တစ်ပါးသူ၏ ငြူစူခြင်းသည် ကျွန်ုပ်တို့ကို ရှက်ရွံ့စေသည်။

ဖြစ်တည်မှု ခွဲခြမ်းစိတ်ဖြာမှုတွင် အရှက်ကွဲခြင်းကို ကျွန်ုပ်တို့၏ရင်းနှီးမှုကို ကာကွယ်ပေးသည့် ခံစားချက်တစ်ခုအဖြစ် နားလည်သည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏ကိုယ်ကျိုးနပ်မှုကိုခံစားရပြီး အခြားသူများအား မိမိကိုယ်ကိုယ်အကြောင်းအားလုံးကို မပြချင်သည့်အခါ “ကျန်းမာသော” အရှက်အကြောင်းပြောနိုင်သည်။ ဥပမာအားဖြင့်၊ ယေဘူယျအားဖြင့် ကျွန်ုပ်သည် ထိုက်တန်သူတစ်ဦးဖြစ်သောကြောင့် ကျွန်ုပ်အမှားလုပ်မိ၍ ရှက်မိပါသည်။ ဒါမှမဟုတ် ရှက်စရာကောင်းတဲ့ အငွေ့အသက်မျိုးမှာ ခင်မင်ရင်းနှီးမှုကို မပြချင်တာကြောင့် လှောင်ပြောင်ခံရတဲ့အခါ ရှက်မိပါသလား။ စည်းကမ်းအတိုင်း၊ ကျွန်ုပ်တို့သည် အခြားသူများထံမှ ပံ့ပိုးမှုနှင့် လက်ခံမှုကို ဖြည့်ဆည်းပေးကာ ဤခံစားချက်ကို အလွယ်တကူ ကျော်လွှားနိုင်သည်။

ဒါပေမယ့် တစ်ခါတလေ အရှက်ကွဲတာက အရမ်းကွဲပြားပါတယ်- ကိုယ့်ကိုယ်ကို ရှက်မိပါတယ်၊ ဘာကြောင့်လဲ ဆိုတော့ နက်နက်ရှိုင်းရှိုင်းမှာ ငါဟာ ငါ့ပုံစံကို လက်မခံနိုင်ဘူးလို့ ယုံကြည်နေတာကြောင့်ပါ။ ဥပမာအားဖြင့်၊ ကျွန်ုပ်သည် ကျွန်ုပ်၏ ကိုယ်အလေးချိန် သို့မဟုတ် ရင်သားပုံသဏ္ဍာန်ကို ရှက်၍ သူတို့ကို ဖုံးကွယ်ထားသည်။ ဒါမှမဟုတ် တစ်စုံတစ်ခုကို မသိတာ ဒါမှမဟုတ် တကယ်တွေးတာ ဒါမှမဟုတ် ဘယ်လိုခံစားရတယ်ဆိုတာ ပြဖို့ ကြောက်ရွံ့နေတာ၊ အဲဒါက မထိုက်တန်ဘူးဆိုတာ သေချာတာကြောင့်ပါ။

လူတစ်ဦးသည် ထိုသို့သော “အာရုံကြောဆိုင်ရာ” အရှက်ကွဲခြင်းကို အဖန်ဖန် တွေ့ကြုံနေရပြီး သူ့ကိုယ်သူ ထပ်ခါတလဲလဲ ပြောနေသည်– “ငါက ဒီလိုမဟုတ်ဘူး၊ ငါက ဘာမှမဟုတ်ဘူး” သူ့အောင်မြင်မှုတွေကို အရေးမစိုက်ဘူး၊ သူ့ရဲ့အောင်မြင်မှုတွေကို တန်ဖိုးမထားဘူး။ အဘယ်ကြောင့်? ထိုအပြုအမူ၏ တန်ဖိုးနှင့် အဓိပ္ပါယ်ကား အဘယ်နည်း။ ဤကိစ္စများတွင် မကြာခဏ အရှက်ကွဲခြင်းသည် အထူးလုပ်ဆောင်ချက်ကို လုပ်ဆောင်သည်—အခြားသူ၏ မနာလိုမှုမှ ကာကွယ်ပေးသည် ဟု Phenomenological သုတေသနက ဖော်ပြသည်။

