အကူအညီမတောင်းဖို့ ကြောက်ရွံ့ခြင်း ၅

အကူအညီလိုအပ်သောအခါတွင် ကျွန်ုပ်တို့တွင် အရဲရင့်ဆုံးနှင့် စိတ်ပိုင်းဖြတ်မှုအရှိဆုံးသူသည် ရှက်တတ်သည့်ကလေးများကဲ့သို့ ပြုမူတတ်ပါသည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ကယောင်ကတမ်းစကားများစတင်ပြောဆိုလာကာ အဆင်ပြေသောအကြောင်းပြချက်များဖြင့် အကြောင်းပြချက်များရှာဖွေရန် သို့မဟုတ် ၎င်းကို နောက်ဆုံးအထိ ဆွဲထုတ်ပါ။ သူတို့ရဲ့ နှလုံးသားရဲ့ နက်နဲတဲ့ နက်နဲတဲ့ နေရာမှာ အကူအညီ တောင်းတာက ညှဉ်းပန်း နှိပ်စက်တာထက် အများကြီး ပိုကောင်းတယ်လို့ လူတိုင်းက သဘောတူကြတယ်၊

စိတ်ပညာရှင် Ellen Hendriksen ၏ အဆိုအရ ကျွန်ုပ်တို့သည် ဘုံကြောက်ရွံ့မှု (၅) ခုကြောင့် ယုံကြည်မှုများ လုယက်ခံရပြီး စကားမပြောနိုင်ပေ။ ၎င်းတို့ကို ရင်ဆိုင်ရန် ကျွန်ုပ်တို့၏ စွမ်းအားမှာ ရှိပြီး ထို့ကြောင့် ကျွန်ုပ်တို့၏ မာနကို မထိခိုက်စေဘဲ အကူအညီတောင်းရန် သင်ယူပါ။

1. ဝန်ထုပ်ဝန်ပိုးဖြစ်မှာကို ကြောက်ရွံ့ခြင်း။

လူတစ်ဦးသည် ကျွန်ုပ်တို့အတွက် တစ်စုံတစ်ခုကို စွန့်လွှတ်ရမည်ကို ကျွန်ုပ်တို့ ကြိုတင်စိုးရိမ်ပါသည်။ ဤအကြောက်တရားသည် "ငါ့မပါဘဲ သူ့တွင် လုံလောက်သော စိတ်ပူစရာများ ရှိနေသည်" သို့မဟုတ် "သူ့တွင် ပိုအရေးကြီးသောအရာများ ရှိနေသည်" ကဲ့သို့သော အတွေးများတွင် သူ့ကိုယ်သူ ထင်ရှားစေသည်။

ဘာလုပ်မလဲ

ပထမ၊ လူတွေက ကူညီရတာကို နှစ်သက်ကြောင်း ကိုယ့်ကိုယ်ကို သတိပေးပါ။ ယင်းက လူမှုဆက်ဆံရေးကို ခိုင်ခံ့စေရုံသာမက ပျော်ရွှင်မှုကိုလည်း ပေးသည်။ ဦးနှောက်၏ အခြေခံအကျဆုံး အစိတ်အပိုင်းဖြစ်သော နူကလီးယပ်စ်သည် လိင်နှင့် အစားအစာအတွက် အလားတူ အကျိုးရှိရှိ လုပ်ဆောင်မှုများကို တုံ့ပြန်သည်။ အကူအညီတောင်းခြင်းသည် လက်ဆောင်တစ်ခုလက်ခံရန် သဘောတူညီမှုတစ်ခုလိုဖြစ်ပြီး သင်ဆက်သွယ်နေသောသူကို ကျေနပ်စေမည်ဖြစ်သည်။ သင့်တောင်းဆိုမှုကို ဖြည့်ဆည်းရန် အလုပ်များလွန်းခြင်းရှိ၊ မရှိ ဆုံးဖြတ်ရန် လူကို ထားခဲ့ပါ။

