ကလေးနှင့်ကျွန်ုပ်တို့၏ဆက်ဆံရေး၏အခြေခံဟုယူဆနိုင်သောအခြေခံမူ—၎င်း၏တရားမ၀င်၊ ချွင်းချက်မရှိလက်ခံမှု—၎င်း၏တရားမ၀င်၊ ကျွန်ုပ်တို့ လိုအပ်သည်နှင့် ဂရုစိုက်ကြောင်း ကလေးကို အဆက်မပြတ်ပြောပြရန် အရေးကြီးကြောင်း၊ သူ၏ဖြစ်တည်မှုသည် ကျွန်ုပ်တို့အတွက် ရွှင်လန်းစရာဖြစ်ကြောင်း ကျွန်ုပ်တို့ ဆွေးနွေးခဲ့ကြသည်။
ချက်ခြင်းမေးခွန်း-ကန့်ကွက်ချက်တစ်ခုပေါ်လာသည်- ဤအကြံဉာဏ်ကို ငြိမ်သက်သည့်အခိုက်အတန့်တွင် သို့မဟုတ် အရာအားလုံးအဆင်ပြေနေသည့်အခါတွင် လိုက်နာရန်လွယ်ကူသည်။ ကလေးက “မှားတာ” လုပ်ရင် မနာခံရင် စိတ်အနှောင့်အယှက်ဖြစ်မှာလား။ ဒီလိုကိစ္စတွေမှာ ဘယ်လိုဖြစ်မလဲ။
ဒီမေးခွန်းကို အပိုင်းလိုက် ဖြေပေးပါမယ်။ ဤသင်ခန်းစာတွင် သင့်ကလေးသည် တစ်စုံတစ်ခုနှင့် အလုပ်ရှုပ်နေသည့် အခြေအနေများကို ခွဲခြမ်းစိတ်ဖြာပြီး တစ်ခုခုလုပ်သော်လည်း သင့်ထင်မြင်ချက်တွင် "မှားသည်"၊ ဆိုးဆိုးရွားရွား အမှားများဖြင့် လုပ်ဆောင်နေပါသည်။
ပုံတစ်ပုံကို မြင်ယောင်ကြည့်ပါ- ကလေးသည် နံရံကပ်အုတ်စီကျောက်များဖြင့် စိတ်ပါလက်ပါ ဆော့ကစားနေသည်။ အရာအားလုံးသည် သူ့အတွက် မှန်ကန်သည်မဟုတ်ကြောင်း ပေါ်လွင်လာသည်- mosaic များသည် ပြိုကျကာ ရောနှောကာ ချက်ချင်းမထည့်ဘဲ၊ ပန်းပွင့်သည် “ထိုကဲ့သို့မဟုတ်” ဟု ပေါ်လာသည်။ စွက်ဖက်၊ သင်ပေး၊ ပြချင်သည်။ ယခုတော့ မင်း သည်းမခံနိုင်တော့ဘူး- "ခဏပါ" လို့ မင်းပြောသလို "ဒီလိုမဟုတ်ဘူး၊ ဒါပေမဲ" လို့ ပြောလိုက်တယ်။ ဒါပေမယ့် ကလေးက “မလုပ်ပါနဲ့၊ ငါက ကိုယ့်ဘာသာကိုယ်ပဲ” လို့ ကျေနပ်စွာ ပြန်ဖြေတယ်။
နောက်ဥပမာ။ ဒုတိယတန်းကျောင်းသူတစ်ဦးသည် သူ့အဖွားထံ စာတစ်စောင်ရေးသည်။ မင်း သူ့ပခုံးပေါ်ကို ကြည့်လိုက်။ စာက ထိထိမိမိရှိပေမယ့် လက်ရေးက သပ်သပ်ရပ်ရပ်ဖြစ်ပြီး အမှားအယွင်းတွေ အများကြီးရှိပါတယ်- ဒီနာမည်ကြီး ကလေးတွေရဲ့ "ရှာ"၊ "အသိ"၊ "ငါခံစားရတယ်" ... သတိမထားမိဘဲနဲ့ အမှားကို ဘယ်လိုပြင်နိုင်မလဲ။ သို့သော် ကလေးသည် မှတ်ချက်များပေးပြီးနောက် စိတ်ဆိုးလာကာ ချဉ်လာကာ ဆက်မရေးချင်တော့ပေ။
