လက်တွဲဖော်နှင့် အငြင်းပွားမှုတွင် မလုပ်သင့်သောအရာ- စိတ်ပညာရှင်များ၏ အမြင်

ကလေးများအတွက် အဝတ်လျှော်ခြင်း သို့မဟုတ် ကျောင်းပရောဂျက်များအကြောင်း စကားစမြည်ပြောနေစဉ် သင့်လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်သည် သင့်အား မပျော်ရွှင်ကြောင်း မကြာခဏ တွေ့ရှိရသည်။ မင်း ဒေါသထွက်ပြီး ခုခံတယ်။ လက်တွဲဖော်သည် အပြစ်ရှိသူများကို ရှာဖွေနေပြီး သင့်ကို တိုက်ခိုက်နေပုံရသည်။

သို့သော် ထိုသို့သောတုံ့ပြန်မှုသည် ပြဿနာများကို ပိုမိုဖန်တီးနိုင်သည်။ စိတ်ပညာရှင် John Gottman သည် အိမ်ထောင်ဘက်များ၏ ရန်လိုသော ခုခံမှု တုံ့ပြန်မှုများကို ကွာရှင်းခြင်း၏ လက္ခဏာများထဲမှ တစ်ခုဟု ခေါ်ဆိုသည်။

Gottman နှင့် ၎င်း၏အပေါင်းအဖော်များသည် စုံတွဲများ၏ အပြုအမူကို အနှစ် ၄၀ ကြာ လေ့လာခဲ့ပြီး မိသားစုပြိုကွဲစေသည့် အကြောင်းရင်းများကို ရှာဖွေရန် ကြိုးစားခဲ့ကြသည်။ ၎င်းတို့၏ သရုပ်ကို မိသားစုအများစုတွင် တွေ့နိုင်သည် — ကျွန်ုပ်တို့သည် အပြုသဘောဆောင်သော ဝေဖန်မှု၊ မထီမဲ့မြင်ပြုပြောဆိုမှုများ၊ ခုခံကာကွယ်မှုနှင့် စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ အေးခဲမှုတို့အကြောင်း ပြောဆိုနေပါသည်။

Gottman ၏ အဆိုအရ၊ မိတ်ဖက်တစ်ဦးထံမှ ရန်လိုမှုမှန်သမျှကို တုံ့ပြန်ရန်အတွက် ခံစစ်ရပ်တည်မှု “ဖွင့်သည်” ဖြစ်သည်။ ဆက်ဆံရေးကို ပြဿနာမစခင်မှာ ဘာလုပ်နိုင်မလဲ။

မင်းရဲ့အသံကိုမမြှင့်ပါနဲ့။

“ကျွန်ုပ်တို့ ပြင်းပြင်းထန်ထန် ခုခံကာကွယ်သောအခါတွင် ကျွန်ုပ်တို့၏ အသံကို မြှင့်တင်ရန် အလိုလို လှုံ့ဆော်မှု ပေါ်လာသည်” ဟု မိသားစု ကုထုံးပညာရှင် Aaron Anderson က ဆိုသည်။ “ဒါဟာ နှစ်ထောင်ပေါင်းများစွာ ဆင့်ကဲဖြစ်စဉ်ရဲ့ ရလဒ်ပါ။ သင့်အသံကို မြှင့်တင်ခြင်းဖြင့် သင်သည် စကားအစပ်ကို ခြိမ်းခြောက်ပြီး သင့်ကိုယ်သင် ကြီးစိုးသော အနေအထားတွင် ထားရန် ကြိုးစားနေပါသည်။ ဒါပေမယ့် မင်းရဲ့လက်တွဲဖော်ကို မင်းရှေ့မှာ စိတ်မသက်မသာ မဖြစ်စေချင်ဘူး။ ဒါကြောင့် မင်းရဲ့အသံကို မြှင့်မယ့်အစား မင်းရဲ့အသံကို နှိမ့်ချဖို့ကြိုးစားပါ။ ၎င်းသည် သင်နှင့် သင့်လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်ကို အနည်းဆုံး ခံစစ်အနေအထားမှ တစ်စိတ်တစ်ပိုင်းမှ ရုန်းထွက်နိုင်ရန် ကူညီပေးပါမည်။ ပေါင်းသင်းဆက်ဆံရေး ပိုသာယာလာမည်ကို အံ့သြမိလိမ့်မည်။

