ဆက်ဆံရေးတစ်ခုကို သိမ်းဆည်းရန်၊ သင်သည် ဆက်သွယ်မှုပုံစံကို ပြောင်းလဲရန် လိုအပ်သည်။

လူ့အဖွဲ့အစည်းသည် မကြာသေးမီ ဆယ်စုနှစ်များအတွင်း အရေးကြီးသော အပြောင်းအလဲများကို ကြုံတွေ့ခဲ့ရသည်။ အိမ်ထောင်ရေးအဖွဲ့အစည်း၏ အကျပ်အတည်းတစ်ခု ရှိခဲ့သည်- ဒုတိယစည်းလုံးမှု ပြိုကွဲမှုတိုင်းတွင် မိသားစုများ လုံးဝ မဖန်တီးနိုင်သူများ ပိုများလာပါသည်။ ယင်းက ကျွန်ုပ်တို့အား “ကောင်းသောအိမ်ထောင်သည်ဘဝ” ဟူသည် အဘယ်အရာကိုဆိုလိုကြောင်း ကျွန်ုပ်တို့၏နားလည်မှုကို ပြန်လည်စဉ်းစားရန် တွန်းအားပေးသည်။ ရှေးယခင်က အိမ်ထောင်ရေးသည် အခန်းကဏ္ဍကိုအခြေခံသောအခါ ယောက်ျားသည် သူ၏လုပ်ငန်းဆောင်တာများကို ပြီးမြောက်စေရမည်၊ အမျိုးသမီးတစ်ဦးသည် သူ့အတွက်ဖြစ်ကြောင်း ထင်ရှားသည်၊ ဤအရာသည် အိမ်ထောင်ဆက်ရန် လုံလောက်ပါသည်။

ယနေ့ခေတ်တွင် အခန်းကဏ္ဍအားလုံး ရောထွေးနေပြီး အရေးအကြီးဆုံးမှာ၊ အတူတကွ ဘဝနေထိုင်မှု အရည်အသွေးအပေါ် မျှော်လင့်ချက်များနှင့် မြင့်မားသော တောင်းဆိုမှုများ ရှိသည်။ ဥပမာ၊ အိမ်ထောင်ရေးမှာ မိနစ်တိုင်း ပျော်ရွှင်ရမယ် ဆိုတဲ့ မျှော်လင့်ချက်။ ဒီလိုခံစားချက်မျိုးမရှိရင် ပေါင်းသင်းဆက်ဆံရေးက မှားပြီး မကောင်းပါဘူး။ သူငယ်ချင်း၊ ချစ်သူ၊ မိဘ၊ စိတ်ရောဂါကု ဆရာဝန်၊ စီးပွားရေးလုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်... တစ်ခွန်းတည်းပြောရရင် သူလိုအပ်တဲ့ လုပ်ငန်းဆောင်တာအားလုံးကို လုပ်ဆောင်ပေးပါလိမ့်မယ်။

ခေတ်သစ်အိမ်ထောင်ရေးတွင် တစ်ဦးနှင့်တစ်ဦး ကောင်းမွန်စွာနေထိုင်ရန် ယေဘူယျလက်ခံထားသော စည်းမျဉ်းများ မရှိတော့ပါ။ ခံစားချက်၊ ဆက်ဆံရေး၊ အချို့သော အဓိပ္ပါယ်များအပေါ် အခြေခံသည်။ သူသည် အလွန်နုနယ်သောကြောင့် ပြိုကွဲလွယ်သည်။

ဆက်သွယ်ရေးဘယ်လိုအလုပ်လုပ်သလဲ။

ဆက်ဆံရေးသည် မိသားစုပြဿနာများ၏ အဓိကအရင်းအမြစ်ဖြစ်သည်။ ပေါင်းသင်းဆက်ဆံရေးသည် လူတို့၏ အပြုအမူ၊ ၎င်းတို့၏ ဆက်သွယ်ရေးစနစ်၏ ရလဒ်ဖြစ်သည်။

လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက် တစ်ယောက်က မကောင်းဘူး။ ငါတို့အားလုံး ပုံမှန်အတူနေဖို့ ကောင်းတယ်။ လူတိုင်းတွင် မိသားစုအတွင်း အကောင်းမွန်ဆုံးသော အပြန်အလှန်ဆက်ဆံရေးစနစ်ကို တည်ဆောက်ရန် ကိရိယာများရှိသည်။ လူနာများသည် ဆက်ဆံရေး၊ ဆက်ဆံရေးရှိနိုင်သောကြောင့် ၎င်းကို ပြောင်းလဲရန် လိုအပ်သည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ဆက်သွယ်ရေးတွင် အမြဲနှစ်မြုပ်နေပါသည်။ နှုတ်နှင့် နှုတ်မဆက်သော အဆင့်တွင် ဖြစ်ပေါ်သည်။

