အခုချက်ချင်း ဖြတ်ရမယ့် အလေ့အကျင့် ၅ ခု

အတိတ်ကို စွန့်လွှတ်ခြင်းနှင့် ကိုယ်ပိုင်နယ်နိမိတ်များ သတ်မှတ်ခြင်းနှင့် ထိန်းသိမ်းခြင်းတို့သည် ချစ်မမြတ်နိုးသောမိသားစုတွင် ကြီးပြင်းလာသူများသည် ပြဿနာရှိလေ့ရှိသည့် အရေးကြီးသော ဘဝစွမ်းရည်သုံးရပ်ဖြစ်သည်။ ထို့ကြောင့် သူတို့သည် တွယ်တာမှု အမျိုးအစားကို ဖော်ထုတ်ခဲ့သည်။ မကြာခဏဆိုသလို ၎င်းတို့သည် ပဋိပက္ခများကို ရှောင်ရှားရန်၊ ပြဿနာ၏ အဖြေကို မယူလိုဘဲ၊ မည်သည့်အရာကိုမျှ မပြောင်းလဲလိုဘဲ ပဋိပက္ခများကို ရှောင်ရှားနိုင်စေမည့် “တရုတ်မဟာတံတိုင်း” ကို တည်ဆောက်လေ့ရှိသည်။ သို့မဟုတ် ၎င်းတို့သည် စွန့်ပစ်ခံရမည်ကို ကြောက်ရွံ့ခြင်းကြောင့် ကျိုးကြောင်းဆီလျော်သော နယ်နိမိတ်များကို သတ်မှတ်ရန် ကြောက်ရွံ့ကြပြီး ရလဒ်အနေဖြင့် စွန့်လွှတ်ရမည့်အချိန်ဖြစ်သည့် ကတိများနှင့် ဆက်ဆံရေးကို စွဲကိုင်ထားပါ။

ဒါဆို ဒီအကျင့်တွေက ဘာတွေလဲ။

1. သူတပါးစိတ်ကျေနပ်အောင် ကြိုးစားပါ။

ကြောက်ရွံ့သောကလေးများသည် ငြိမ်းချမ်းမှုနှင့် ငြိမ်သက်မှုကို စရိတ်စကဖြင့် ထိန်းထားရန် ကြိုးစားသည့် စိုးရိမ်သောကလူကြီးများအဖြစ် ကြီးပြင်းလာတတ်သည်။ သူတို့ အကျိုးစီးပွားကို ကြေညာဖို့ ကြိုးပမ်းမှုတိုင်းဟာ ပဋိပက္ခ ဒါမှမဟုတ် ပြိုကွဲသွားလိမ့်မယ် ထင်တာကြောင့် မကျေနပ်မှုတွေကို ဖော်ပြဖို့မဟုတ်ဘဲ လူတိုင်းကို ကျေနပ်အောင် ကြိုးစားကြတယ်။ တစ်ခုခုမှားသွားတဲ့အခါ ကိုယ့်ကိုကိုယ် အပြစ်တင်ပြီး ဘာမှမဖြစ်ဘူးလို့ ဟန်ဆောင်ကြတယ်။ ဒါပေမယ့် ဒါက ရှုံးတဲ့နည်းဗျူဟာတစ်ခုပါ၊ ဒါက မင်းကိုရှေ့ဆက်မသွားဖို့ တားဆီးပြီး မင်းကို ခြယ်လှယ်သူတွေရဲ့ သားကောင်ဖြစ်လာစေတယ်။

မင်းကို စော်ကားတဲ့သူကို စိတ်ကျေနပ်အောင် တစ်ချိန်လုံးကြိုးစားနေတာကလည်း ဆိုးဆိုးရွားရွားအဆုံးသတ်မှာပါပဲ — မင်းသာ ကိုယ့်ကိုကိုယ် ပိုအားနည်းစေတယ်။ ပုဂ္ဂိုလ်ရေးဆက်ဆံရေးတွင် အလားတူမူများကို ကျင့်သုံးသည်။ ပဋိပက္ခကို ဖြေရှင်းရန် ပွင့်ပွင့်လင်းလင်း ဆွေးနွေးရန် လိုအပ်ပြီး အရာအားလုံးသည် တစ်နည်းတစ်ဖုံ ပြေလည်သွားလိမ့်မည်ဟု မျှော်လင့်လျက် အလံဖြူကို မဝှေ့ယမ်းပါ ။