သင့်ကိုယ်သင် မေးပါ- ငါက ဘာလို့ ခံစစ်မှာ ရှိနေတာလဲ။

“ကိုယ့်ကိုယ်ကို ခုခံကာကွယ်ဖို့ လိုအပ်တယ်လို့ ခံစားရတဲ့အခါ တစ်ချိန်က ရရှိခဲ့တဲ့ စိတ်ဒဏ်ရာကို တုံ့ပြန်ပါတယ်။ မကြာခဏဆိုသလို ကျွန်တော်တို့ ကြီးပြင်းလာတဲ့ မိသားစုကြောင့် ဖြစ်တတ်ပါတယ်။ ဝိရောဓိဆိုတာ အရွယ်ရောက်စမှာ ငယ်စဉ်ကတည်းက သိခဲ့ရတဲ့ အလားတူအခက်အခဲတွေကို တွေ့ကြုံခံစားရမယ့် လက်တွဲဖော်တွေကို ရှာဖွေနေတာပါပဲ။ ဒဏ်ရာတွေကိုသာ ကိုင်တွယ်ဖြေရှင်းနိုင်မှာပါ။ သင့်ကိုယ်သင် ကာကွယ်ရန် လိုအပ်မှုကို ဖယ်ရှားရန် အတွင်းပိုင်းကို ကြည့်ရှုပြီး အားနည်းချက် ခံစားချက်ကို ကိုင်တွယ်ဖြေရှင်းရန် အရေးကြီးသည်” ဟု မိသားစု ကုထုံးပညာရှင် Liz Higgins က ပြောကြားခဲ့သည်။

ကန့်ကွက်မည့်အစား သင့်လက်တွဲဖော်စကားကို ဂရုတစိုက်နားထောင်ပါ။

“စကားမစပ်သူ စုတ်ပြဲစုတ်ပြတ်သွားတဲ့အခါ တန်ပြန်တိုက်ခိုက်မယ့် အစီအစဉ်ကို စတင်စဉ်းစားဖို့ လွယ်ပါတယ်။ သင်ဤသို့ပြောင်းပါက သင့်လက်တွဲဖော်ပြောလိုသည်ကို သင်ကြားနေမည်မဟုတ်ပေ။ အရာအားလုံးကို ဂရုတစိုက်နားထောင်ပြီး သင်သဘောတူနိုင်တဲ့အရာတစ်ခုကို ရှာတွေ့သင့်တယ်။ သင်သဘောတူသည်နှင့် သင်မကြိုက်သောအရာကို ရှင်းပြပါ” ဟု မိသားစုစိတ်ပညာရှင် Daniella Kepler ကဆိုသည်။

ခေါင်းစဉ်ကို မထားခဲ့ပါနဲ့။

“အကြောင်းအရာကို သတိထားပါ” ဟု Aaron Anderson ကဆိုသည်။ - ကျွန်ုပ်တို့ ခုခံကာကွယ်သောအခါတွင် ကျွန်ုပ်တို့ပြောနေသည့်အရာများကို မေ့သွားကာ ကျွန်ုပ်တို့၏လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်ကို “အနိုင်ယူ” ကာ အငြင်းအခုံကိုအနိုင်ယူရန် ကြိုးပမ်းရာတွင် ဆက်ဆံရေးပြဿနာများကို စတင်ဖော်ပြပါသည်။ ရလဒ်အနေဖြင့် စကားဝိုင်းသည် စက်ဝိုင်းတစ်ခုသို့ ရွေ့လျားလာသည်။ ထိုသို့မဖြစ်ပွားစေရန် ကာကွယ်ရန်၊ ၎င်းတို့သည် ဆွေးနွေးသည့်အကြောင်းအရာနှင့်ဆက်စပ်နေသည်ဟု သင်ထင်သော်လည်း ၎င်းတို့သည် အခြားပြဿနာများကို ပေါ်ပေါက်လာစေရန်အတွက် သွေးဆောင်မှုကို တွန်းလှန်ပါ။