တစ်ခါက မိခင်တစ်ဦးသည် အရွယ်ရောက်ပြီးသား သားဖြစ်သူအား ဤသို့ မှတ်ချက်ချခဲ့သည်– “အိုး၊ မင်းက ဘယ်လောက်တောင် ယုတ်မာလိုက်သလဲ၊ မင်းအရင်ဆုံး သိထားသင့်တယ်…” ဟူသည်မှာ သား၏ မွေးနေ့ဖြစ်ပြီး လူတိုင်းနှင့် အတတ်နိုင်ဆုံး ပြင်းပြစွာ ကပြဖျော်ဖြေခဲ့သည်။ ထိုစကားများပြီးသောအခါ ကုလားထိုင်ပေါ်၌ ထိုင်ပြီး ကျန်ညနေခင်းတွင် သူ့အမေသည် သူ့စော်ကားမှုကြောင့် စိတ်ဆိုးနေချိန်တွင် အုံ့မှိုင်းစွာ ထိုင်နေလေသည်။ မွေးနေ့က ပျက်သွားတယ်။
ယေဘူယျအားဖြင့်၊ မတူညီသောကလေးများသည် မိဘများ၏ “မှားယွင်းမှု” ကို ကွဲပြားခြားနားစွာ တုံ့ပြန်ကြသည်- အချို့မှာ ဝမ်းနည်းကြေကွဲကြပြီး ပျောက်ဆုံးသွားကာ အချို့က ဒေါသထွက်ကြပြီး အချို့က သူပုန်- “မကောင်းရင် လုံးဝမလုပ်ဘူး!” တုံ့ပြန်မှု မတူသလိုပဲ၊ ဒါပေမယ့် ကလေးတွေက အဲဒီလို ဆက်ဆံတာကို မကြိုက်ဘူးဆိုတာ ပြနေပါတယ်။ အဘယ်ကြောင့်?
ဒါကို ပိုနားလည်ဖို့၊ ကိုယ့်ကိုကိုယ် သားသမီးအဖြစ် သတိရလိုက်ကြရအောင်။
ငါတို့ကိုယ်တိုင် စာမရေးနိုင်တာ ဘယ်လောက်ကြာပြီလဲ၊ ကြမ်းပြင်ကို သန့်သန့်ရှင်းရှင်း သုတ်သင်ဖို့ ဒါမှမဟုတ် သံချောင်းကို ပြင်းပြင်းထန်ထန် ရိုက်ရတာ ဘယ်လောက်ကြာပြီလဲ။ ယခု ဤအရာများသည် ကျွန်ုပ်တို့အတွက် ရိုးရှင်းပုံရသည်။ ထို့ကြောင့်၊ ကျွန်ုပ်တို့သည် ဤ “ရိုးရှင်းမှု” ကို အမှန်တကယ် အခက်တွေ့နေသော ကလေးအား ပြသပြီး သတ်မှတ်သောအခါ၊ ကျွန်ုပ်တို့သည် မတရားပြုမူနေပါသည်။ ကလေးက ငါတို့ကို စော်ကားပိုင်ခွင့်ရှိတယ်။
