ညီအစ်ကိုညီအစ်မတွေ– သူတို့ရဲ့ အငြင်းပွားမှုတွေကို ဘယ်လိုဖြေရှင်းမလဲ။

"အစ်ကိုက ငါ့အရုပ်ကို ယူသွားတယ်"

အသက် 6 နှစ်မှ 7 နှစ်အထိ ကလေးများသည် စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ အလွန်ရင့်ကျက်ကြသည်။ ကလေးတစ်ဦးသည် အသက် 3 နှစ်အထိ ပိုင်ဆိုင်ခြင်းသဘောကို စတင်မပေါင်းစပ်နိုင်ပါ။ ထိုအချိန်အထိ အတ္တဆန်သူဖြစ်သည်- သူကိုယ်တိုင်မှ ကမ္ဘာကြီးကို အသက်ရှင်နေပါသည်။ အရာအားလုံးက သူ့သဘောအတိုင်းပဲ။ သူဖုန်းဆက်ပြီး သူ့မိဘတွေရောက်လာတယ်။ သူ့အစ်ကိုရဲ့အရုပ်ကို ယူတဲ့အခါ စိတ်ဝင်စားဖို့ကောင်းတာ ဒါမှမဟုတ် အစ်ကိုနဲ့ အဆက်အသွယ်လုပ်ဖို့ ကြိုးစားတာကြောင့်လည်း ဖြစ်နိုင်ပါတယ်။ ငြီးငွေ့မှု၊ ငြီးငွေ့မှုတွေလည်း ဖြစ်နိုင်တယ်။

မိဘများ၏ဖြေရှင်းချက်။ အစားထိုးကြည့်ပါ။ အပြာကားစီးရင် အနီရောင်ကားကို အစားပေးလိုက်ပါ။ ဒါပေမယ့် သတိထားပါ၊ ဘာကြောင့်လဲဆိုတော့ လမ်းလျှောက်တတ်ခါစ ကလေးအတွက် ဒါက တူညီတဲ့အရုပ်မဟုတ်လို့ပါ။ သူယူလာတဲ့ကားနဲ့ အတူတူပဲဆိုတာ သူနားလည်အောင် ကားကို မောင်းဖို့က မင်းအပေါ်မှာ မူတည်တယ်။ သင်ဂိမ်းကိုစတင်ရန်လိုသည်။

"" ငါတစ်ယောက်တည်းနေချင်တဲ့အခါ ငါ့အခန်းထဲဝင်လာတယ်"

ဤတွင်၊ အာကာသ၊ အခြားသူ၏ privacy ကိုလေးစားမှု၏မေးခွန်းဖြစ်သည်။ ကလေးက နားလည်ဖို့ ရှုပ်ထွေးတယ်။ ငြင်းပယ်ခံရတယ်လို့ ခံစားရပြီး ဒါဟာ အချစ်ကို ဆုံးရှုံးခြင်းလို့ ရှုမြင်နိုင်ပါတယ်။

မိဘများ၏ဖြေရှင်းချက်။ သူ့ညီမ အခု သူနဲ့ မကစားချင်ဘူးလို့ သူ့ကို ရှင်းပြနိုင်တယ်။ သူပြန်လာနိုင်ရင် သူ့ကိုပြောပြလိမ့်မယ်။ သူမသည် အချိန်တစ်ခုလိုသည်၊ သို့သော် ၎င်းသည် နောက်ဆုံးမဟုတ်ပါ။ သူ့ကို ပွေ့ဖက်ထားပြီး အခြားတစ်ခုခုကို ကမ်းလှမ်းရန် သူနှင့်အတူ လိုက်သွားပါ- ဇာတ်လမ်းတစ်ပုဒ်ဖတ်ပါ၊ ပဟေဋ္ဌိတစ်ခုလုပ်ပါ… အခြားလင့်ခ်တစ်ခုကျော်သွားသည့်အတွက် လင့်ခ်ကိုဖောက်ဖျက်ခြင်းသည် ခက်ခဲမှုနည်းပါသည်။ လစ်ဟာမှု မရှိပါဘူး။

"မင်း သူနဲ့ ကစားရတာ အချိန်ပိုကုန်တယ်"

