အိမ်ထောင်ရေး အတွက် လူသတ်စကား ၁၀ မျိုး

သေချာပါတယ်၊ ရည်ရွယ်ချက်ရှိရှိပြောခဲ့တာနဲ့ မတော်တဆပြောခဲ့တာကို ပိုင်းခြားရပါမယ်။ ဒါပေမယ့် ဒီစကားလုံးဆယ်လုံးနဲ့ဆိုရင် အထူးသတိထားဖို့ လိုပါတယ်။

1. “မင်း ပန်းကန်တွေကို ဘယ်တော့မှ မဆေးဘူး။ ၎င်းတို့သည် တပ်ဆင်မှုတစ်ခုအဖြစ် ပြောင်းလဲနေပြီဖြစ်သည်။”

ပထမဦးစွာ အသံထွက်။ စွပ်စွဲခြင်းသည် ကာကွယ်ရေး၊ တိုက်ခိုက်မှု- ကာကွယ်ရေးကို ဆိုလိုသည်။ တက်ကြွတယ်လို့ ခံစားရပါသလား။ သင်သည် သီချင်းတစ်ပုဒ်လုံးကို အစပိုင်းတွင် အရှိန်မြှင့်ပေးသော ဒရမ်သမားနှင့်တူသည်။ ထို့အပြင်၊ ပန်းကန်ပြားများကို မေ့ထားပြီး၊ သင်သည် အခြားအကြောင်းအရာများကို ဆွေးနွေးလိုမည်ဖြစ်ပြီး၊ သင်၏ ဆက်သွယ်မှု၏ ရစ်သမ်သည် အတူတူပင် ဖြစ်နေလိမ့်မည်- "ငါ တိုက်ခိုက်၊ ခုခံကာကွယ်!"

ဒုတိယအနေနှင့်၊ “ဘယ်တော့မှ” ဟူသောစကားလုံးသည် “အမြဲ”၊ “ယေဘုယျအားဖြင့်” နှင့် “သင်အမြဲတမ်း” တို့ကဲ့သို့ သင်၏စကားဝိုင်းများတွင် အသံမထွက်သင့်ဟု စိတ်ပညာရှင် Samantha Rodman ကဆိုသည်။

2. "မင်းဟာ ဖခင်ဆိုး/မကောင်းတဲ့ ချစ်သူပါ"

ဒီလိုစကားလုံးတွေက မေ့ဖို့ခက်တယ်။ အဘယ်ကြောင့်? ပါတနာက လူတစ်ဦးအဖြစ် သတ်မှတ်သည့် အခန်းကဏ္ဍများနှင့် နီးကပ်လွန်းနေပါသည်။ ဤအခန်းကဏ္ဍများသည် အမျိုးသားတစ်ဦးအတွက် အလွန်အရေးကြီးပြီး ၎င်းတို့ကို မေးခွန်းထုတ်ခြင်းမပြုခြင်းက ပိုကောင်းပါသည်။

အခြားနည်းလမ်းတစ်ခု အမြဲရှိပါသည် — ဥပမာ- “ငါရုပ်ရှင်လက်မှတ်တွေဝယ်ပြီး ငါတို့မိန်းကလေးတွေက မင်းနဲ့ရုပ်ရှင်အသစ်တွေကြည့်ရတာကြိုက်တယ်” ဟု စိတ်ကုထုံးပညာရှင် Gary Newman က အကြံပေးသည်။

3. "မင်းအမေနဲ့တူတယ်"

သင်သည် သင်နှင့်မသက်ဆိုင်သော နယ်မြေထဲသို့ ဝင်ရောက်နေပါသည်။ “မနက်၊ နေရောင်၊ အမေက မုန့်ဖုတ်တဲ့…” — နေသာတဲ့ပုံ။ ထိုသို့သောစကားစုသည် ချီးမွမ်းသံဖြင့် အသံထွက်လျှင် ကိစ္စတစ်ခုတွင်သာ အသံထွက်နိုင်သည်။ မိသားစု ကုထုံးပညာရှင် Sharon O'Neill က စကားဝိုင်း၏ ခေါင်းစဉ်မှ ကျွန်ုပ်တို့လည်း သွေဖည်သွားပုံရသည်။