လမ်းလျှောက်ဖို့ သင်ယူနေတဲ့ တစ်နှစ်သားကလေးငယ်ကို ကြည့်ရအောင်။ ဤတွင် သူသည် သင့်လက်ချောင်းမှ မနှုတ်ဘဲ ပထမဆုံး မသေချာသော ခြေလှမ်းများကို လှမ်းယူသည်။ ခြေလှမ်းတိုင်းတွင် သူသည် ဟန်ချက်မထိန်းနိုင်ဘဲ၊ ယိမ်းနွဲ့ကာ သူ့လက်လေးများကို တင်းကြပ်စွာ လှုပ်ရှားသည်။ ဒါပေမယ့် သူပျော်ပြီး ဂုဏ်ယူတယ်။ မိဘအနည်းစုက “ဒါက လမ်းလျှောက်တာလား။ ဘယ်လိုဖြစ်သင့်လဲကြည့်။ ဒါမှမဟုတ် "အင်း၊ မင်းဘာတွေတုန်နေတာလဲ။ လက်မဝှေ့ဖို့ ဘယ်နှစ်ခါပြောထားလဲ။ ကောင်းပြီ၊ ထပ်ပြီးသွားပါ၊ ဒါမှအားလုံးမှန်သလား။
ရုပ်ပြလား? ရယ်စရာလား? သို့သော် စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ ရှုထောင့်မှ ရယ်စရာကောင်းသော မှတ်ချက်များသည် မိမိကိုယ်ကို တစ်ခုခုလုပ်ရန် သင်ယူနေသော လူတစ်ဦး (ကလေးဖြစ်စေ အရွယ်ရောက်ပြီးသူဖြစ်စေ) ထံသို့ ညွှန်းဆိုထားသော ပြစ်တင်ဝေဖန်သည့် မှတ်ချက်များပင် ဖြစ်သည်။
မေးခွန်းကို ကြိုမြင်ထားပါတယ်- အမှားကို မထောက်ပြရင် ဘယ်လို သင်ပေးမလဲ။
မှန်ပါသည်၊ အမှားများကို အသိပညာသည် အသုံးဝင်ပြီး မကြာခဏ လိုအပ်သော်လည်း ၎င်းတို့ကို အလွန်သတိထား၍ ထောက်ပြရပါမည်။ ပထမဆုံး၊ အမှားတိုင်းကို သတိမထားမိပါစေနဲ့။ ဒုတိယအချက်မှာ၊ ကလေးက ဒီကိစ္စကို စိတ်အားထက်သန်နေချိန်မှာမဟုတ်ဘဲ အေးဆေးတည်ငြိမ်တဲ့လေထုထဲမှာ နောက်ပိုင်းမှာ အမှားကိုဆွေးနွေးတာက ပိုကောင်းပါတယ်။ နောက်ဆုံးအနေနဲ့၊ ယေဘုယျသဘောတူချက်ရဲ့ နောက်ကွယ်ကနေ မှတ်ချက်တွေကို အမြဲပြုလုပ်သင့်ပါတယ်။
ပြီးတော့ ဒီအနုပညာကို ကလေးတွေကိုယ်တိုင် သင်ယူသင့်ပါတယ်။ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် မေးကြည့်ရအောင်- ကလေးက တစ်ခါတလေ သူ့အမှားတွေအကြောင်း သိသလား။ သဘောတူသည်၊ သူသိသည် — တစ်နှစ်သားကလေးသည် ခြေလှမ်းများ မတည်မငြိမ်ဖြစ်နေသည်ကို ခံစားရသည် ။ ဒီအမှားတွေကို သူဘယ်လိုဖြေရှင်းမလဲ။ လူကြီးတွေထက် ပိုသည်းခံတတ်ပုံပေါ်ပါတယ်။ အဘယ်ကြောင့်? သူအောင်မြင်နေပြီဆိုတဲ့အချက်ကို သူကျေနပ်နေပြီဆိုတော့ သူ “သွားနေပြီ” လို့ အခိုင်အမာမဖြစ်သေးပေမယ့်။ ထို့အပြင်၊ သူထင်သည် - မနက်ဖြန်ပိုကောင်းလိမ့်မည်! မိဘများအနေဖြင့် ကျွန်ုပ်တို့သည် ပိုမိုကောင်းမွန်သောရလဒ်များကို အမြန်ဆုံးရရှိလိုပါသည်။ ပြီးတော့ မကြာခဏ ဆန့်ကျင်ဘက် ဖြစ်သွားတယ်။