တန်းတူညီမျှရေးမူကို အမြဲတမ်း လေးစားလို့ မရပါဘူး။ ဝယ်တဲ့ပစ္စည်းတိုင်းအတွက် မိဘက သူ့ကိုယ်သူ မျှတအောင် ထားရမယ်ဆိုရင် အချိန်ကုန်တိုင်း မြန်မြန်ဆန်ဆန် မနေနိုင်တော့ဘူး။ ကျွန်ုပ်တို့သည် “ဒါက မမှန်ပါဘူး” လို့ အာမခံချင်တယ်လို့ မကြာခဏ အမှားလုပ်မိတတ်ပါတယ်။ ကြည့်စမ်း၊ ဟိုတုန်းကလည်း မင်းမှာ အခွင့်အရေးရှိတယ်။” ဒါပေမယ့် အဲဒါက အရာအားလုံးကို ရေတွက်ချင်တဲ့ဆန္ဒကို ဖြည့်ဆည်းပေးတယ်။ ကလေးက သူ့ကိုယ်သူ “ဒီမှာ ငါ့မိဘတွေလည်း အရေးကြီးတယ်။ အဘယ်ကြောင့်ဆိုသော် ကျွန်ုပ်သည် ထိုသို့လုပ်ပိုင်ခွင့်ရှိသောကြောင့်ဖြစ်သည်။ “အငြင်းအခုံများစွာအတွက် အခွင့်အရေး… 

မိဘများ၏ဖြေရှင်းချက်။ သားသမီးများ၏ လိုအပ်ချက်နှင့် မျှော်လင့်ချက်များအပေါ် အခြေခံ၍ ညီအစ်ကို မောင်နှမများ ရှိသည့်အရာများကို မဟုတ်ဘဲ၊ သင့်ကလေးကို ဆွဲဆောင်ဖို့ ကြိုးစားဖို့ သင့်ကိုယ်သင် တရားမျှတအောင် မလုပ်ပါနဲ့။ အဲဒီအစား “ကောင်းပြီ။ သင်ဘာလိုအပ်ပါသလဲ ? ဘယ်အရာက သင့်ကို ပျော်ရွှင်စေမှာလဲ။ သင့်လိုအပ်ချက်များ၊ သင့်အကြောင်း သင့်ကိုယ်သင် ပြောပြပါ။ မင်းအစ်ကိုဆီကမဟုတ်ဘူး။ လူတိုင်းဟာ ကိုယ့်ဘာသာစကားပြောတတ်ကြတယ်။ သင့်ကလေးကို သင်ချစ်ကြောင်း သူမည်သို့သိကြောင်း မေးပါ။ သူဘယ်ဘာသာစကားကို ပိုသတိထားလဲဆိုတာ သင်တွေ့ပါလိမ့်မယ်။ ၎င်းသည် ၎င်းတို့၏လိုအပ်ချက်များကို ပိုမိုကောင်းမွန်စွာဖြည့်ဆည်းနိုင်ရန် ကူညီပေးပါမည်။ သူ၏စာအုပ် “The 5 Languages ​​of Love” တွင် အချို့သောလူများသည် လက်ဆောင်များ၊ အခွင့်ထူးခံအချိန်၊ ကျေးဇူးတင်စကားများ၊ ပြန်ဆိုထားသောဝန်ဆောင်မှုများအတွက် သို့မဟုတ် ပွေ့ဖက်ရန်ပင် ပို၍အကဲဆတ်ကြသည်ကို Gary Chapman က ရှင်းပြထားသည်။

"ညီမနဲ့တူတူလိုချင်တယ်"

ပြိုင်ဆိုင်မှုနှင့် မနာလိုမှုသည် မွေးချင်းများတွင် မွေးရာပါရှိသည်။ မကြာခဏဆိုသလို၊ တစ်ယောက်က တစ်ဖက်ကို စိတ်ဝင်စားဖို့ တစ်ခုခုလိုချင်ရင် လုံလောက်ပါတယ်။ တူညီသောခံစားမှုများကို တွေ့ကြုံခံစားရန်၊ အတုယူလိုစိတ်၊ သို့သော် အရာအားလုံးကို ထပ်တူဝယ်ခြင်းသည် ဖြေရှင်းချက်မဟုတ်ပါ။