အမှန်မှာ ကျွန်ုပ်တို့သည် အခြားသူတစ်ဦး၏ မနာလိုမှု သို့မဟုတ် ကျွန်ုပ်တို့အပေါ် ၎င်း၏သြဇာလွှမ်းမိုးမှုကို အမြဲအသိအမှတ်ပြုခြင်းမရှိပါ။ သို့သော် ကျွန်ုပ်တို့သည် အခြားအတွေ့အကြုံတစ်ခုကို သတိပြုမိသည်– “ရှက်လိုက်တာ”။ ဒီအပြောင်းအလဲက ဘယ်လိုဖြစ်တာလဲ။

ကိုယ့်အပေါ် တစ်စုံတစ်ယောက်ရဲ့ မနာလို ငြူစူခြင်းရဲ့ ခြိမ်းခြောက်မှုကို ရှောင်ချင်ရင် ငါတို့ ကောင်းကောင်း တတ်တယ်၊ အောင်မြင်တယ်၊ သို့သော် လူတစ်ဦးသည် သူမည်မျှကောင်းကြောင်း ပြသရန် ကြောက်ရွံ့သောအခါ (သူ့ကိုယ်သူအပါအဝင်) သည် အချိန်အတော်ကြာအောင် လုံ့လဝီရိယဖြင့် ဖုံးကွယ်ထားရာ မကြာမီ သို့မဟုတ် နောက်ပိုင်းတွင် သူ့ကိုယ်သူ ကောင်းကျိုးမရှိဟု ယုံကြည်လာသည်။ ထို့ကြောင့် “သူသည် ငါ့ကို မနာလိုသောကြောင့် ငါကောင်း၏” ဟူသော အတွေ့အကြုံကို “ငါ့မှာ တစ်ခုခုမှားနေပြီ၊ ငါရှက်တယ်” အတွေ့အကြုံဖြင့် အစားထိုးသည်။

လျှို့ဝှက်ချိတ်ဆက်မှု

မတူညီသော ဆက်ဆံရေးပုံစံများတွင် ဤပုံစံကို မည်သို့ပေါင်းစပ်ထားသည်ကို ကြည့်ကြပါစို့။

1. ကလေး၏ထူးခြားသောလူကြီးများနှင့်ဆက်ဆံရေး

သူ့မှာ မိခင်မရှိတဲ့အချိန်က ချစ်ရတဲ့ဖခင်တစ်ယောက်ရှိတာကြောင့် မိခင်တစ်ယောက်ဟာ သူ့သမီးကို မနာလိုဖြစ်ရတဲ့အခြေအနေကို စိတ်ကူးကြည့်ပါ။

သန်မာပြီး ကြီးကျယ်တဲ့မိဘက သူ့ကို မနာလိုနိုင်ဘူးလို့ ကလေးက တွေးလို့မရဘူး။ မနာလိုခြင်းသည် တွယ်တာမှု၊ ဆက်ဆံရေးကို ထိခိုက်စေသည်။ မိဘက ငါ့ကို မနာလိုရင် သူ့ဖက်က ရန်လိုမှုတွေ ခံစားရပြီး ငါတို့ရဲ့ဆက်ဆံရေးက အန္တရာယ်ဖြစ်မှာကို စိုးရိမ်တယ်၊ ငါက သူတို့ကို ငါပုံစံအတိုင်း ကန့်ကွက်တယ်။ ရလဒ်အနေဖြင့် သမီးဖြစ်သူသည် တစ်ခုခုမှားနေပြီဟု ခံစားရခြင်း (မိခင်၏ရန်လိုမှုကို ရှောင်ရှားရန်) ဆိုလိုသည်မှာ ရှက်တတ်လာနိုင်သည်။

