ယနေ့ခေတ်တွင် ဤအယူအဆကို တွင်တွင်ကျယ်ကျယ်ကြားနေရသည်။ သို့ရာတွင်၊ လူတိုင်းက သဘောတူခွင့်ပြုသည့် ယဉ်ကျေးမှုကို နားမလည်ကြပြီး ၎င်း၏အဓိကမူများသည် ရုရှားလူ့အဖွဲ့အစည်းတွင် အမြစ်မစွဲသေးပါ။ ကျွမ်းကျင်သူများနှင့်အတူ၊ ကျွန်ုပ်တို့သည် ဆက်ဆံရေးအတွက် ဤချဉ်းကပ်မှု၏အင်္ဂါရပ်များကို နားလည်ပြီး ကျွန်ုပ်တို့၏ လိင်မှုဘဝအပေါ် မည်ကဲ့သို့အကျိုးသက်ရောက်သည်ကို သိရှိနိုင်ပါမည်။
1. "သဘောတူညီချက်၏ယဉ်ကျေးမှု" အယူအဆ XX ရာစုနှောင်းပိုင်း 80 နှောင်းပိုင်းတွင်စတင်ခဲ့သည်အနောက်တိုင်း တက္ကသိုလ်များသည် ကျောင်းဝင်းများတွင် လိင်ပိုင်းဆိုင်ရာ စော်ကားမှု ဆန့်ကျင်ရေး လှုပ်ရှားမှုများကို စတင်သောအခါ။ အမျိုးသမီးဝါဒီလှုပ်ရှားမှုကြောင့် မကြာခဏဆိုသလို စတင်ပြောဆိုလာကြပြီး ယနေ့ခေတ်တွင် ၎င်းသည် “အကြမ်းဖက်မှုဆိုင်ရာ ယဉ်ကျေးမှု” ဟူသော အယူအဆနှင့် ကွဲလွဲနေကာ ယင်းစကားစုကို “ဘယ်သူက ပိုသန်မာတဲ့သူလဲ၊ မှန်တယ်။»
သဘောတူခွင့်ပြုခြင်း ယဉ်ကျေးမှုသည် လူတစ်ဦး၏ ကိုယ်ပိုင်နယ်နိမိတ်များဖြစ်သည့် ဦးခေါင်းတွင် ကျင့်ဝတ်ဆိုင်ရာ ကျင့်ဝတ်တစ်ခုဖြစ်သည်။ လိင်ကိစ္စတွင်၊ ဆိုလိုသည်မှာ တစ်ဦးတစ်ယောက်သည် သူ သို့မဟုတ် သူမ အမှန်တကယ်လိုချင်သောအရာကို မဆုံးဖြတ်နိုင်ဘဲ မည်သည့်တုံ့ပြန်မှုမဆို ကြည်ကြည်ဖြူဖြူနှင့် ဆန္ဒအလျောက်ဖြစ်သည်။
ယနေ့ခေတ်တွင် နိုင်ငံအများအပြား (ဗြိတိန်၊ အမေရိကန်၊ အစ္စရေး၊ ဆွီဒင်နှင့် အခြားနိုင်ငံများ) တွင်သာ သဘောတူခွင့်ပြုချက် တရားဝင်သတ်မှတ်ထားပြီး ရုရှား၊ ကံမကောင်းစွာဖြင့် ၎င်းတို့တွင် မပါဝင်သေးပါ။
2. လက်တွေ့တွင်၊ တက်ကြွသောသဘောတူခွင့်ပြုခြင်းဆိုင်ရာ ယဉ်ကျေးမှုကို သဘောထားများက “ဟုတ်ပါတယ်။» ဆိုလိုတာက "ဟုတ်"၊ "မဟုတ်ဘူး"» “မဟုတ်ဘူး”၊ “မေးချင်တယ်” နဲ့ “မကြိုက်ဘူး – ငြင်းတယ်” လို့ အဓိပ္ပာယ်ရပါတယ်။
ကျွန်တော်တို့ လူ့အဖွဲ့အစည်းမှာ လိင်အကြောင်း တိုက်ရိုက်ပြောရတာ ထုံးစံမရှိပါဘူး။ “မေးချင်တယ်” နှင့် “မကြိုက်ဘူး — ငြင်းဆို” သဘောထားများသည် ဆက်သွယ်ရေးသည် မည်မျှအရေးကြီးကြောင်း အလေးပေးဖော်ပြသည်- သင်သည် သင်၏ခံစားချက်များနှင့် ဆန္ဒများကို အခြားသူများအား ဝေမျှနိုင်ရန်လိုအပ်သည်။ လိင်ပညာပေးဆရာ Tatyana Dmitrieva ၏အဆိုအရ၊ လိင်ကိစ္စတွင် ပွင့်ပွင့်လင်းလင်း ပြောဆိုဆွေးနွေးမှုသည် အရေးကြီးရုံသာမကဘဲ လိုအပ်ကြောင်း တက်ကြွသောသဘောတူခွင့်ပြုသည့် ယဉ်ကျေးမှုကို သင်ကြားပေးရန် ဒီဇိုင်းထုတ်ထားသည်။