ကျွန်ုပ်တို့အားလုံးသည် အနီးစပ်ဆုံးအားဖြင့် နှုတ်အချက်အလက်ကို နားလည်ကြသော်လည်း စာပိုဒ်ခွဲများသည် လုံးဝကွဲပြားပါသည်။

အဆင်မပြေသောမိသားစုတွင်၊ အိမ်ထောင်ရေးအကျပ်အတည်းကာလတွင်၊ စာတိုသည် စာသားထက် ပိုအရေးကြီးပါသည်။ အိမ်ထောင်ဖက်များသည် “သူတို့ ရန်ဖြစ်နေကြသောအရာ” ကိုပင် နားမလည်နိုင်ပေ။ ဒါပေမယ့် လူတိုင်းက သူတို့ရဲ့ မကျေနပ်ချက်တချို့ကို ကောင်းကောင်းမှတ်မိပါတယ်။ သူတို့အတွက် အရေးကြီးဆုံးအချက်က ပဋိပက္ခဖြစ်ရတဲ့အကြောင်းအရင်းမဟုတ်ဘဲ စာတိုလေးတွေပါ - ဘယ်သူက တံခါးလာခေါက်တယ်၊ ဘယ်သူက ဘယ်လိုမျက်နှာအမူအရာနဲ့ကြည့်တယ်၊ ဘယ်လေသံနဲ့ ပြောတာလဲ။ ဆက်သွယ်ရေးဖလှယ်မှုတိုင်းတွင် ပါတနာများကိုယ်တိုင် သတိမပြုမိနိုင်သော အလွှာငါးခု သို့မဟုတ် ခြောက်ခုရှိသည်။

ဇနီးမောင်နှံနှစ်ဦး၊ ကလေးတစ်ဦးရှိပြီး ဘုံလုပ်ငန်းတစ်ခုကို စိတ်ကူးကြည့်ပါ။ မကြာခဏ စကားများရန်ဖြစ်ကြပြီး မိသားစုဆက်ဆံရေးကို အလုပ်ဆက်ဆံရေးနှင့် မခွဲခြားနိုင်ပေ။ ခင်ပွန်းဖြစ်သူက တွန်းလှည်းနဲ့ လမ်းလျှောက်နေတယ်ဆိုပါစို့၊ အဲဒီအချိန်မှာ ဇနီးသည်က အလုပ်ကိစ္စနဲ့ ဖုန်းပြောခိုင်းတဲ့အတွက် ဇနီးသည်က ဖုန်းဆက်မေးတယ်။ ကလေးနဲ့ လမ်းလျှောက်ရတာ အဆင်မပြေဘူး။ ရန်ပွဲကြီးဖြစ်ခဲ့ကြ တယ်။

ဘာက ပဋိပက္ခကို အမှန်တကယ် ဖြစ်စေတာလဲ။

သူ့အတွက်ကတော့ ဇနီးသည်က ဖုန်းခေါ်တဲ့အခိုက်မှာ အဖြစ်အပျက်က စတင်ခဲ့တာပါ။ သူမအတွက်၊ လွန်ခဲ့သည့်လများစွာက အဖြစ်အပျက်သည် အစောပိုင်းတွင် စတင်ခဲ့ပြီး၊ လုပ်ငန်းတစ်ခုလုံးသည် သူ့အတွက်သာဖြစ်သည်၊ ကလေးက သူ့အပေါ်တွင်ရှိနေကြောင်း သူမသဘောပေါက်လာသောအခါတွင်၊ သူမ၏ခင်ပွန်းသည်က အစပျိုးမှုမပြဘဲ၊ သူ့ကိုယ်သူ ဘာမှမလုပ်နိုင်ပေ။ သူမသည် ဤအဆိုးမြင်စိတ်များကို သူ့ကိုယ်ထဲတွင် ခြောက်လကြာအောင် စုဆောင်းထားခဲ့သည်။ ဒါပေမယ့် သူ့ခံစားချက်တွေကို သူဘာမှ မသိပါဘူး။ ၎င်းတို့သည် မတူညီသော ဆက်သွယ်မှုနယ်ပယ်တွင် ရှိနေကြသည်။ ပြီးတော့ သူတို့က တစ်ချိန်တည်းမှာ အမှတ်ရနေသလိုမျိုး ဆွေးနွေးပွဲတစ်ခု လုပ်တယ်။