မိဘများ၏ဖြေရှင်းချက်။ ကလေးတွေက တကယ်ငယ်ရင် ခုံသမာဓိလုပ်ရမယ်။ "မင်း အခု ဒီအရုပ်နဲ့ ကစားနေတာ။ နှိုးစက်မြည်လာတဲ့အခါ မင်းညီမအရုပ်ကို ယူဖို့အထိပဲ” နိုးထခြင်းသည် မိဘထက် ပို၍ကြားနေ ခုံသမာဓိဖြစ်ခြင်း၏ အားသာချက်ဖြစ်သည်။ အသက်ကြီးလာပါက တရားမျှတမှု မပြုပါနှင့်၊ “ကလေးနှစ်ယောက်နဲ့ အရုပ်တစ်ခုရှိတယ်။ ငါ့မှာ အဖြေတစ်ခုရှိတယ်၊ အဲဒါကို အရုပ်ယူဖို့ပဲ။ ဒါပေမယ့် မင်းတို့နှစ်ယောက်က ပိုကောင်းတဲ့အကြံဥာဏ်ကို ရှာတွေ့လိမ့်မယ်ဆိုတာ ငါသေချာတယ်” တူညီသောအကျိုးသက်ရောက်မှုမရှိပါ။ ကလေးများသည် စေ့စပ်ညှိနှိုင်းရန် သင်ယူကြပြီး ဘုံအခြေခံကို ရှာဖွေကြသည်။ အတတ်ပညာများသည် လူ့အဖွဲ့အစည်းအတွင်း ၎င်းတို့၏ဘဝအတွက် အသုံးဝင်သည်။

"သူမက ညဘက် တီဗီကြည့်ခွင့်ရှိတယ်၊ ငါမဟုတ်ဘူး"

မိဘတစ်ဦးအနေဖြင့် သင့်တွင် တန်းတူညီမျှမှုဒဏ္ဍာရီကို မကြာခဏ တွေးတောတတ်ပါသည်။ ဒါပေမယ့် ငါတို့ကလေးတွေကို ပေးစရာရှိတာက တရားမျှတမှုပဲ။ သင့်ကလေးကို ပေးသည့်အချိန်၌ လိုအပ်သည်များကို ပေးခြင်းဖြစ်သည်။ ဥပမာ၊ သူက 26 နဲ့ 30 ဝတ်ရင် 28 လုံးဝယ်ရင် နှစ်ခုလုံးအတွက် အမှတ်မရှိတော့ဘူး။

မိဘများ၏ဖြေရှင်းချက်။ အသက်အရွယ်အရ၊ ငါတို့မှာ နည်းနည်းနောက်ကျနေဖို့ အခွင့်အရေးရှိတယ်ဆိုတာ ရှင်းပြရမယ်။ ဤအခွင့်ထူးသည် အသက်ကြီးလာသောအခါတွင်လည်း ခံစားခွင့်ရှိသည်။ ဒါပေမယ့် ငယ်ရွယ်စဉ်မှာ ကောင်းမွန်တဲ့ပုံစံဖြစ်ဖို့တော့ အိပ်ချိန်ပိုလိုအပ်ပါတယ်။

"သူက ငါ့ထက်သာတယ်" "သူက ငါ့ထက် ပိုလှတယ်"

စိတ်သည် ထိုနည်းအတိုင်း အလုပ်လုပ်သောကြောင့် ကျွန်ုပ်တို့၏ကလေးများကြားတွင် နှိုင်းယှဉ်ခြင်းမှာ ရှောင်လွှဲ၍မရပါ။ အမျိုးအစားခွဲခြင်း၏ သဘောတရားကိုလည်း သူငယ်တန်းမှ သင်ကြားပေးပါသည်။ ကလေးက သူ့အစ်ကို (သူ့အစ်မ) နဲ့တူတဲ့ မိဘတွေရှိနေတယ်လို့ ထင်ရပေမယ့် အတူတူဘဲလို့ ကလေးက အံ့သြစရာပါပဲ။ ထို့ကြောင့် သူ့ကိုယ်သူ နှိုင်းယှဥ်ရန် အလွန်သွေးဆောင်ခံရသည်။ ဒါပေမယ့် ဒီတုံ့ပြန်မှုကို ကျွန်တော်တို့ မလောင်သင့်ပါဘူး။