“အကြမ်းဖက်မှု ယဉ်ကျေးမှုမှာ ကြီးပြင်းလာရတာ အများစုကတော့ မေးတတ်တဲ့ အလေ့အထ မရှိသလို ငြင်းဆန်တတ်တဲ့ အလေ့အကျင့်လည်း မရှိပါဘူး။ သင်ယူဖို့ လိုတယ်၊ လေ့ကျင့်ရကျိုးနပ်တယ်။ ဥပမာအားဖြင့်၊ ဘယ်လိုအခြေအနေမျိုးမှာဘဲဖြစ်ဖြစ် လူတိုင်းကို ငြင်းဆန်လိုတဲ့ ရည်ရွယ်ချက်နဲ့ ပါတီပွဲတစ်ခုကို သွားပြီးတော့ ကျွမ်းကျင်မှုတစ်ခုကို တည်ဆောက်ပါ။ ငြင်းဆိုခြင်းသည် ကြောက်မက်ဖွယ်တစ်စုံတစ်ရာကို မဖြစ်ပေါ်စေကြောင်း လေ့လာသိရှိရန်၊ မေးခွန်းတစ်ခုမေးပြီးနောက် အပြန်အလှန်ပြောဆိုခြင်းသည် ပုံမှန်ဖြစ်ပြီး အလွန်စိတ်လှုပ်ရှားစရာကောင်းသည်။
မကြာခဏဆိုသလို "မဟုတ်" သည် "ဟုတ်သည်" ဟု လုံးဝမဆိုလိုပါ။
“No” မှ “no” ဟု သတ်မှတ်ခြင်းသည် ကျရှုံးခြင်းမှလွဲ၍ ဘာမျှမဟုတ်ကြောင်း ဆိုလိုသည်။ သမိုင်းကြောင်းအရ ဘိုးဘေးဘီဘင် လူ့အဖွဲ့အစည်းတွင် အမျိုးသမီးများသည် ၎င်းတို့လိုချင်သည့်အရာကို တိုက်ရိုက်ပြောရန် ကြောက်ရွံ့ခြင်း သို့မဟုတ် ရှက်ရွံ့လေ့ရှိကြပြီး အမျိုးသားများသည် ၎င်းတို့အတွက်သာဖြစ်သည်ဟု ယူဆကြသည်။ ရလဒ်အနေဖြင့် အမျိုးသမီးတစ်ဦး၏ “မဟုတ်” သို့မဟုတ် နှုတ်ဆိတ်ခြင်းကို မကြာခဏ တွန်းအားပေးရန် အရိပ်အမြွက်အဖြစ် မကြာခဏ အဓိပ္ပာယ်ဖွင့်ဆိုကြသည်။
“Yes” သတ်မှတ်ခြင်းဆိုသည်မှာ “ဟုတ်သည်” ဆိုသည်မှာ လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်တစ်ဦးစီသည် ရင်းနှီးမှုလိုချင်ကြောင်း ရှင်းလင်းပြတ်သားစွာ ဖော်ပြသင့်သည်။ သို့မဟုတ်ပါက မည်သည့်လုပ်ရပ်ကိုမဆို အကြမ်းဖက်သည်ဟု ယူဆပါသည်။ ထို့အပြင်၊ ဤဆက်တင်သည် သဘောတူညီချက်ကို အချိန်မရွေး ပယ်ဖျက်နိုင်သည်ဟု ယူဆသည်- လုပ်ငန်းစဉ်တွင် သင့်စိတ်လုံးဝပြောင်းပါ သို့မဟုတ် ဥပမာအားဖြင့် အချို့သောလုပ်ဆောင်ချက်ကို ငြင်းဆန်ပါ။
3. သဘောတူညီချက်အတွက် တာဝန်ရှိမှုသည် တောင်းဆိုသူတွင် အဓိကဖြစ်သည်။ “ငါမသေချာဘူး”၊ “ငါမသိဘူး”၊ “နောက်တစ်ခါ” ကဲ့သို့သော စကားစုများသည် သဘောတူညီချက် မပါဝင်ဘဲ သဘောထားကွဲလွဲမှုအဖြစ် ခံယူသင့်သည်ဟု နားလည်ရန် အရေးကြီးပါသည်။