ခင်ပွန်းဖြစ်သူသည် စီးပွားရေးဖုန်းခေါ်ဆိုမှုများကို ဖြေကြားရန် ဇနီးသည်က နှုတ်ဖြင့်မဟုတ်သော မက်ဆေ့ချ်ကို ပေးပို့သည်- "ငါက မင်းရဲ့သူဌေးလို့ မြင်တယ်။" သူမသည် ယခုအချိန်တွင် ထိုကဲ့သို့ မြင်နေရပြီး လွန်ခဲ့သော ခြောက်လ၏ အတွေ့အကြုံကို ပုံဖော်ထားသည်။ ပြီးတော့ ခင်ပွန်းဖြစ်သူက သူ့ကို ကန့်ကွက်ပြီး “မဟုတ်ဘူး၊ မင်းက ငါ့ရဲ့သူဌေးမဟုတ်ဘူး” လို့ ပြောပါတယ်။ ၎င်းသည် သူမ၏ ကိုယ်ပိုင်ဆုံးဖြတ်ခွင့်ကို ငြင်းဆိုခြင်း ဖြစ်သည်။ ဇနီးသည်သည် အပျက်သဘောဆောင်သည့် အတွေ့အကြုံများစွာကို တွေ့ကြုံရသော်လည်း ၎င်းကို သူမ နားမလည်နိုင်ပေ။ ရလဒ်အနေဖြင့်၊ ပဋိပက္ခ၏အကြောင်းအရာသည် ပျောက်ကွယ်သွားကာ ၎င်းတို့၏နောက်ဆက်တွဲဆက်ဆံရေးတွင် ဧကန်မုချထွက်ပေါ်လာမည့် ကိုယ်လုံးတီးခံစားချက်များသာ ကျန်ရစ်ခဲ့သည်။

သမိုင်းကို ပြန်ရေးပါ။

ပေါင်းသင်းဆက်ဆံရေးနှင့် အပြုအမူတို့သည် လုံးဝတူညီသောအရာများဖြစ်သည်။ သင်ဘာပဲလုပ်လုပ် ကြိုက်သည်ဖြစ်စေ မကြိုက်သည်ဖြစ်စေ သင့်လက်တွဲဖော်ထံ မက်ဆေ့ချ်ပို့လိုက်ပါ။ ပြီးတော့ သူက တစ်နည်းနည်းနဲ့ ဖတ်တယ်။ အဲဒါကို ဘယ်လိုဖတ်ပြီး ပေါင်းသင်းဆက်ဆံရေးကို ထိခိုက်စေမယ်ဆိုတာ သင်မသိပါဘူး။

စုံတွဲတစ်တွဲ၏ ဆက်သွယ်မှုစနစ်သည် လူတစ်ဦးချင်းစီ၏ ဝိသေသလက္ခဏာများ၊ ၎င်းတို့၏ မျှော်လင့်ချက်များနှင့် ရည်ရွယ်ချက်များကို လွှမ်းမိုးစေသည်။

လူငယ်တစ်ဦးသည် စိတ်အားထက်သန်သောဇနီးသည်နှင့်ပတ်သက်၍ တိုင်ကြားမှုများရှိလာပါသည်။ သူတို့မှာ ကလေးနှစ်ယောက်ရှိပေမယ့် သူမဘာမှမလုပ်ပါဘူး။ သူအလုပ်လုပ်တယ်၊ ထုတ်ကုန်တွေဝယ်တယ်၊ အရာအားလုံးကိုစီမံခန့်ခွဲတယ်၊ ဒါပေမယ့်သူမကဒီမှာမပါဝင်ချင်ဘူး။

ကျွန်ုပ်တို့သည် ဆက်သွယ်မှုစနစ် «hyperfunctional-hypofunctional» အကြောင်း ပြောနေခြင်းဖြစ်သည်ကို ကျွန်ုပ်တို့ နားလည်ပါသည်။ သူမကို ကဲ့ရဲ့လေလေ သူမ တစ်ခုခုလုပ်ချင်စိတ် နည်းပါးလေလေဖြစ်သည်။ သူမသည် တက်ကြွမှုနည်းလေလေ၊ သူသည် ပို၍ တက်ကြွလေဖြစ်သည်။ မည်သူမျှ မပျော်ရွှင်နိုင်သော ဂန္ထဝင် အပြန်အလှန် ဆက်သွယ်မှု စက်ဝိုင်းတစ်ခု- အိမ်ထောင်ဖက်များသည် ၎င်းကို ရုန်းမထွက်နိုင်ပါ။ ဒီဇာတ်လမ်းတစ်ခုလုံးက ကွာရှင်းဖို့ ဦးတည်ပါတယ်။ သားသမီးယူ၍ ထွက်သွားသော မယားဖြစ်၏။