မင်း အခု တစ်ယောက်တည်း။ သင့်အသိမိတ်ဆွေအစတွင် သင်မည်ကဲ့သို့ လိုချင်ခဲ့သည်— တစ်ယောက်တည်းနေရန်၊ မည်သူမျှ ဝင်ရောက်မစွက်ဖက်နိုင်စေရန် သတိရပါ။ ဒါဆို မင်းရဲ့ ဒိုင်ယာလော့တွေ အရမ်းပြည့်ကျပ်သွားအောင် ဘာကြောင့် လုပ်တာလဲ။

4. "မင်းဒီလိုလုပ်တဲ့အခါ ငါမုန်းတယ်" (သူ့သူငယ်ချင်းတွေ ဒါမှမဟုတ် မိသားစုတွေရှေ့မှာ အသံကျယ်ကျယ်ပြောတယ်)

အိုး..ဒါက အိမ်ထောင်ရေး အတွက် လုံးဝ မဟုတ်ဘူး ။ မိသားစုကုထုံးပညာရှင် Becky Whetstone က ဒီလိုမလုပ်ပါနဲ့လို့ ဘယ်တော့မှ သတိရပါ။

ဒါလည်း ယောက်ျားတွေပဲလေ။ တူညီသော စကားစုကို သီးသန့်ပြောပါ၊ သင့်လက်တွဲဖော်သည် ၎င်းကို တည်ငြိမ်စွာ နားထောင်ပါလိမ့်မည်။ အဓိကအချက်မှာ စကားစုကိုယ်တိုင်၌ပင်မဟုတ်၊ သို့သော် သင့်အား တစ်ခုတည်းသောအဖွဲ့အစည်းတစ်ခုဟု မှတ်ယူကာ အမျိုးသားတစ်ဦးအတွက် အရေးကြီးဆုံးထင်မြင်ချက်သည် သင့်အား အမုန်းပွားစေသောသူများထံတွင် သင်၏မုန်းတီးမှုကို ထုတ်ဖော်ကြေညာခြင်းဖြစ်သည်။

5. "မင်းဟာ အကောင်းဆုံးလို့ မင်းထင်လား။"

စာကြောင်းတစ်ကြောင်းတွင် အဆိပ်နှစ်ချက်ထိုးသည်။ သင်ဟာ လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်တစ်ယောက်ရဲ့တန်ဖိုးကို သံသယဝင်ပြီး သူ့ခေါင်းထဲက အတွေးတွေကို «ဖတ်ပါ» လို့ Becky Whetstone က ရှင်းပြပါတယ်။ ငါက ထေ့ငေါ့ခြင်းလို့ ထင်သလား။

6. "ငါ့ကိုမစောင့်နဲ့"

ယေဘုယျအားဖြင့် အန္တရာယ်မရှိသော စကားစုဖြစ်သော်လည်း အိပ်ရာမဝင်မီ မကြာခဏ မပြောသင့်ပါ။ မင်းရဲ့လက်တွဲဖော်ကို ညနေခင်း မိနစ်ပိုင်းလောက်အချိန်ပေးပြီး ကြည်နူးစရာကောင်းတဲ့ စကားလုံးတွေကို ရှာတွေ့မယ့်သူတွေရဲ့ အပေါင်းအသင်းမှာ မင်းလက်တော့ပ်ကို ဖွင့်ထားဖို့ပဲလိုတယ်...

7. "သင် ပိုကောင်းလာပြီလား"

ဒါဟာ အပြုသဘောဆောင်တဲ့ ဝေဖန်မှုမဟုတ်ပါဘူး။ ဆက်ဆံရေးတွင် ဝေဖန်မှုများသည် အပြုသဘောဆောင်သင့်သည်ဟု Becky Whetstone က သတိပေးသည်။ ယောက်ျားတစ်ယောက်အတွက်၊ မှန်တစ်ချပ်ရှေ့မှာရပ်ပြီး သူ့ကိုယ်သူ ကျေနပ်နေတာကြောင့် ဒါဟာ နှစ်ဆမနှစ်မြို့စရာပါပဲ။

8. "ဒီလိုမတွေးသင့်ဘူး"