ဒုတိယအနေနဲ့၊ သင့်သူငယ်ချင်းက အကူအညီလိုရင် သင်ဘယ်လိုပြုမူမယ်ဆိုတာကို စဉ်းစားပါ။ ဖြစ်နိုင်သည်မှာ သင်သည် ချော့မော့ပြီး စိတ်လိုလက်ရ မျက်နှာသာပေးခြင်းကို ခံစားရပေမည်။ ကျန်တဲ့သူတွေလည်း ဒီလိုပဲ ခံစားရတယ်။

အတိအကျ တစ်ခုခုတောင်းဖို့ အရေးကြီးတယ်။ "ငါအကူအညီတစ်ခုခုသုံးနိုင်တယ်" ဆိုတဲ့ စကားစုက ဝိုးတဝါးနဲ့ ဝိုးတဝါးဖြစ်နေပေမယ့် "ဒီဆေးတွေက ငါ့ကို သံပုရာသီးညှစ်ထားသလိုမျိုး ဖြစ်စေတယ်၊ ​​ငါ ကုန်စုံဆိုင်ကိုတောင် မဆင်းနိုင်ဘူး" ဆိုတဲ့ စကားဟာ ရှင်းရှင်းလင်းလင်း ပြတ်သားပါတယ်။ သူငယ်ချင်းတစ်ယောက်က မင်းရဲ့အခက်အခဲတွေကို ပြေလည်စေချင်ရင် သူ့ကို အားကိုးပါ။ “မင်းရဲ့စိုးရိမ်မှုအတွက် ကျေးဇူးတင်ပါတယ်၊ ရိုးရိုးသားသားပြောရရင် အဝတ်လျှော်ဖို့ အကူအညီ တကယ်လိုပါတယ် - ခွဲစိတ်ပြီးရင် အလေးမတင်နိုင်တော့ဘူး။ ဘယ်အချိန်ဝင်ချင်တာလဲ"

2. အခြေအနေကို ထိန်းမနိုင်သိမ်းမရ ဖြစ်နေကြောင်း ဝန်ခံဝံ့ခြင်း။

အထူးသဖြင့် အကြောက်တရားသည် ပြဿနာများကို အချိန်အကြာကြီး ငြင်းဆိုသူများကို ဖုံးအုပ်ထားတတ်သည်- ဆက်ဆံရေးတွင် အကျပ်အတည်း၊ အရက်စွဲလမ်းခြင်း စသည်ဖြင့် ဖုံးလွှမ်းနေတတ်သည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျရှုံးမှုများကဲ့သို့ ခံစားရပြီး ကျွန်ုပ်တို့ကိုယ်တိုင် မလုပ်ဆောင်နိုင်သည့်အတွက် ရှက်မိပါသည်။

ဘာလုပ်မလဲ

ဟုတ်ပါတယ်၊ သင်ကိုယ်တိုင်ပဲ တိုက်ခိုက်နိုင်ပေမယ့်၊ ဖြစ်ချင်တော့၊ ကြိုးစားအားထုတ်မှုတွေအားလုံးရှိနေပေမဲ့၊ အရာရာတိုင်းကို အမြဲတမ်း ထိန်းချုပ်လို့ မရနိုင်ပါဘူး။ မင်းသိတဲ့အတိုင်း လှိုင်းက ရပ်လို့မရဘူး၊ ဒါပေမယ့် စီးလို့ရတယ်။ အနီးအနားမှာ သူငယ်ချင်းရှိရင် အကောင်းဆုံးပေါ့။

ပြဿနာကို သင်ကိုယ်တိုင် ခွဲထုတ်ပြီး ၎င်းကို ကာတွန်းအရာဝတ္ထုတစ်ခုအဖြစ် တွေးကြည့်ပါ။ သူမကိုဆွဲပါ၊ ဆန့်ကျင်ဘက် - သင်ကိုယ်တိုင်နှင့်သူမကိုကျော်လွှားရန်ကူညီမည့်သူ။ ပြဿနာတစ်ခုရှိသော်လည်း သင် သို့မဟုတ် အခြားမည်သူမျှ မဟုတ်ပါ။ ဖြေရှင်းနည်းများကို ဆွေးနွေးသောအခါ၊ သင်သည် ပြဿနာကို “it” ဟု ကိုးကားနိုင်သည်။ မိသားစုကုထုံးတွင် ဤနည်းပညာကို "အဆစ်တပ်ခြင်း" ဟုခေါ်သည်။