လူငယ်သည် နောက်တစ်ကြိမ် လက်ထပ်ပြီး တောင်းဆိုမှုအသစ်တစ်ခု ရောက်ရှိလာသည်- သူ၏ ဒုတိယဇနီးသည် သူ့အပေါ် အမြဲမကျေမနပ်ဖြစ်နေသည်။ သူက အရင်ကထက် အရာရာကို ပိုကောင်းအောင် လုပ်တယ်။

ဤတွင် တစ်ဦးနှင့်တစ်ဦး တူညီသည်- အချို့သော ကဏ္ဍများတွင် သူသည် ဤကဲ့သို့ ဖြစ်ကြပြီး အချို့မှာမူ လုံးဝကွဲပြားသည်။ သူ့မှာ တစ်ခုခုမှားနေလို့ မဟုတ်ဘူး။ ၎င်းတို့သည် မတူညီသော လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်များနှင့် ဖွံ့ဖြိုးတိုးတက်သော ကွဲပြားခြားနားသော ဆက်ဆံရေးစနစ်များဖြစ်သည်။

ကျွန်ုပ်တို့တစ်ဦးစီတွင် ပြောင်းလဲ၍မရသော ရည်မှန်းချက်ဒေတာရှိသည်။ ဥပမာ၊ psychotempo။ ငါတို့က ဒီလိုမွေးတာ။ မိတ်ဖက်များ၏တာဝန်မှာ ဤပြဿနာကို တစ်နည်းနည်းဖြင့် ဖြေရှင်းရန်ဖြစ်သည်။ သဘောတူညီချက်တစ်ခုရယူပါ။

လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်တစ်ဦးစီတွင် အပျက်သဘောဆောင်သည့် အဖြစ်အပျက်များကို ကိုယ်ပိုင်အမြင်ရှိကြသည်။ သင့်ဇာတ်လမ်းသည် တူညီသောဆက်ဆံရေးအကြောင်းဖြစ်သည်။

ပေါင်းသင်းဆက်ဆံရေးအကြောင်းပြောရင် လူတစ်ယောက်ဟာ ဒီအဖြစ်အပျက်တွေကို အဓိပ္ပာယ်တစ်ခုနဲ့ ဖန်တီးတယ်။ ဒီဇာတ်လမ်းကို ပြောင်းရင် အဖြစ်အပျက်တွေကို လွှမ်းမိုးနိုင်တယ်။ ဤသည်မှာ စနစ်ကျသော မိသားစုကုထုံးပညာရှင်နှင့် လုပ်ဆောင်ခြင်း၏ တစ်စိတ်တစ်ပိုင်းဖြစ်သည်- ၎င်းတို့၏ ဇာတ်လမ်းကို ပြန်ပြောပြခြင်းဖြင့် အိမ်ထောင်ဖက်များသည် ပြန်လည်စဉ်းစားကာ ဤနည်းဖြင့် ၎င်းကို ပြန်လည်ရေးသားပါသည်။

သင့်သမိုင်းကြောင်းကို မှတ်မိပြီး တွေးတောသည့်အခါ၊ ပဋိပက္ခများဖြစ်စေသည့် အကြောင်းရင်းများ၊ ပိုမိုကောင်းမွန်သော အပြန်အလှန်ဆက်သွယ်မှုပန်းတိုင်ကို သင်ကိုယ်တိုင်သတ်မှတ်လိုက်သောအခါ အံ့သြစရာကောင်းသည့်အရာတစ်ခု ဖြစ်ပေါ်လာသည်- ကောင်းမွန်သောအပြန်အလှန်လုပ်ဆောင်သော ဦးနှောက်နယ်ပယ်များသည် သင့်အတွက် ပိုကောင်းလာပါသည်။ ပြီးတော့ ဆက်ဆံရေးတွေက ပိုကောင်းအောင် ပြောင်းလဲနေတယ်။

မော်စကိုမြို့၌ ဧပြီလ ၂၁-၂၄ ရက်၊ ၂၀၁၇ ခုနှစ် ဧပြီလ ၂၁ ရက်မှ ၂၄ ရက်အထိ ကျင်းပခဲ့သော နိုင်ငံတကာလက်တွေ့ကွန်ဖရင့် “စိတ်ပညာ- စိန်ခေါ်မှုများ” တွင် Anna Varga ၏ မိန့်ခွန်းမှ သိရသည်။