယူဆသူတစ်ဦးကို ပြုစုပျိုးထောင်ရန် အလားအလာ ပိုများလေဖြစ်သည်။ အပြန်အလှန်အားဖြင့်- ပုတ်ခတ်ပြောဆိုသောစကားလုံးများသည် ကျရှုံးမှုအတွက် အခြေခံအုတ်မြစ်ကို ဖန်တီးပေးကာ တစ်ဦးတစ်ယောက်၏ အရေးမပါသောခံစားချက်ကို ဖန်တီးပေးသည်။

အသက်ကြီးလာသည်နှင့်အမျှ ကြမ်းကြုတ်သောစကားလုံးများသည် မည်သည့်နေရာတွင်မှ ပျောက်ကွယ်မသွားပေ။ မှတ်ဉာဏ်ရဲ့ နက်နဲရာကနေ ထမြောက်လာလို့ ငါတို့ သားသမီးတွေက အမွေဆက်ခံကြတယ်။ ကျွန်ုပ်တို့၏မိဘများထံမှကြားရသော တူညီသောထိခိုက်နစ်နာစေသောစကားများဖြင့် သူတို့နှင့်စကားပြောရသည်ကို မကြာခဏတွေ့ရသည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ကလေးများအတွက် “ကောင်းသောအရာများ” ကိုသာ လိုချင်ကြပြီး ၎င်းတို့၏ ပင်ကိုယ်စရိုက်ကို စကားလုံးများဖြင့် ထိခိုက်စေပါသည်။

ယခင်မျိုးဆက်များသည် စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ အသိပညာနည်းပါးသော အခြေအနေတွင် နေထိုင်ခဲ့ကြပြီး စော်ကားခြင်း သို့မဟုတ် ရုပ်ပိုင်းဆိုင်ရာ ပြစ်ဒဏ်ပေးခြင်းတို့တွင် ကြောက်မက်ဖွယ်ကောင်းသည့်အရာများကို မတွေ့မြင်ခဲ့ကြပေ။ ထို့ကြောင့် ကျွန်ုပ်တို့၏မိဘများသည် မကြာခဏ စကားကြောင့် ဒဏ်ရာရရုံသာမက ခါးပတ်နှင့် ရိုက်ခံရတတ်သည်။ ယခုအခါတွင် စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ အသိပညာသည် လူများစွာအတွက် ရရှိနိုင်ပြီဖြစ်၍ ဤရက်စက်ကြမ်းကြုတ်မှုကို ရပ်တန့်ရန် အချိန်တန်ပြီဖြစ်သည်။

ဒါဆို ဘယ်လိုပညာပေးရမလဲ။

ကလေးများသည် ပျော်ရွှင်မှုသာမကဘဲ အပျက်သဘောဆောင်သော ခံစားချက်များဖြစ်သည့် အရင်းအမြစ်ဖြစ်သည်- ယားယံခြင်း၊ စိတ်ပျက်ခြင်း၊ ဝမ်းနည်းခြင်း၊ ဒေါသဖြစ်ခြင်း။ ကလေး၏စိတ်ဝိညာဉ်ကို မထိခိုက်စေဘဲ စိတ်ခံစားမှုများကို မည်သို့ကိုင်တွယ်ဖြေရှင်းမည်နည်း။

1. ကျွန်ုပ်တို့သည် ပညာသင်ကြားခြင်း သို့မဟုတ် ကျွန်ုပ်တို့သည် မိမိကိုယ်ကို မထိန်းကျောင်းနိုင်ပါ။

ကလေးအပေါ် သင့်မကျေနပ်မှုကို မဖော်ပြမီ စဉ်းစားကြည့်ပါ- ဒါက ပညာရေးဆိုင်ရာ တိုင်းတာမှုတစ်ခုလား ဒါမှမဟုတ် သင့်ခံစားချက်တွေကို ထိန်းကျောင်းဖို့ မဖြစ်နိုင်ဘူးလား။