မိမိကိုယ်ကို ရှက်ခြင်းဟူသည့် ခံစားချက်သည် တည်ငြိမ်ပြီး အခြားသူများနှင့် ပေါင်းသင်းဆက်ဆံရေးတွင် ထပ်မံပေါ်ပေါက်လာကာ အမှန်တကယ်တွင် ငြူစူခြင်းမှ မကာကွယ်နိုင်တော့ပါ။

စိတ်ပညာရှင် Irina Mlodik ၏ “ခေတ်မီကလေးများနှင့် ၎င်းတို့၏ ခေတ်မီသော မိဘမဟုတ်သော မိဘများ” ၏ ဤချိတ်ဆက်မှုကို မည်သို့ဖွဲ့စည်းပုံဖော်ပြချက်ကို စာအုပ်တွင် တွေ့ရှိနိုင်သည်။ ဝန်ခံရန် အလွန်ခက်ခဲသောအရာများအကြောင်း” (ကမ္ဘာဦး၊ ၂၀၁၇)။

ဤသည်မှာ လိင်တွင်း လိင်ဆက်ဆံမှုတွင် အဖြစ်အများဆုံး အဖြစ်အပျက်အချို့ဖြစ်သည်။

အမေနှင့်သမီးကြား ပြိုင်ဆိုင်မှု။ USSR ၏ မကြာသေးမီက သမိုင်းတွင် မိန်းမပီသမှု ဖွံ့ဖြိုးတိုးတက်ရေးတွင် မပါဝင်ခဲ့ပေ။ USSR တွင် “လိင်ဆက်ဆံခြင်း မရှိ”၊ “ပြသရန်” ဆွဲဆောင်မှုမှာ ရှုံ့ချခြင်းနှင့် ရန်လိုခြင်းတို့ကို ဖြစ်စေသည်။ ရာထူးနှစ်ခုကို “အတည်ပြု” – အမျိုးသမီး-အလုပ်သမားနှင့် အမျိုးသမီး-မိခင်။ ယခုလည်း ကျွန်ုပ်တို့ခေတ်တွင်၊ သမီးသည် မိန်းမပီသမှုကို စတင်သရုပ်ပြသောအခါ၊ မိခင်ထံမှ ပြစ်တင်ရှုံ့ချခြင်းနှင့် သတိလစ်ခြင်း ပြိုင်ဆိုင်မှုသည် သူ့အပေါ်သို့ ကျရောက်လာသည်။ မိခင်သည် သူမ၏ရုပ်ပုံသဏ္ဍာန် ဟန်မဆောင်မှု၊ ရင့်ကျက်သောအသွင်အပြင်၊ အရသာဆိုးစသည်ဖြင့် သူ့သမီးထံ မက်ဆေ့ချ်ပို့သည်။ ရလဒ်အနေဖြင့် မိန်းကလေးသည် ခြေချင်းချိတ်ကာ ချုပ်နှောင်ခံရကာ သူ့အမေ၏ ကံကြမ္မာကို ထပ်ခါတလဲလဲ ပြန်လုပ်ရန် အခွင့်အလမ်း မြင့်မားသည်။

သားအဖပြိုင်။ မသိနားမလည်သောဖခင်တစ်ဦးသည် သူ၏ယောက်ျားအရည်အသွေးများကို မသေချာပါ။ သူ့သား၏အောင်မြင်မှုကို လက်ခံရန်မှာ အလွန်ခက်ခဲသည်၊ အကြောင်းမှာ ၎င်းသည် သူ့ကိုယ်သူ ရှုံးနိမ့်မှုနှင့် ပါဝါဆုံးရှုံးမည်ကို ကြောက်ရွံ့ခြင်းကြောင့်ဖြစ်သည်။