တာဝန်ယူပါ

“ခံစစ်ကို ခံနိုင်ရည်ရှိတဲ့သူတွေဟာ သူ့အဖော်ကို သူ့အတွက် အကောင်းဆုံးလိုချင်ကြောင်း ပြသတတ်ပါတယ်” ဟု မိသားစုကုထုံးပညာရှင် Kari Carroll က ဆိုသည်။ “ဒါကြောင့် သူတို့ရဲ့လက်တွဲဖော်က လိုအပ်ချက်တစ်ခုခုကို ထုတ်ဖော်ပြောဆိုတဲ့အခါ၊ သူတို့ဟာ တာဝန်အားလုံးကို သက်သာရာရစေပြီး ပြဿနာကို လျှော့ချဖို့ ကြိုးစားရင်းနဲ့ ဘာကြောင့် သူ့ကို မပေးနိုင်ရတာလဲဆိုတာကို ချက်ခြင်းတရားပြဖို့ စတင်လာကြပါတယ်။

တစ်ခါတစ်ရံတွင် ၎င်းတို့သည် မိမိကိုယ်ကို သားကောင်ဖြစ်စေပြီး “ငါဘာပဲလုပ်လုပ် မင်းအတွက် မလုံလောက်ဘူး” လို့ ညည်းညူစပြုလာပါတယ်။ ရလဒ်အနေဖြင့် လက်တွဲဖော်သည် သူ၏လိုအပ်ချက်များ လျော့နည်းလာပြီး လျစ်လျူရှုခံရသည်ဟု ခံစားရသည်။ မကျေနပ်မှုတွေရှိတယ်။ အဲဒီအစား၊ ငါ့ဆီလာလည်တဲ့ စုံတွဲတွေကို မတူကွဲပြားတဲ့ အပြုအမူတွေ ပြုမူကြဖို့ အကြံပြုလိုပါတယ်- လက်တွဲဖော်ရဲ့ စိုးရိမ်ပူပန်မှုကို ဂရုတစိုက် နားထောင်ပါ၊ သူရဲ့ ခံစားချက်ကို နားလည်ကြောင်း အသိအမှတ်ပြုပါ၊ တာဝန်ယူပြီး တောင်းဆိုချက်ကို တုံ့ပြန်ပါ။

"သို့သော်" ကိုကျော်ပါ

“သင် 'သို့သော်လည်း' ဟူသော စကားလုံးကို မသုံးချင်ပါ” ဟု မိသားစုကုထုံးပညာရှင် Elizabeth Earnshaw က အကြံပေးသည်။ — ဖောက်သည်များက လက်တွဲဖော်အား “မင်း ကျိုးကြောင်းဆီလျော်စွာ ပြောနေပေမယ့် …” ဟူသော စကားစုကို ဖောက်သည်များ ပြောသည်ကို ကြားရပြီး၊ လက်တွဲဖော်သည် မှားသည် သို့မဟုတ် မိုက်မဲစွာ ပြောဆိုနေခြင်းဖြစ်ကြောင်း သက်သေပြရန် ကြိုးစားကြသည်။ သူတို့ပြောချင်တဲ့စကားက သူတို့ရဲ့လက်တွဲဖော်ပြောတဲ့အရာထက် သူတို့အတွက် ပိုအရေးကြီးတယ်ဆိုတာကို ပြသပါတယ်။ “ဒါပေမယ့်” လို့ ပြောချင်ရင် ကိုင်ထားလိုက်ပါ။ "သင်သည် ဆင်ခြင်တုံတရားရှိသော အရာများကို ပြောနေသည်" ဟုပြောကာ ဝါကျကို ဖြည့်ပါ။

"စမတ်ကျ" မလုပ်ပါနဲ့

"ကျွန်ုပ်၏ဖောက်သည်များသည် ဖောင်ပုံစံပါတနာ၏ထုတ်ပြန်ချက်များကို ဝေဖန်စပြုလာပါသည်၊ ဥပမာ- "သင်ထိုကဲ့သို့သောစကားလုံးကိုအသုံးပြု၍မှားယွင်းနေသည်!" Kari Carroll က "ပျော်ရွှင်တဲ့စုံတွဲတွေမှာ လက်တွဲဖော်တွေဟာ တစ်ယောက်နဲ့တစ်ယောက်ရဲ့ တောင်းဆိုမှုတွေနဲ့ ဆန္ဒတွေကို နားထောင်ဖို့ နည်းလမ်းရှာနေကြတယ်။"