မိဘများ၏ဖြေရှင်းချက်။ “ဒါပေမယ့် မဟုတ်ဘူး” လို့ ပြောမယ့်အစား ကလေးရဲ့ ခံစားချက်၊ သူ့ရဲ့ စိတ်ခံစားချက်တွေကို နားထောင်ရပါမယ်။ သူဘာလို့ဒီလိုထင်လဲဆိုတာကို ကြားရတဲ့အခါ သူ့ကို စိတ်ချစေချင်တယ်။ "ဘာလို့ဒီလိုပြောတာလဲ။ သူ့မှာ အပြာရောင်မျက်လုံးတွေရှိတယ်၊ ဟုတ်တယ်” ထို့နောက် ကျွန်ုပ်တို့သည် “စိတ်ခံစားမှုဆိုင်ရာ စောင့်ရှောက်မှု” ကို ပြုလုပ်နိုင်ပြီး ဖော်ပြချက်တွင် ပါရှိခြင်းဖြင့် သင့်ကလေးတွင် အပြုသဘောဆောင်သည့်အရာကို ပြောနိုင်သည်- “မင်းဝမ်းနည်းနေတာကို နားလည်ပါတယ်။ ဒါ​ပေမယ့်​ မင်းရင်​ထဲမှာ ငါမြင်​တာကို မင်း​ပြောပြချင်​လား။ ဤနေရာတွင် ကျွန်ုပ်တို့သည် နှိုင်းယှဉ်ခြင်းကို ရှောင်ကြဉ်ပါသည်။

"အစ်မကို ငါ့ပစ္စည်းတွေ မချေးချင်ဘူး"

ကလေးများ၏ ကိုယ်ရေးကိုယ်တာသက်ရောက်မှုများသည် မကြာခဏဆိုသလို ၎င်းတို့၊ ၎င်းတို့၏ စကြာဝဠာ၊ ၎င်းတို့၏ နယ်မြေတို့ဖြစ်သည်။ ထို့ကြောင့် ၎င်းတို့သည် အထူးသဖြင့် ငယ်ရွယ်စဉ်တွင် ၎င်းတို့ကိုယ်ကို ခွဲထုတ်ရန် ခက်ခဲသည်။ သူ့ပစ္စည်းတွေကို ချေးဖို့ ငြင်းဆန်ခြင်းအားဖြင့် ကလေးက သူ့အစ်ကိုနဲ့ ညီမအပေါ်မှာ သြဇာအာဏာရှိတယ်ဆိုတာ ပြသလိုပါတယ်။

မိဘများ၏ဖြေရှင်းချက်။ သင့်ကလေးကို သင်ဘာသင်ပေးချင်တာလဲ သင့်ကိုယ်သင်မေးရမှာက ကုန်ကျစရိတ်အားလုံးမှာ ရက်ရောမှုပါပဲ။ မကောင်းသော နှလုံးသားဖြင့် ပြုလုပ်ပါက တန်ဖိုးတစ်ခုထက် ပို၍ အလိုအလျောက်ဖြစ်လာနိုင်သည်။ သူ့အရုပ်တွေကို ချေးငှားခွင့်မပေးဘူးဆိုရင် နောက်တစ်ခါ သူ့အစ်ကို နှမတွေက သူ့ပစ္စည်းကို မချေးဘူးလို့ လက်ခံရမယ်ဆိုတာ ရှင်းပြပါ။

"မေမေ၊ သူက ငါ့ကို ရိုက်တယ်"

၎င်းသည် မကြာခဏဆိုသလို မရင့်ကျက်လွန်းသော စိတ်ခံစားမှုဆိုင်ရာ ဦးနှောက်၏ ထိန်းချုပ်မှု ကင်းမဲ့ခြင်း၏ ရလဒ်ဖြစ်သည်။ ကလေးသည် ပဋိပက္ခဖြေရှင်းရန် ငြိမ်းချမ်းသောနည်းဗျူဟာကို ရှာမတွေ့ခဲ့ပေ။ သူသည် သူ့အား မကျေမနပ်ဖြစ်နေသော စကားလုံးများဖြင့် ပြောဆိုရန် ပျက်ကွက်ခဲ့ပြီး ထို့ကြောင့် မကျေနပ်မှုများကို ပြသရန် အကြမ်းဖက်မှုကို အသုံးချခဲ့သည်။