မသိနားမလည်သောအဖေ - အကြောင်းအမျိုးမျိုးကြောင့် အရွယ်ရောက်ပြီးခါမှ ဘဝကို ရင်ဆိုင်ဖို့ မသင်ယူခဲ့ဘူးတဲ့ လူတစ်ယောက်။ သူ့ကလေးတွေမှာ အရွယ်ရောက်ပြီးသူနဲ့ ဆက်ဆံရခက်တယ်။ ထိုသို့သောဖခင်သည် ဇနီးသည်၏ မိန်းမပီသမှုကို မည်သို့ဆက်စပ်ရမည်ကို မသင်ယူခဲ့သဖြင့် သမီးဖြစ်သူ၏ မိန်းမဆန်မှုကို မည်သို့ကိုင်တွယ်ရမည်ကို မသိပေ။ သူမ၏အသက်မွေးဝမ်းကြောင်းအောင်မြင်မှုများကိုအာရုံစိုက်ကာသူမ၏ "သားကဲ့သို့" ပြုစုပျိုးထောင်ရန်ကြိုးစားနိုင်သည်။ ဒါပေမယ့် တစ်ချိန်တည်းမှာပဲ သူ့အောင်မြင်မှုကို ခံနိုင်ရည်ရှိဖို့က သူ့အတွက် ခက်ခဲပါတယ်။ သို့သော် သူ့ဘေးနားတွင် လုံလောက်သောယောက်ျားကို လက်ခံရန် ခက်ခဲသည်။

2. ကျောင်းတွင် ရွယ်တူချင်းဆက်ဆံရေး

ထူးချွန်သောကလေးများ၊ အောင်မြင်သောကျောင်းသားများသည် အတန်းထဲတွင် ဘေးဖယ်ထားခံရပြီး အနိုင်ကျင့်ခံရသည့်အရာများဖြစ်လာသောအခါ ဥပမာများကို လူတိုင်းသိသည်။ ငြင်းပယ်ခြင်း သို့မဟုတ် ရန်လိုခြင်းတို့ကို ကြောက်သောကြောင့် သူတို့၏အရည်အချင်းများကို ဖုံးကွယ်ထားကြသည်။ ဆယ်ကျော်သက်တစ်ဦးသည် အရည်အချင်းရှိသော အတန်းဖော်တစ်ဦး၏ တူညီသောအရာကို ပိုင်ဆိုင်လိုသော်လည်း တိုက်ရိုက်ဖော်ပြခြင်းမရှိပါ။ "မင်းက အရမ်းမိုက်တာပဲ၊ မင်းမှာရှိတာကို ငါမနာလိုဘူး၊ မင်းရဲ့နောက်ခံနဲ့ ငါအဆင်မပြေဘူး" လို့ သူက မပြောဘူး။

ယင်းအစား ငြူစူသောသူသည် ရွယ်တူချင်းကို တန်ဖိုးထားတတ်သည် သို့မဟုတ် ပြင်းပြင်းထန်ထန် တိုက်ခိုက်သည်– “မင်းကိုယ်ကို ဘယ်လိုထင်လဲ။ လူမိုက် (ဋ) ဘာလဲ” “ဒီလို လမ်းလျှောက်တာ ဘယ်သူလဲ။ မင်းခြေထောက်တွေ ကောက်နေတယ်!» (အတွင်းအပြင် — “သူ့မှာ ငါရှိသင့်တဲ့အရာတစ်ခုရှိတယ်၊ ငါ သူ့ကို ဖျက်ဆီးပစ်ချင်တယ် ဒါမှမဟုတ် ငါ့အတွက် ယူသွားချင်တယ်”)။