2. ကဲ့ရဲ့ခြင်းကိုခံနိုင်ရည်ရှိခြင်း။

အမြဲတစေ ပုတ်ခတ်စော်ကားတဲ့ စံနှုန်းတွေဖြစ်တဲ့ မိသားစုမှာ ကြီးပြင်းလာတဲ့ ကလေးတွေဟာ ရိုင်းစိုင်းတဲ့ မှတ်ချက်တွေကို သတိရှိရှိ သည်းမခံနိုင်ဘဲ မကြာခဏဆိုသလို သူတို့ကို သတိမထားမိကြပါဘူး။ အထူးသဖြင့် ကလေးဘဝအတွေ့အကြုံများသည် ၎င်းတို့၏ကိုယ်ရည်ကိုယ်သွေးကို မည်သို့ပုံဖော်ထားသည်ကို မသိသေးပါက ၎င်းတို့သည် ထိုသို့သောကုသမှုကို မခံချိမခံသာဖြစ်လာသည်။

လူတစ်ဦး၏ ပင်ကိုယ်စရိုက်ကို ဦးတည်သော ဝေဖန်မှုတိုင်း (“သင်အမြဲတမ်း…” သို့မဟုတ် “သင်ဘယ်တော့မှ…”)၊ နှိမ့်ချသော သို့မဟုတ် မထီမဲ့မြင်ပြုသော အယူအစွဲများ (မိုက်မဲခြင်း၊ ရူးသွပ်ခြင်း၊ ပျင်းရိခြင်း၊ ဘရိတ်အုပ်ခြင်း၊ ကြမ်းကြုတ်ခြင်း)၊ ထိခိုက်နစ်နာစေရန် ရည်ရွယ်သော ပြောဆိုမှုများသည် စော်ကားမှုတစ်ခုဖြစ်သည်။ အသံတိတ် လျစ်လျူရှုခြင်း— မကြားဘူးသကဲ့သို့ ပြန်ပြောရန် ငြင်းဆိုခြင်း သို့မဟုတ် သင့်စကားများကို မထီမဲ့မြင်ပြုခြင်း သို့မဟုတ် ကဲ့ရဲ့ခြင်း တုံ့ပြန်ခြင်း — သည် စော်ကားမှု၏ အခြားပုံစံဖြစ်သည်။

အပြုသဘောဆောင်သော ဝေဖန်မှုများနှင့် စော်ကားမှုများကို ခွဲခြားသိမြင်ရန် စကားပြောသူ၏ စေ့ဆော်မှုကို အာရုံစိုက်ပါ- သူသည် ကူညီလိုခြင်း သို့မဟုတ် နာကျင်စေခြင်းငှာ လိုလားပါသလား။ ဤစကားများကို ပြောဆိုသည့် လေသံသည်လည်း အရေးကြီးပါသည်။ စော်ကားသူတွေဟာ အပြုသဘောဆောင်တဲ့ ဝေဖန်မှုကို ပေးချင်တယ်လို့ မကြာခဏ သတိရပါ။ ဒါပေမယ့် သူတို့ရဲ့ မှတ်ချက်တွေ အပြီးမှာ သင်ဟာ ဗလာ ဒါမှမဟုတ် စိတ်ဓာတ်ကျနေတယ်ဆိုရင် သူတို့ရဲ့ ပန်းတိုင်က မတူပါဘူး။ ပြီးတော့ မင်းရဲ့ခံစားချက်တွေကို ရိုးသားရမယ်။

3. အခြားသူများကို ပြောင်းလဲရန် ကြိုးစားခြင်း။

မိတ်ဆွေ သို့မဟုတ် သင့်လက်တွဲဖော်သည် သင့်ဆက်ဆံရေးကို ပြီးပြည့်စုံစေရန်အတွက် ပြောင်းလဲရန် လိုအပ်သည်ဟု သင်ထင်ပါက၊ ဤလူသည် အရာရာတိုင်းတွင် ပျော်ရွှင်နေပြီး ဘာမှမပြောင်းလဲချင်ပေ။ မင်းဘယ်သူ့ကိုမှ ပြောင်းလဲလို့ မရဘူး။ ကျွန်ုပ်တို့ကိုယ်တိုင်သာ ပြောင်းလဲနိုင်သည်။ အကယ်၍ လက်တွဲဖော်သည် သင့်အတွက် မသင့်လျော်ပါက၊ သင့်ကိုယ်သင် ရိုးရိုးသားသား ဝန်ခံပြီး ဤဆက်ဆံရေးသည် အနာဂတ်တွင် မဖြစ်နိုင်ကြောင်း ဝန်ခံပါ။

4. အချိန်ဖြုန်းခြင်းအတွက် နောင်တရခြင်း။

ကျွန်ုပ်တို့အားလုံး ဆုံးရှုံးရမှာကို ကြောက်ရွံ့နေကြပေမယ့် အချို့ကတော့ ဒီလိုမျိုး စိုးရိမ်စိတ်တွေ ကျရောက်တတ်ပါတယ်။ Relationship တစ်ခုကို အဆုံးသတ်မလား မစဉ်းစားမိတိုင်း ပိုက်ဆံ၊ အတွေ့အကြုံတွေ၊ အချိန်နဲ့ စွမ်းအင်တွေ ဘယ်လောက်ရင်းနှီးမြှုပ်နှံထားတယ်ဆိုတာကို သတိရလိုက်ပါ။ ဥပမာ- "ကျွန်မတို့ အိမ်ထောင်သက် 10 နှစ်ရှိပြီ၊ ငါထွက်သွားရင် 10 နှစ်လောက် အလဟသ ဖြစ်သွားလိမ့်မယ်။"