စကားဝိုင်းသည် ဤကဲ့သို့ဖြစ်နိုင်သည်- "ကျွန်ုပ်တို့သည် ပိုက်ထဲသို့မပျံမီ အကြွေးဝယ်ကတ်အကြွေးကို အမြန်ဆုံးပိတ်ပစ်ရန် လိုအပ်ပါသည်။ ဒါက ထိန်းချုပ်မှုကနေ ရုန်းထွက်တော့မယ်။ ကုန်ကျစရိတ်ကို ဘယ်လိုဖြတ်မလဲ အတူတူစဉ်းစားကြည့်ရအောင်။”

3. အကြွေးတင်မှာကြောက်တယ်။

လူအနည်းငယ်က တာဝန်ဝတ္တရားခံစားရတာကို နှစ်သက်ကြပါတယ်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် တစ်ကိုယ်ကောင်းဆန်သောစိတ်ဆန္ဒကြောင့်သာ ကူညီခံရသကဲ့သို့ ညီမျှသောဝန်ဆောင်မှုဖြင့် ပြန်ဆပ်သင့်သည်ဟု ကျွန်ုပ်တို့ယုံကြည်ပါသည်။

ဘာလုပ်မလဲ

ကယ်လီဖိုးနီးယားတက္ကသိုလ်မှ စိတ်ပညာရှင်အဖွဲ့တစ်ဖွဲ့သည် အိမ်ထောင်ရေးဆက်ဆံရေးတွင် ကျေးဇူးတင်ကြောင်းနှင့် ကတိကဝတ်ပြုမှုဆိုင်ရာ လေ့လာမှုတစ်ခုကို ပြုလုပ်ခဲ့သည်။ အနည်းငယ်အကူအညီအတွက် တစ်ယောက်ကိုတစ်ယောက် ကျေးဇူးတင်ကြသော အိမ်ထောင်ဖက်များ (သူတို့ကြောင့်မဟုတ်ဘဲ လိုချင်သောကြောင့်) ပျော်ပျော်ပါးပါး မကြာခဏ စကားများရန်ဖြစ်ခြင်းများ ဖြစ်ပေါ်လာပါသည်။ “သိသာပါတယ်၊ ကျေးဇူးသိတတ်ခြင်းသည် ပျော်ရွှင်သောအိမ်ထောင်ရေး၏သော့ချက်ဖြစ်သည်” ဟု စာရေးသူက ကောက်ချက်ချသည်။

ပထမဦးစွာ သင်မည်သူ့ကို ဆက်သွယ်နိုင်သည်ကို စဉ်းစားပါ။ လူတစ်ဦးသည် အပြစ်နှင့်ကစားခြင်းကို မနှစ်သက်ကြောင်းနှင့် ခြယ်လှယ်ရန် အလားအလာရှိကြောင်း သင်သိပါက အခြားသူကို ရှာဖွေပါ။ ကရုဏာဖြင့် ကူညီပြီး အခြေအနေများစွာ ပေးသောအခါတွင် တာဝန်ဖြစ်သည်။ သူတို့ လိုလိုလားလားနဲ့ မေးစရာမလိုဘဲ ကူညီတဲ့အခါ ဒါက လက်ဆောင်ပါ။