3. လူကြီးများကြားဆက်ဆံရေး

မနာလိုခြင်းသည် အောင်မြင်မှုအတွက် လူမှုတုံ့ပြန်မှု၏ ပုံမှန်အစိတ်အပိုင်းတစ်ခုဖြစ်သည်။ လုပ်ငန်းခွင်မှာ ဒါမျိုးတွေ ကြုံရတတ်ပါတယ်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် မကောင်းသောကြောင့် မနာလိုခြင်း မဟုတ်ဘဲ အောင်မြင်ခြင်းကြောင့် ဖြစ်သည်။

ထို့အပြင် ဤအတွေ့အကြုံသည် ဆက်ဆံရေးအတွက် အန္တရာယ်ရှိသည်ဟု ကျွန်ုပ်တို့လည်း ရှုမြင်နိုင်သည်- သူဌေး၏ မနာလိုမှုသည် ကျွန်ုပ်တို့၏ အသက်မွေးဝမ်းကြောင်းလုပ်ငန်းကို ဖျက်ဆီးပစ်ရန် ခြိမ်းခြောက်နေပြီး လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်များ၏ မနာလိုမှုသည် ကျွန်ုပ်တို့၏ဂုဏ်သိက္ခာကို ခြိမ်းခြောက်နေပါသည်။ မရိုးသားသော စွန့်ဦးတီထွင်သူများသည် ကျွန်ုပ်တို့၏ အောင်မြင်သော လုပ်ငန်းကို သိမ်းပိုက်ရန် ကြိုးစားပေမည်။ အသိအကျွမ်းများသည် ကျွန်ုပ်တို့၏အောင်မြင်မှုများအတွက် ကျွန်ုပ်တို့အား အပြစ်ပေးနိုင်ရန်နှင့် ကျွန်ုပ်တို့၏နောက်ခံတွင် နေရာလွတ်မရှိစေရန်အတွက် ကျွန်ုပ်တို့နှင့် ဆက်ဆံရေးကို အဆုံးသတ်နိုင်ပါသည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် သူ့ထက် တစ်နည်းတစ်ဖုံ ပိုမိုအောင်မြင်နေကြောင်း၊ ကျွန်ုပ်တို့ကို တန်ဖိုးထားပြီး စသည်တို့ကို ရှင်သန်ရန် ခက်ခဲသော လက်တွဲဖော်တစ်ဦးဖြစ်သည်။

အရောင်းအ၀ယ်ဆိုင်ရာ လေ့လာဆန်းစစ်သူနှင့် ပေါင်းစပ်စိတ်ရောဂါကုပညာရှင် Richard Erskine က “မနာလိုခြင်းသည် အောင်မြင်မှုအပေါ် ဝင်ငွေခွန်တစ်ခုဖြစ်သည်။ သင်အောင်မြင်လေလေ ပေးဆပ်လေလေပါပဲ။ ဆိုးဆိုးရွားရွား တစ်ခုခုလုပ်မိလို့ ဒါက အကြောင်းမဟုတ်ဘူး။ ကောင်းကောင်း တစ်ခုခု လုပ်ဖို့ အကြောင်း ပါ ။»

ကျွန်ုပ်တို့၏ယဉ်ကျေးမှုတွင်၊ သင်၏ “ကောင်းမြတ်ခြင်း” ကို ပြင်ပကမ္ဘာသို့ တင်ပြရမည်ကို ကြောက်ရွံ့ခြင်းအား လူသိများသော မက်ဆေ့ချ်များဖြင့် ထုတ်လွှင့်နေသည်- "အောင်မြင်မှုများကို ပြသရန် ရှက်စရာပါ" "ခေါင်းငုံ့ထားပါ" "မချမ်းသာပါနှင့်။ မယူနဲ့။"

သိမ်းပိုက်ခံရခြင်းနှင့်အတူ ရာစုနှစ်၏ကိုးရာစု၏သမိုင်း၊ စတာလင်၏ဖိနှိပ်မှုများနှင့် ရဲဘော်ရဲဘက်တရားရုံးများသည် ဤတည်မြဲသောခံစားချက်ကိုသာ အားဖြည့်ပေးသည်- "ကိုယ်ကိုကိုယ်ပြဖို့က ယေဘုယျအားဖြင့် မလုံခြုံဘူး၊ နံရံတွေမှာ နားတွေရှိတယ်။"