“မဟုတ်” ဟူသော ရှင်းလင်းပြတ်သားမှု မရှိခြင်းသည် “ဟုတ်သည်” ဟု မဆိုလိုပါ။ ဥပမာအားဖြင့်၊ စိတ်ဒဏ်ရာ၊ အရှက်ကွဲခြင်း၊ မကောင်းတဲ့အကျိုးဆက်များကို ကြောက်ရွံ့ခြင်း၊ အကြမ်းဖက်မှု၏အတိတ်အတွေ့အကြုံများ၊ ပါဝါမညီမျှခြင်း သို့မဟုတ် ပွင့်ပွင့်လင်းလင်း ပြောဆိုဆက်ဆံရန် ပျက်ကွက်ခြင်းတို့ကြောင့် ပါတနာသည် တိုက်ရိုက် «မဟုတ်ပါ» ဟု မပြောဘဲ အဓိပ္ပာယ်ဖွင့်ဆိုနိုင်ပါသည်။ ထို့ကြောင့်၊ လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက် သို့မဟုတ် လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်တစ်ဦး၏ လုံးဝတည်ငြိမ်သော၊ မေးခွန်းထုတ်စရာမရှိသော၊ ဝစီကံနှင့်ကိုယ်အားဖြင့် "ဟုတ်သည်" မှသာလျှင် သဘောတူညီချက်ရရှိခဲ့သည်ဟု ယုံကြည်နိုင်သည်" ဟု လိင်ပိုင်းဆိုင်ရာပညာရှင် Amina Nazaralieva က မှတ်ချက်ပေးသည်။
“လူတွေက ငြင်းပယ်တာကို ခံနိုင်ရည်ရှိကြတယ်။ ၎င်းတို့သည် မိမိကိုယ်ကိုတန်ဖိုးကို ထိပါးစေသော အရာတစ်ခုအဖြစ် ထင်မြင်နိုင်သောကြောင့် ငြင်းဆိုမှုများသည် ရန်လိုသည့်အရာများအပါအဝင် အမျိုးမျိုးသော ခုခံကာကွယ်တုံ့ပြန်မှုများကို ဖြစ်ပေါ်စေနိုင်သည်။ “No” ဆိုသည်မှာ “No” ဟူသော စကားလုံးသည် ငြင်းဆိုခြင်းကို အသံထွက်အတိုင်း အတိအကျ ယူသင့်သည်ဟု အလေးပေးဖော်ပြသည်။ သင်မည်မျှအလိုရှိပါစေ ၎င်းတွင်ရှိသော စာတန်းခွဲများကို ရှာဖွေရန် သို့မဟုတ် သင်နှစ်သက်သည့်အရာကို အဓိပ္ပာယ်ဖွင့်ဆိုရန် အခွင့်အလမ်းများကို ရှာဖွေရန် မလိုအပ်ပါ” ဟု စိတ်ပညာရှင် Natalia Kiselnikova က ရှင်းပြသည်။
4. သဘောတူညီချက်၏နိယာမသည် ရေရှည်ဆက်ဆံရေးနှင့် အိမ်ထောင်ရေးတွင် နှစ်မျိုးလုံးအလုပ်လုပ်သည်။ ကံမကောင်းစွာပဲ၊ ရေရှည်ဆက်ဆံရေးတွင် အကြမ်းဖက်မှုသည် ထိုအရပ်တွင် ဖြစ်ပေါ်နေသောကြောင့် ဖြစ်သင့်သည်ဟူ၍ မကြာခဏ မပြောတတ်ပါ။ ယင်းသည် အဓိကအားဖြင့် အမျိုးသမီးတစ်ဦးသည် ၎င်းကိုလုပ်ချင်သည်ဖြစ်စေ မလုပ်ချင်သည်ဖြစ်စေ ဖြည့်ဆည်းပေးရမည့် “အဖော်တာဝန်” ဟူသော ဒီပွဲမှာ အယူအဆကြောင့်ဖြစ်သည်။