သင်မသိနိုင်တဲ့ အရာတွေကို မလုပ်သင့်ဘူးလို့ ဆိုလိုတာပါ။ ယောက်ျားတစ်ယောက်အတွက် ပိုရှက်စရာ မရှိပါဘူး။ သူ့ကိုနားလည်အောင်ကြိုးစားပါ သို့မဟုတ် သူဘာကြောင့်စိတ်ဆိုးနေတာလဲလို့မေးပေမယ့် "မင်း စိတ်မဆိုးသင့်ပါဘူး" ဟု Samantha Rodman က အကြံပေးသည်။

9. "ငါသူ့ကိုသိခဲတယ်- ငါတို့အတူတူအလုပ်လုပ်တယ်"

ပထမဦးစွာ ဆင်ခြေမပေးပါ။ နောက်တစ်ချက်ကတော့ ဒါက မမှန်ဘူးဆိုတာ မင်းသိပြီး သူ့ကို သဘောကျတယ်။ အိမ်ထောင်သက်နှစ်များတစ်လျှောက်တွင် သင့်လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်တစ်ဦးအပေါ် စာနာမှု- သင်ရော သင့်ခင်ပွန်းအတွက်ရော မလွဲမသွေပေါ်ထွန်းလာမည်ဖြစ်သည်။

အကောင်းဆုံးရွေးချယ်မှုမှာ “ဟုတ်တယ်၊ ရယ်စရာကောင်းပေမယ့် အရောင်းမန်နေဂျာအသစ်ကို သဘောကျတယ်။ သူက စပြီး နောက်ပြောင်တဲ့အခါ မင်းနဲ့ မင်းရဲ့ ဟာသဉာဏ်ကို ပြန်သတိရတယ်” လို့ လိင်နည်းပြ Robin Wolgast က ပြောပါတယ်။ စိတ်မသက်မသာအကြောင်းအရာများကို နှုတ်ဆိတ်နေခြင်းထက် ပွင့်လင်းခြင်းသည် ဆက်ဆံရေးတွင် အကောင်းဆုံးနည်းဗျူဟာဖြစ်သည်။

10. "ငါ ပိုကောင်းလာတယ်လို့ မင်းထင်လား။"

အိမ်ထောင်ရေးအရှုပ်အထွေးများစာရင်းတွင် အထူးဆန်းဆုံးမေးခွန်းတစ်ခုမှာ Robin Wolgast က မှတ်ချက်ပြုသည်။ မင်းတကယ် ဘာပြောချင်တာလဲ။ “ကျွန်တော် ကိုယ်အလေးချိန် တက်လာတယ်ဆိုတာ သိပါတယ်။ ငါမပျော်ဘူး ငါနေကောင်းနေပြီး ပိုတောင်ကြည့်ကောင်းနေတယ်ဆိုတာ မင်းကိုပြောပြစေချင်တယ်။ ဒါပေမယ့် မမှန်ဘူးဆိုတာ ကျွန်တော်သိပါတယ်။”

ထိုသို့သော dialectical ဆန့်ကျင်ကွဲလွဲမှုများသည်လူတိုင်း၏အာဏာအတွင်း၌ရှိသည်မဟုတ်, ထို့အပြင်, ကသူ့ရဲ့ကိုယ်ပိုင်ကျန်းမာရေးအတွက်သူ့ကိုတာဝန်ယူကြောင်းထွက်ပေါ်. ထို့အပြင်၊ အလားတူမေးခွန်းသည် အကြိမ်များစွာ ထပ်ခါထပ်ခါလုပ်ပါက ပါတနာအတွက် ဖော်ပြချက်တစ်ခုအဖြစ် ပြောင်းလဲသွားမည်ဖြစ်သည်။ သူသည် သင်နှင့် သဘောတူလိမ့်မည်။

ဒါပေမယ့် သင့်လက်တွဲဖော်နဲ့ ကံကောင်းတယ်ဆိုရင်တော့ ဒီလိုမေးခွန်းအတွက် ရိုးရိုးရှင်းရှင်း အဖြေကို သင်လက်ခံရရှိပါလိမ့်မယ်- "ဟုတ်ပါတယ်၊ မင်းက ငါနဲ့ အဘွားကြီး၊ တခြားဘယ်နေရာမှာမဆို!"