အရွယ်ရောက်ပြီးသူများ၏ အရည်အချင်း၏ တစ်စိတ်တစ်ပိုင်းမှာ ၎င်းတို့၏တန်ဖိုးများကို ဆက်လက်သိရှိနေချိန်တွင် မနာလိုမှုကို ခံနိုင်ရည်ရှိပြီး အသိအမှတ်ပြုနိုင်စေရန်ဖြစ်သည်။

အဘယျသို့ပွုနိုငျသနညျး

ရှက်ခြင်းနှင့် ငြူစူခြင်းကြားက ဆက်စပ်မှုကို နားလည်ခြင်းသည် ဤနာကျင်သောသဘောထားမှ လွတ်မြောက်ခြင်းဆီသို့ ပထမဆုံးခြေလှမ်းဖြစ်သည်။ ဤအစားထိုးမှုကို ရှာဖွေတွေ့ရှိရန် အရေးကြီးပါသည် — “ငါအေးလို့ မနာလိုဖြစ်နေတယ်” ခံစားချက်ကို “ငါအေးလို့ရှက်တယ်” ခံစားချက်အဖြစ်သို့ ပြောင်းလဲသွားပြီး “ငါမအေးဘူး” ဆိုတဲ့ ယုံကြည်ချက်အဖြစ် ပြောင်းလဲသွားတာကို ရှာဖွေတွေ့ရှိဖို့ အရေးကြီးတယ်။ .

ဤမနာလိုမှုကို မြင်ရန် (မိမိကိုယ်ကို ဦးစွာနားလည်ရန်၊ ဝေဒနာ၊ နောက်တစ်မျိုး၏ မူလဇစ်မြစ်ဖြစ်သော) ဝေဒနာသည် မိမိဘာသာ အမြဲမထိန်းနိုင်တော့သော အလုပ်ဖြစ်သည်။ ဤနေရာတွင် စိတ်ကုထုံးပညာရှင်နှင့် လုပ်ဆောင်ခြင်းသည် ထိရောက်မှု ရှိမည်ဖြစ်သည်။ အထူးကုသည် အခြေအနေတစ်ခု၏ ခြိမ်းခြောက်မှုကို အကဲဖြတ်ရန်၊ ၎င်း၏ တကယ့်အကျိုးဆက်များကို ခွဲခြမ်းစိတ်ဖြာရန်၊ အကာအကွယ်ပေးကာ (ကျွန်ုပ်တို့ ထိန်းချုပ်၍မရသော) အခြားသူ၏ မနာလိုမှုကို ခံနိုင်ရည်ရှိစေရန် ကူညီပေးပါသည်။

စစ်မှန်သော အတွေ့အကြုံများကို အသိအမှတ်ပြုခြင်းနှင့် အာရုံကြောဆိုင်ရာ အရှက်ခွဲခြင်းတို့ကို ဖယ်ရှားခြင်း၏ အလုပ်သည် အလွန်အသုံးဝင်သည်။ ၎င်းသည် ကျွန်ုပ်၏တန်ဖိုးကို ပြန်လည်ရရှိရန် ကူညီပေးသည် (၎င်းသည် ကျွန်ုပ်ကဲ့သို့ ကျွန်ုပ်ကိုယ်ကို ပြသပိုင်ခွင့်)၊ ပြင်ပတန်ဖိုးကျဆင်းမှုမှ မိမိကိုယ်ကို ကာကွယ်ရန် အဆင်သင့်နှင့် စွမ်းရည်၊ မိမိကိုယ်ကို ယုံကြည်မှုနှင့် ကတိကဝတ်များ ပြန်လည်ရရှိရန် ကူညီပေးသည်။