“ပတ်စပို့တွင် တံဆိပ်ခေါင်း သို့မဟုတ် ပေါင်းသင်းဆက်ဆံခြင်းသည် လိင်ဆက်ဆံခြင်းကို တစ်သက်တာအခွင့်အရေးမပေးကြောင်း နားလည်ရန် မိတ်ဖက်များအတွက် အရေးကြီးပါသည်။ အိမ်ထောင်ဖက်များသည် တစ်ဦးနှင့်တစ်ဦး ငြင်းဆိုပိုင်ခွင့်ရှိသကဲ့သို့ အခြားလူများအားလုံးလည်း တူညီကြသည်။ စုံတွဲတော်တော်များများဟာ လိင်ဆက်ဆံတာကို တိတိပပ မပြောတတ်တာကြောင့် သူတို့မှာ လိင်ဆက်ဆံတာ မရှိပါဘူး။ တခါတရံ ပွေ့ဖက်ခြင်း သို့မဟုတ် နမ်းလိုသော လက်တွဲဖော်သည် နောက်မှ ရပ်တန့်ရန် တောင်းဆိုနိုင်မည်မဟုတ်ဟု ကြောက်ရွံ့သောကြောင့် ဒုတိယမြောက်ကို ရှောင်ရှားတတ်သည်။ ဒါက လိင်ပိုင်းဆိုင်ရာ ဆက်ဆံမှုကို လုံးဝ ပိတ်ပင်ထားပါတယ်” ဟု စိတ်ပညာရှင် Marina Travkova ကဆိုသည်။
“စုံတွဲတစ်တွဲမှာ သဘောတူညီမှု ယဉ်ကျေးမှုကို ဖော်ဆောင်ဖို့ ကျွမ်းကျင်သူတွေက သေးငယ်တဲ့ ခြေလှမ်းတွေရဲ့ စည်းမျဉ်းကို လိုက်နာပြီး တင်းမာမှု သိပ်မဖြစ်စေတဲ့ ရိုးရှင်းတဲ့ အရာတစ်ခုနဲ့ စကားစမြည်ပြောဖို့ အကြံပြုထားပါတယ်။ ဥပမာအားဖြင့်၊ ယခုအပြန်အလှန်ဆက်သွယ်မှုနှင့်ပတ်သက်၍ သင်နှစ်သက်သောအရာကို သင်တစ်ဦးနှင့်တစ်ဦး ပြောပြနိုင်သည်။ သဘောတူခွင့်ပြုသည့်ယဉ်ကျေးမှု၏အခြေခံမူများသည် လိင်ထက်သာလွန်သည်—၎င်းတို့သည် ယေဘူယျအားဖြင့် အခြားသူတစ်ဦး၏ကိုယ်ပိုင်အုပ်ချုပ်ခွင့်နှင့် နယ်နိမိတ်များကို လေးစားမှုဆိုင်ရာအခြေခံမူများဖြစ်သည်” ဟု Natalya Kiselnikova က အလေးပေးဖော်ပြသည်။
“မရှိ” ပိုင်ခွင့်သည် အနာဂတ် “ဟုတ်သည်” ဟူသော ဖြစ်နိုင်ခြေကို ထိန်းသိမ်းသည်။
"ရပ်တန့်ရန် စကားလုံး" ကို သဘောတူခြင်းဖြင့် စတင်နိုင်ပြီး လုပ်ဆောင်ချက်အားလုံးသည် ထိုးဖောက်ဝင်ရောက်မှုဆီသို့ ချက်ချင်း ဦးတည်သွားသင့်သည် မဟုတ်ပေ။ ဤသည်မှာ လိင်ကုထုံးပညာရှင်များနှင့် လိင်ပိုင်းဆိုင်ရာကျွမ်းကျင်သူများ မကြာခဏ ပြုမူပုံဖြစ်သည် - စုံတွဲများအား ထိုးဖောက်လိင်ဆက်ဆံခြင်းမှ တားမြစ်ခြင်းနှင့် အခြားအလေ့အကျင့်များကို သတ်မှတ်ပေးခြင်း။ "ဟုတ်" လို့ မပြောနိုင်ဘဲ ဖြစ်စဉ်မှာ ဖျားနာခြင်းဆိုတဲ့ အချက်အပေါ် ပြေလည်အောင် ဖြေရှင်းနည်းကို သင် ကိုင်တွယ်ဖြေရှင်းပုံပါပဲ" ဟု Marina Travkova က အကြံပြုသည်။ သင်သည် မည်သည့်အချိန်၌မဆို ဆိုးရွားသည်ဟု ခံစားရနိုင်ပြီး ၎င်းသည် ပြေသည်။
ကျွမ်းကျင်သူများသည် မိတ်ဖက် သို့မဟုတ် လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်၏ လိုအပ်ချက်များနှင့် အတွေ့အကြုံများကို အကဲဖြတ်ခြင်းမပြုဘဲ ပထမလူတွင် သင့်ခံစားချက်များ၊ အကြံအစည်များနှင့် ရည်ရွယ်ချက်များအကြောင်း ပြောဆိုနေသည့် “I-messages” ကို မကြာခဏသုံးရန် ကျွမ်းကျင်သူများက အကြံပေးသည်လား။ - Natalia Kiselnikova သတိပေးသည်။