အချစ်ရေး ဒါမှမဟုတ် ခင်မင်ရင်းနှီးတဲ့ ဆက်ဆံရေး၊ အလုပ်မှာလည်း အလားတူပါပဲ။ ဟုတ်ပါတယ်၊ သင်၏ "ရင်းနှီးမြုပ်နှံမှုများ" ကို ပြန်မရနိုင်ပါ၊ သို့သော် ထိုအတွေးများက သင့်အား အရေးကြီးပြီး လိုအပ်သော ပြောင်းလဲမှုများကို ဆုံးဖြတ်ခြင်းမှ တားဆီးပါသည်။

5. အခြားသူတစ်ဦး၏ (မိမိကိုယ်တိုင်) အလွန်အကျွံဝေဖန်မှုကို အလွန်အကျွံယုံကြည်မှု

ကလေးဘဝတွင် ကျွန်ုပ်တို့သည် မိမိကိုယ်ကို (ချီးမွမ်းခြင်း သို့မဟုတ် အဆုံးမရှိဝေဖန်ခြင်း) တွင် ကျွန်ုပ်တို့ကြားရသောအရာများသည် ကျွန်ုပ်တို့နှင့်ပတ်သက်သည့် ကျွန်ုပ်တို့၏နက်နဲသောအတွေးအခေါ်များ၏ အခြေခံအုတ်မြစ်ဖြစ်လာသည်။ လုံလောက်တဲ့ ချစ်ခြင်းမေတ္တာကို ရရှိထားတဲ့ ကလေးတစ်ယောက်ဟာ သူ့ကိုယ်သူ လေးမြတ်ပြီး သူ့ကို နှိမ့်ချဖို့ ဒါမှမဟုတ် စော်ကားဖို့ ကြိုးစားတာကို သည်းမခံနိုင်ဘူး။

စိုးရိမ်သောကတွယ်တာမှုမျိုးရှိသော မလုံခြုံသောကလေးတစ်ဦးသည် ၎င်း၏စွမ်းရည်များနှင့်ပတ်သက်ပြီး နှိမ့်ချသောမှတ်ချက်စကားများကို မကြာခဏနားထောင်ခဲ့ရပြီး မိမိနှင့်ပတ်သက်သည့် ဤအယူအဆများကို “စုပ်ယူ” ကာ မိမိကိုယ်ကို ဝေဖန်ပိုင်းခြားတတ်လာသည်။ ထိုသို့သောလူသည် မိမိ၏ ချို့ယွင်းချက်များအား ဘဝမှာ ကျရှုံးမှုတိုင်းအတွက် အကြောင်းပြချက်ဟု မှတ်ယူသည်- "ငါက အရှုံးသမားမို့ အလုပ်မခံရဘူး"၊ "ဖေဖေ့ကို ဖိတ်မခေါ်ဘူး"၊ "ဘာမှမရှိလို့ ပေါင်းသင်းဆက်ဆံရေးတွေ ပြိုလဲသွားတယ်။ ငါ့ကိုချစ်တယ်။"

အလွန်အကျွံဝေဖန်မှု၊ တစ်စုံတစ်ဦး၏ သို့မဟုတ် သင့်ကိုယ်ပိုင်ကို သတိပြုမိရန် ကြိုးစားပါ။ ပြီးတော့ သူ့ကို ခြွင်းချက်မရှိ ယုံကြည်ဖို့ မလိုပါဘူး။ မင်းရဲ့အားသာချက်တွေကို အာရုံစိုက်ပါ၊ မင်းကိုဝေဖန်တဲ့ “အတွင်းစိတ်” နဲ့ ငြင်းခုံပါ — ဒါဟာ ကလေးဘဝက မင်း “စုပ်ယူ” ခဲ့တဲ့ အဲဒီမှတ်ချက်တွေရဲ့ပဲ့တင်သံထက် ဘာမှမပိုပါဘူး။ သင်နှင့် ပေါင်းသင်းနေသော လူများကို လှောင်ပြောင်ခြင်း မဖြစ်ပါစေနှင့်။

သင်၏လျှို့ဝှက်ထားသော အလိုအလျောက်ပုံစံများကို သတိပြုမိခြင်းဖြင့်၊ သင်သည် အရေးကြီးသောပြောင်းလဲမှုများဆီသို့ ပထမဆုံးခြေလှမ်းကိုလှမ်းနိုင်မည်ဖြစ်ကြောင်း သတိရပါ။