သင်ယူမှုရလဒ်လေးခု
သင့်ကလေးသည် သင်ယူနေပါသည်။ ရလဒ်တစ်ခုလုံးတွင် တစ်စိတ်တစ်ပိုင်းရလဒ်များစွာ ပါဝင်မည်ဖြစ်သည်။ သူတို့လေးယောက်ကို နာမည်ပေးရအောင်။
ပဌမအထင်ရှားဆုံးမှာ သူရရှိမည့် အသိပညာ သို့မဟုတ် သူကျွမ်းကျင်မည့် အတတ်ပညာဖြစ်သည်။
ဒုတိယ ရလဒ်က သိပ်မသိသာပါဘူး၊ ဒါဟာ ယေဘူယျ သင်ယူနိုင်မှုရဲ့ လေ့ကျင့်မှုဖြစ်ပြီး၊ ဆိုလိုသည်မှာ၊ မိမိကိုယ်ကို သင်ကြားရန်။
တတိယမြောက် ရလဒ်သည် သင်ခန်းစာမှ စိတ်ခံစားမှုဆိုင်ရာ သဲလွန်စတစ်ခုဖြစ်သည်- ကျေနပ်မှု သို့မဟုတ် စိတ်ပျက်မှု၊ ယုံကြည်မှု သို့မဟုတ် မသေချာမှုတို့ဖြစ်သည်။
နောက်ဆုံးတွင် စတုတ္တ အတန်းထဲမှာ သင်ပါဝင်ခဲ့မယ်ဆိုရင် ရလဒ်က သူနဲ့ သင့်ဆက်ဆံရေးအတွက် အမှတ်အသားတစ်ခုပါပဲ။ ဤနေရာတွင် ရလဒ်သည် အပြုသဘော (၎င်းတို့သည် အချင်းချင်း ကျေနပ်ခဲ့ကြသည်) သို့မဟုတ် အနုတ်လက္ခဏာ (အပြန်အလှန် မကျေနပ်မှု၏ ဘဏ္ဍာတိုက်ကို ဖြည့်ဆည်းခဲ့သည်)။
မိဘများသည် ပထမရလဒ်ကိုသာ အာရုံစိုက်ရန် အန္တရာယ်ရှိနေကြောင်း သတိရပါ (သင်ယူပြီးပြီလား?)။ မည်သို့ပင်ဆိုစေ အခြားသုံးပါးကို မမေ့ပါနှင့်။ သူတို့က ပိုအရေးကြီးတယ်။
ထို့ကြောင့် သင့်ကလေးသည် ထူးဆန်းသော “နန်းတော်” ကို တုံးများဖြင့် ဆောက်လုပ်ပါက၊ ပုတ်သင်ညိုနှင့်တူသော ခွေးတစ်ကောင်ကို ပန်းပုထုမည်ဆိုပါက၊ ရိုင်းစိုင်းသောလက်ရေးဖြင့် ရေးသားခြင်း သို့မဟုတ် ရုပ်ရှင်အကြောင်း အလွန်ချောမွေ့စွာပြောဆိုခြင်းမဟုတ်သော်လည်း စိတ်အားထက်သန်မှု သို့မဟုတ် အာရုံစူးစိုက်မှုရှိနေပါက - မဝေဖန်ပါနှင့်၊ မပြင်ပါနှင့်။ သူ့ကို သူ့ကိစ္စမှာ စိတ်ရင်းမှန်နဲ့ စိတ်ဝင်စားမှုပြရင် သင်ရော သူရော သူ့အတွက်ပါ အလွန်လိုအပ်နေတဲ့ အပြန်အလှန် လေးစားမှုနဲ့ လက်ခံမှု တိုးလာမယ်ဆိုတာ ခံစားရပါလိမ့်မယ်။