မင်းရဲ့တောင်းဆိုမှု ပြီးသွားပြီဆိုပါစို့။ တာဝန်သဘောကို အစားထိုးပါ (“ငါ သူ့ကို ပေးစရာရှိတယ်!”) ကျေးဇူးတင်ကြောင်း ခံစားချက်တစ်ခု (“သူမက အရမ်းတုံ့ပြန်တယ်!”)။ တစ်ချိန်တည်းတွင် သင်သည် လူတစ်ဦးကို ကျေးဇူးပြုလိုသော (မလုပ်သင့်) လုပ်သင့်သည်ကို နားလည်ပါက၊ ပြုမူပါ။ ဒါပေမယ့် ယေဘူယျအားဖြင့်တော့ မင်းကိုကူညီပြီးရင် “ကျေးဇူးတင်ပါတယ်! ငါတကယ်ကျေးဇူးတင်တယ်!”

4. အားနည်းပုံပေါက်မှာကို ကြောက်ရွံ့ခြင်း (ဆင်းရဲခြင်း၊ ညံ့ဖျင်းခြင်း၊ မိုက်မဲခြင်း)

ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့ကို ဆိုးရွားစွာတွေးခေါ်ခံရမည်ကို စိုးရိမ်သောကြောင့် အကူအညီမတောင်းတတ်ပါ။

ဘာလုပ်မလဲ

သင့်ပြဿနာကို ကျွမ်းကျင်သူတစ်ဦးနှင့် တိုင်ပင်ဆွေးနွေးရန် အခွင့်အလမ်းတစ်ခုအဖြစ် သင့်အား တင်ပြပါ၊ ယုံကြည်စိတ်ချရသောကိရိယာများ လိုအပ်သော စမတ်ကျသော လက်သမားတစ်ဦးအနေဖြင့် သင့်ကိုယ်သင်တင်ပြပါ။

ကျွမ်းကျင်သူလို့ ယူဆသူတွေကို မှတ်ထားပါ။ သင့်ဆွေမျိုးသည် မကြာသေးမီက စစ်ဆေးမှုတစ်ခုပြုလုပ်ပြီး သင့်အား အလွန်ကြောက်လန့်စေမည့် မက်မ်မိုဂရမ်အကြောင်း အသေးစိတ်ပြောပြနိုင်သည် ဖြစ်နိုင်သည်။ ဘေးအိမ်မှာနေထိုင်တဲ့ ပါရမီရှင်လူငယ်တွေဟာ သင့်ညံ့ဖျင်းတဲ့ဆိုက်ကို တိုးတက်အောင် ကူညီပေးနိုင်ပါတယ်။ မည်သို့ပင်ဆိုစေကာမူ၊ လူများကို အတွေ့အကြုံရှိ ကျွမ်းကျင်ပညာရှင်များအဖြစ် ဆက်ဆံပါ — ငါ့ကိုယုံကြည်ပါ၊ သူတို့ကျေနပ်လိမ့်မည် ။

ဥပမာ- “မင်း အလုပ်ရှာနေတဲ့ နောက်ဆုံးအချိန်ကို သတိရတယ်၊ အင်တာဗျူး တော်တော်များများကို တစ်ခါတည်း ခေါ်သွားတယ်။ မင်းမှာ အရည်အချင်းရှိတယ်။ ကာဗာရေးဖို့ ရုန်းကန်နေတယ်။ ငါ့ပုံကြမ်းတွေကို ကြည့်ပြီး အကြံဉာဏ်ပေးလို့ရမလား" စကားစုများကိုသုံးပါ- "ငါ့ကိုပြနိုင်မလား"၊ "ရှင်းပြနိုင်မလား"၊ "မင်းရဲ့ထင်မြင်ချက်ပေးလို့ရမလား"၊ "ဒီလိုမလုပ်တာကြာပြီ၊ ငါ့ကိုသတိပေးလို့ရမလား။"

5. ငြင်းပယ်ခြင်းကို ကြောက်ရွံ့ခြင်း။

နို့ကိုမီးရှို့ပြီး ရေပေါ်မှာမှုတ်ကြတယ် မဟုတ်လား? သင်ဒုက္ခရောက်နေချိန်မှာ တစ်ယောက်ယောက်က သင့်ကို ငြင်းပယ်ခဲ့တာလား။ ထိုသင်္ကေတ “မျက်နှာ၌ တံတွေးထွေး” ကို သင်မှတ်မိသေးပါက၊ အကူအညီတောင်းရန် ကြိုးပမ်းမှုအသစ်များ မပြုလုပ်လိုသည်မှာ အံ့သြစရာမဟုတ်ပါ။