2. ရေရှည်ပန်းတိုင်ကို စဉ်းစားပါ။

ပညာရေးအစီအမံများသည် ရေတိုနှင့်ရေရှည်ပန်းတိုင်များ နှစ်ခုစလုံးကို လိုက်လျှောက်နိုင်သည်။ ပစ္စုပ္ပန်ကို အချိန်တိုအတွင်း အာရုံစိုက်ပါ- မလိုလားအပ်တဲ့ အမူအကျင့်တွေကို ရပ်လိုက်ပါ ဒါမှမဟုတ် ကလေးကို မလိုလားတဲ့အရာတွေလုပ်ဖို့ အားပေးပါ။

သံသယကင်းစွာ နာခံမှုကို တောင်းဆိုပါက ရှေ့အနှစ် 20 ကို စဉ်းစားပါ။ သင့်ကလေးကို သူကြီးပြင်းလာတဲ့အခါ သူ့ရာထူးကို ကာကွယ်ဖို့ မကြိုးစားဘဲ နာခံစေချင်သလား။ ပြီးပြည့်စုံတဲ့ ဖျော်ဖြေတင်ဆက်သူဖြစ်တဲ့ စက်ရုပ်ကို သင်မွေးမြူနေပါသလား။

3. «I-message» ကို အသုံးပြု၍ ခံစားချက်များကို ဖော်ပြပါ

“I-messages” တွင် ကျွန်ုပ်တို့သည် မိမိကိုယ်ကို နှင့် ကျွန်ုပ်တို့၏ ခံစားချက်များကိုသာ ပြောဆိုကြသည်။ “စိတ်ဆိုးနေတယ်”၊ “ဒေါသထွက်နေတယ်”၊ “ဆူညံနေတဲ့အခါ အာရုံစူးစိုက်ရခက်တယ်။” သို့သော် သူတို့ကို ခြယ်လှယ်မှုဖြင့် မရောထွေးပါနှင့်။ ဥပမာ- "နတ်သမီးလေးရရင် ခေါင်းကိုက်တယ်" ဆိုတာက ခြယ်လှယ်ခြင်းပါ။

4. လူတစ်ဦးကိုမဟုတ်ဘဲ လုပ်ရပ်များကို အကဲဖြတ်ပါ။

သင့်ကလေး တစ်ခုခုမှားနေတယ်လို့ ထင်ရင် သူ့ကို အသိပေးပါ။ သို့သော် မူရင်းအားဖြင့် ကလေးသည် ကောင်းသည်၊ အပြုအမူများသည် စကားလုံးများသည် ဆိုးရွားနိုင်သည်- "မင်းဆိုးတယ်" မဟုတ်ဘူး၊ ဒါပေမယ့် "မင်း အခုမှ မကောင်းတာလုပ်လိုက်တာပဲ"။

5. စိတ်ခံစားမှုများကို ကိုင်တွယ်ဖြေရှင်းရန် သင်ယူပါ။

သင့်ခံစားချက်များကို ကိုင်တွယ်ဖြေရှင်းရန် သင့်ကိုယ်သင် မတတ်နိုင်ပါက ကြိုးစားအားထုတ်ပြီး I-message ကို အသုံးပြုကြည့်ပါ။ ထို့နောက် သင့်ကိုယ်သင် ဂရုစိုက်ပါ- အခြားအခန်းကိုသွားပါ၊ အနားယူပါ၊ လမ်းလျှောက်ပါ။

သင်သည် ပြင်းထန်သော စိတ်အားထက်သန်သော တုံ့ပြန်မှုများဖြင့် သွင်ပြင်လက္ခဏာကို သိပါက စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ မိမိကိုယ်ကို ထိန်းညှိခြင်းဆိုင်ရာ ကျွမ်းကျင်မှုများ- အသက်ရှုနည်းစနစ်များ၊ သတိရှိမှုဆိုင်ရာ အလေ့အကျင့်များကို ကျွမ်းကျင်ပါ။ ဒေါသစီမံခန့်ခွဲမှုဗျူဟာများအကြောင်းဖတ်ပါ၊ ပိုမိုအနားယူရန်ကြိုးစားပါ။