ကိုးနှစ်အရွယ်ကလေးငယ်၏ဖခင်က ဤသို့ဝန်ခံခဲ့ဖူးသည်– “ငါ့သားရဲ့အမှားတွေကို ငါအရမ်း ဇဝေဇဝါဖြစ်မိတဲ့အတွက် အသစ်အဆန်းတွေကို သင်ယူဖို့ တွန်းအားပေးခဲ့တယ်။ တစ်ချိန်က မော်ဒယ်တွေ တပ်ဆင်ရတာကို သဘောကျတယ်။ ယခုမူကား၊ သူတို့ကို ကိုယ်တိုင်လုပ်၍ ကြီးမြတ်တော်မူ၏။ သို့သော် ၎င်းတို့အပေါ်တွင် ပိတ်မိနေသည်- မော်ဒယ်များအားလုံးသည် မော်ဒယ်များ။ ဒါပေမယ့် လုပ်ငန်းသစ်မစချင်ပါဘူး။ ငါမလုပ်နိုင်ဘူး၊ အဆင်မပြေဘူး — ငါသူ့ကို လုံးဝဝေဖန်နေလို့ လို့ ငါခံစားရတယ်။
ကလေးက သူ့ဘာသာသူ တစ်ခုခုနဲ့ အလုပ်ရှုပ်နေတဲ့အခါ အဲဒီအခြေအနေတွေကို လမ်းညွှန်ပေးမယ့် စည်းမျဉ်းကို သင်လက်ခံဖို့ အဆင်သင့်ဖြစ်နေပြီလို့ မျှော်လင့်ပါတယ်။ ခေါ်ကြပါစို့
နည်းဥပဒေ ၁ ။
အကူအညီမတောင်းပါက ကလေး၏လုပ်ငန်းတွင် ဝင်ရောက်မစွက်ဖက်ပါနှင့်။ မင်းရဲ့ စွက်ဖက်မှု မရှိတာနဲ့ မင်း သူ့ကို အကြောင်းကြားလိမ့်မယ်- "မင်း အဆင်ပြေပါတယ်။ သေချာပါတယ် မင်းလုပ်နိုင်တယ်!"
အိမ်အလုပ်များ
အလုပ်တစ်ခု
သင့်ကလေးသည် အမြဲတမ်း ပြီးပြည့်စုံသည်မဟုတ်သော်လည်း အခြေခံအားဖြင့် သူ့ဘာသာသူ ကိုင်တွယ်လုပ်ဆောင်နိုင်သည့် အလုပ်များစွာ (၎င်းတို့ကို သင်ပင်စာရင်းပြုစုနိုင်သည်) ကို မြင်ယောင်ကြည့်ပါ။
အလုပ်နှစ်ခု
စတင်ရန်၊ ဤစက်ဝိုင်းမှ အရာအချို့ကို ရွေးချယ်ပြီး ၎င်းတို့၏ အကောင်အထည်ဖော်မှုကို တစ်ကြိမ်တည်းပင် အနှောင့်အယှက်မဖြစ်အောင် ကြိုးစားပါ။ အဆုံးတွင်၊ ကလေး၏ကြိုးစားအားထုတ်မှုရလဒ်သည် မည်သို့ပင်ရှိစေကာမူ အတည်ပြုပါ။
အလုပ်သုံးခု
သင့်အတွက် အထူးစိတ်အနှောက်အယှက်ဖြစ်ပုံရသော ကလေး၏အမှားနှစ်ခု သို့မဟုတ် သုံးခုကို သတိရပါ။ ဆိတ်ငြိမ်သောအချိန်နှင့် သူတို့အကြောင်းပြောရန် မှန်ကန်သောလေသံကိုရှာပါ။