5. တက်ကြွသောသဘောဆန္ဒ၏နိယာမသည်လိင်၏အရည်အသွေးကိုတိုးတက်စေသည်။ တက်ကြွသောသဘောဆန္ဒသည် လိင်၏ပဉ္စလက်ကိုသေစေပြီး ခြောက်သွေ့ငြီးငွေ့ဖွယ်ဖြစ်စေသည်ဟူသော အထင်အမြင်လွဲမှားမှုတစ်ခုရှိသည်။ တကယ်တော့ သုတေသနတွေအရ ဒါဟာ ဆန့်ကျင်ဘက်ပါပဲ။
ထို့ကြောင့်၊ သဘောတူခွင့်ပြုချက်အကြောင်းများစွာပြောခဲ့ကြသော ဒတ်ခ်ျကျောင်းသူကျောင်းသားများနှင့် ကျောင်းသားအများစုသည် ၎င်းတို့၏ပထမဆုံးလိင်ပိုင်းဆိုင်ရာအတွေ့အကြုံကို သာယာနှစ်လိုဖွယ်အဖြစ် ဖော်ပြကြသည်။ အယူအဆနှင့် မရင်းနှီးသော အမေရိကန် ဆယ်ကျော်သက်များ၏ 66% သည် 2004 ခုနှစ်တွင် ၎င်းတို့သည် အချိန်အနည်းငယ်ကြာအောင် စောင့်ကာ အရွယ်ရောက်ပြီးသူအဖြစ်သို့ အချိန်ယူလိုကြောင်း ပြောကြားခဲ့ပါသည်။
“လိင်ပညာ၏ မှော်အတတ်သည် အဖက်ဖက် သို့မဟုတ် လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်၏ ဆန္ဒများအကြောင်း ခြွင်းချက်များနှင့် ခန့်မှန်းချက်များတွင် ပွင့်လန်းသည်မဟုတ်ဘဲ စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ လုံခြုံမှုရှိသော အခြေအနေတွင် ဖြစ်သည်။ ငြင်းပယ်ခံရမည်ကို မကြောက်ဘဲ၊ နားလည်မှုလွဲခြင်း သို့မဟုတ် ပိုဆိုးသည်မှာ အကြမ်းဖက်မှု၏ အရာဝတ္ထုဖြစ်လာသောအခါတွင် လူတို့သည် တူညီသောခံစားချက် ဖြစ်ပေါ်လာသည်။ ဒါကြောင့် ယုံကြည်မှုအဆင့်ကို တိုးမြှင့်ဖို့ လုပ်ဆောင်တဲ့ အရာအားလုံးဟာ ဆက်ဆံရေးနဲ့ လိင်ပိုင်းဆိုင်ရာ နှစ်ခုစလုံးကို ပိုမိုနက်ရှိုင်းစေပြီး အာရုံခံစားမှုနဲ့ ကွဲပြားစေပါတယ်” လို့ Natalya Kiselnikova က မှတ်ချက်ပေးပါတယ်။
“ကိလေသာတွေ ပြင်းပြင်းထန်ထန် ပြင်းပြင်းထန်ထန် စက္ကန့်ပိုင်းလောက် အေးခဲပြီး ခန္ဓာကိုယ်ရဲ့ အစိတ်အပိုင်းတချို့ကို ထိပြီး ထိုးဖောက်မဝင်ခင်မှာ “မင်း လိုချင်လား” လို့ မေးပါ။ — နှင့် "ဟုတ်ကဲ့" ကြားပါ။ မှန်ပါသည်၊ ငြင်းပယ်ခြင်းကို လက်ခံရန် သင်ယူရန် လိုအပ်သည်။ “မရှိ” ပိုင်ခွင့်သည် အနာဂတ် “ဟုတ်သည်” ဟူသော ဖြစ်နိုင်ခြေကို ထိန်းသိမ်းထားသောကြောင့် Marina Travkova က အလေးပေးဖော်ပြသည်။