ဘာလုပ်မလဲ

ဦးစွာ၊ ထိုခါးသီးသောသင်ခန်းစာအပေါ် သင့်သဘောထားကို ပြောင်းလဲရန် ကြိုးစားပါ။ သင် သို့မဟုတ် အခြားလူများတွင် ငြင်းဆိုရခြင်း၏ အကြောင်းရင်းကား အဘယ်နည်း။ ကံမကောင်းစွာပဲ၊ အချို့သောလူများသည် စာနာစိတ်မရှိကြပါ။ တခြားသူတွေကတော့ “ဘာဖြစ်မလည်း” လို့ ကြောက်နေကြတယ်။ တခြားသူတွေက ကိုယ့်ကိုကိုယ် ဂရုစိုက်တယ်။ ငြင်းဆိုခြင်းသည် သင့်အတွက် တစ်စုံတစ်ရာ မှားယွင်းနေသည်ဟု မဆိုလိုပါ။ သင် နှောင့်ယှက်ဝံ့သူများ မှာ ပြဿနာများ ရှိလာနိုင်သည်။ စိတ်ဓာတ်မကျပါနဲ့။ တောင်းဆိုချက်သည် တရားမျှတပါက အခြားသူတစ်ဦးမှ တုံ့ပြန်မည်ဖြစ်သည်။

ထို့အပြင် သင်အကူအညီလိုသည့်အခါတွင်၊ decatastrophe နည်းပညာကို အသုံးပြုပါ။ အကြောက်တရားက တကယ်ဖြစ်လာတာကို မြင်ယောင်ကြည့်ပါ- မင်းကို "မဟုတ်ဘူး" လို့ ပြောခဲ့တယ်။ ဘယ်လောက်ဆိုးလဲ။ အရာအားလုံး ပိုဆိုးသွားပြီလား? ဖြစ်နိုင်ချေများသောအားဖြင့်၊ "မဟုတ်" ဆိုသည်မှာ သင်၏ ရပ်တည်ချက် မပြောင်းလဲသေးဟုသာ ဆိုလိုပါသည်။

ငြင်းပယ်ခံရမှာကို ကြောက်နေသေးရင် စိတ်မပူပါနဲ့လို့ ဝန်ခံလိုက်ပါ။ ဉာဏ်ရည်ထက်မြက်သူတိုင်းက သင့်အခြေအနေကို နားလည်ပြီး စာနာစိတ်နဲ့ ဆက်ဆံပါလိမ့်မယ်။ ဥပမာ- "ငါအရမ်းရှက်တယ်၊ ဒါပေမယ့် ရှိသေးတယ်၊ ကျေးဇူးပြုပြီး တောင်းလို့ရမလား"

အကူအညီတောင်းရတာ မလွယ်ပေမယ့် ထိုက်တန်ပါတယ်။ အဓိက ကတော့ ပေးကမ်းခြင်း ၊ ကျေးဇူးသိခြင်း နဲ့ လက်ခံခြင်းပါ။ ကံကို ဆင်ခြင်ပါ။ ရှေ့တိုးဖို့ စဉ်းစားပါ။ ဤသည်ကား ဘုံဘဏ္ဍာကို ထောက်ပံ့ခြင်းဟု ဆင်ခြင်၏။

စာရေးသူအကြောင်း- ဒေါက်တာ Ellen Hendriksen သည် စတန်းဖို့ဒ်တက္ကသိုလ် ဆေးကျောင်းမှ ဆေးဘက်ဆိုင်ရာ စိတ်ပညာရှင်နှင့် ပါမောက္ခတစ်ဦးဖြစ်သည်။