မိဘများ၏ဖြေရှင်းချက်။ ကဲ့ရဲ့ခြင်း သို့မဟုတ် ရိုက်နှက်ခြင်းများ ကြုံရသောအခါ များစွာ ထိခိုက်နစ်နာစေနိုင်သည်။ ဒါကြောင့် စွက်ဖက်ရမယ်။ ယေဘူယျအားဖြင့် လုပ်ဆောင်သည်နှင့် ဆန့်ကျင်ဘက်ဖြစ်ပြီး သားကောင်နှင့် ဦးစွာ ဆက်ဆံခြင်းက ပိုကောင်းသည်။ မိမိလုပ်ရပ်ကို နောင်တရပါက၊ ရန်လိုသူသည် ဆီလိမ်းရန် ဥပမာပေးနိုင်သည်။ သားကောင်က သူ့ကို မချဉ်းကပ်ချင်မှာ သေချာသောကြောင့် နမ်းခိုင်းရန် မလိုပါ။ ရက်စက်လွန်းရင် အခန်းထဲက ထွက်သွားပြီး အေးစက်စက် စကားပြောပါ။ အကြမ်းဖက်မှုအတွက် အစားထိုးဖြေရှင်းနည်းတစ်ခုရှာရန် သူ့ကိုဖိတ်ခေါ်ပါ- “နောက်တစ်ကြိမ်သဘောမတူရင် ဘာလုပ်နိုင်မလဲ။ “ အခြားရွေးချယ်စရာကို မသိရင် နောက်တစ်ကြိမ် ထပ်မလုပ်တော့ဘူးလို့ ကတိပေးစရာမလိုပါဘူး။

"သူ ငါ့ Barbie ကို ချိုးလိုက်"

ယေဘူယျအားဖြင့် ပြိုကွဲသောအခါတွင် မရည်ရွယ်ဘဲ ဖြစ်တတ်ပါသည်။ ဒါပေမယ့် ပျက်စီးသွားပါပြီ။ ဝင်ရောက်စွက်ဖက်တဲ့အခါ ကိုယ်ရည်ကိုယ်သွေးကို အပြုအမူနဲ့ ခွဲခြားပါ။ အမူအရာသည် ကလေးသည် လူဆိုးဟု မဆိုလိုသောကြောင့် မဟုတ်ပါ။

မိဘများ၏ဖြေရှင်းချက်။ ဤနေရာတွင်လည်း ရန်လိုမှုဖြစ်စဉ်ကဲ့သို့ ပြုမူရန် လိုအပ်ပါသည်။ ဝမ်းနည်းနေတဲ့သူကို အရင်ဆုံး ဂရုစိုက်ပါ။ ပြုပြင်နိုင်ရင် ပျက်သွားတဲ့ ကလေးလည်း ပါဝင်ရမယ်။ သူ့မှာ ပြင်ဆင်ခွင့်ရှိတယ်ဆိုတာ နားလည်အောင်လုပ်ပါ။ လုပ်ရပ်တွေမှာ တန်ပြန်သက်ရောက်မှုတွေရှိတယ်၊ အမှားလုပ်မိလို့ နောင်တရပြီး ပြင်ဖို့ကြိုးစားတာကို သူသိလာတယ်။ တစ်ချိန်တည်းမှာပင် ဆင်းရဲဒုက္ခကို သတိပြုမိပါစေ။

တစ်ဖက်က စာနာမှု တိုးလာမယ်။

"သူက ငါ့ကို အမြဲ အမိန့်ပေးတယ်!"

အကြီးအကဲများသည် တစ်ခါတစ်ရံတွင် မိဘများ၏အခန်းကဏ္ဍကို ခံယူလေ့ရှိသည်။ ညွှန်ကြားချက်များကို ကောင်းစွာနားလည်သဘောပေါက်ပြီး ၎င်းတို့သည် ၎င်းတို့ကို အမြဲတမ်း လိုက်နာကျင့်သုံးခြင်းမရှိသောကြောင့် ၎င်းတို့၏ ညီအကို မောင်နှမများကို အမိန့်ပေးရန် ခွင့်မပြုသောကြောင့် မဟုတ်ပါ။ ကစားချင်စိတ် ကြီးတယ်။

မိဘများ၏ဖြေရှင်းချက်။ ဤအခန်းကဏ္ဍသည် သင့်အတွက်ဖြစ်ကြောင်း အကြီးအကဲအား သတိပေးရန် အရေးကြီးသည်။ ပြန်ယူရင် "အခြား" ရှေ့မှာ မလုပ်တာက ပိုကောင်းပါတယ်။ ယင်းက ၎င်းတို့ကို ဤအခွင့်အာဏာဖြင့် ရင်းနှီးမြှုပ်နှံသည်ဟု ခံစားမိသောကြောင့် အလားတူလုပ်ဆောင်ခြင်းမှ တားဆီးသည်။ အရှက်ကွဲမှုအဖြစ် နည်းပါးသွားမည်ဖြစ်သည်။ 

ရေးသားသူ: Dorothee Blancheton