ကလေးက ဘာလို့ ငါတို့ကို မကြားရတာလဲ။

ကလေးအတွက် ကျွန်ုပ်တို့၏စကားများသည် အချည်းနှီးသောစကားစုဖြစ်ပြီး သူ့အပေါ် ဆွဲဆောင်မှုမရှိဟု မကြာခဏထင်ရသည်။ ဒါပေမယ့် ကလေးတွေရဲ့ မျက်လုံးတွေနဲ့ အခြေအနေကို ကြည့်စမ်းပါ...

လွန်ခဲ့တဲ့ နှစ်အနည်းငယ်က ဒီလိုမြင်ကွင်းမျိုး ကျွန်တော်မြင်ဖူးတယ်။ အဖေက သူ့သမီးအတွက် ကလေးစခန်းကို လာခဲ့တယ်။ မိန်းကလေးသည် အခြားကလေးများနှင့် စိတ်ပါလက်ပါကစားပြီး ဖခင်ဖြစ်သူက “သွားရမယ့်အချိန်ရောက်ပြီ” လို့ တုံ့ပြန်တဲ့အနေနဲ့ သူမက “မလုပ်ချင်ပါဘူး။ ငါဒီမှာအရမ်းပျော်နေတယ်!» ဖခင်က “မင်းဒီမှာ တနေကုန်နေခဲ့တယ်။ လုံလောက်ပါတယ်” ကောင်မလေး စိတ်ဆိုးသွားပြီး သူမ ထွက်သွားချင်ကြောင်း ထပ်ခါတလဲလဲ ပြောလာသည်။ နောက်ဆုံးတွင် သူမ၏ဖခင်က သူမအား လက်ဆွဲပြီး ကားပေါ်သို့ ခေါ်ဆောင်သွားသည်အထိ ငြင်းခုံမှုများ ဆက်လက်ဖြစ်ပွားခဲ့သည်။

သမီးက ဘာအငြင်းအခုံမှ မကြားချင်သလိုပဲ။ သူတို့တကယ်သွားဖို့လိုပေမယ့် သူမငြင်းဆန်ခဲ့တယ်။ ဒါပေမယ့် ဖေဖေက တစ်ချက်တော့ ထည့်မစဉ်းစားဘူး။ ရှင်းပြချက်များ၊ ဆွဲဆောင်မှုမှာ အလုပ်မဖြစ်ပါ၊ အဘယ်ကြောင့်ဆိုသော် အရွယ်ရောက်ပြီးသူများသည် ကလေးတွင် သူ့ကိုယ်ပိုင်အဖြစ်မှန်ကို ထည့်သွင်းစဉ်းစားပြီး ၎င်းကို မလေးစားသောကြောင့် ဖြစ်သည်။

ကလေး၏ အဖြစ်မှန်ကို လေးစားခြင်းသည် ပတ်ဝန်းကျင်ကို သူ့နည်းသူ့ဟန်ဖြင့် ခံစားခွင့်၊ တွေးခေါ်နိုင်ခွင့်၊ ခံစားခွင့်ပြုခြင်းဟု ဆိုလိုပါသည်။ ဘာမှ မရှုပ်ထွေးဘူးလို့ ထင်ရလိမ့်မယ်။ သို့သော် “ငါတို့နည်းဖြင့်” ဆိုသည်မှာ “ငါတို့ကဲ့သို့မဟုတ်” ဟူသော အဓိပ္ပါယ်မှာ ကျွန်ုပ်တို့အပေါ် မိုးမလင်းမချင်းသာဖြစ်သည်။ ဤနေရာတွင် မိဘများစွာသည် ခြိမ်းခြောက်ခြင်း၊ အင်အားသုံးခြင်းနှင့် အမိန့်ထုတ်ခြင်းများကို စတင်လုပ်ဆောင်လာကြသည်။

ကျွန်ုပ်တို့၏အဖြစ်မှန်နှင့် ကလေးကြားတွင် တံတားတစ်ခုတည်ဆောက်ရန် အကောင်းဆုံးနည်းလမ်းတစ်ခုမှာ ကလေးအပေါ် စာနာမှုပြသရန်ဖြစ်သည်။

ဆိုလိုသည်မှာ ကျွန်ုပ်တို့သည် ကလေး၏ခံစားချက်များနှင့် ကမ္ဘာကြီးအပေါ် သူ၏ထူးခြားသောခံယူချက်အပေါ် ကျွန်ုပ်တို့၏လေးစားမှုကိုပြသသည်ဟု ဆိုလိုသည်။ သူပြောတာကို တကယ်နားထောင်ပြီး နားလည်ဖို့ (အနည်းဆုံးတော့ သူ့အမြင်ကို နားလည်အောင်ကြိုးစားပါ။

စာနာမှုသည် ကလေး၏ ရှင်းပြချက်များကို လက်မခံဘဲ ပြင်းထန်သော စိတ်ခံစားချက်များကို ယဉ်ပါးစေသည်။ အဲဒါကြောင့် အကြောင်းပြချက် အဆင်မပြေတဲ့အခါ စိတ်ခံစားမှုက ထိရောက်တယ်။ အတိအကျပြောရလျှင် «ကိုယ်ချင်းစာခြင်း» ဟူသောအသုံးအနှုန်းသည် စာနာမှုဆန့်ကျင်ဘက်ဖြစ်ပြီး အခြားသူတစ်ဦး၏ခံစားချက်ကို ကျွန်ုပ်တို့နားလည်သဘောပေါက်စေရန် အခြားသူတစ်ဦး၏စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာအခြေအနေအား ကျွန်ုပ်တို့ကိုယ်ချင်းစာနာကြောင်း အကြံပြုထားသည်။ ဤတွင် ကျွန်ုပ်တို့သည် စာနာမှု၊ နားလည်မှု သို့မဟုတ် စာနာမှုဖြင့်ဖြစ်စေ အခြားသူတစ်ဦး၏ခံစားချက်ကို အာရုံစိုက်ခြင်းအဖြစ် အကျယ်ပြန့်ဆုံးသဘောဖြင့် ပြောနေခြင်းဖြစ်သည်၊

ကျွန်ုပ်တို့သည် ကလေး၏အဖြစ်မှန်ကို မထီမဲ့မြင်ပြုနေခြင်း သို့မဟုတ် သူ၏အမြင်ကို ဂရုမစိုက်ဘဲ မရည်ရွယ်ဘဲ ပြသနေခြင်းဖြစ်သည်ကို ကျွန်ုပ်တို့ သတိမပြုမိကြပေ။ ကျွန်ုပ်တို့၏ဥပမာတွင်၊ အဖေသည် အစကတည်းက စာနာမှုပြနိုင်ခဲ့သည်။ သမီးက မသွားချင်ဘူးလို့ ပြောတဲ့အခါ သူက “ကလေး၊ မင်း ဒီမှာ ပျော်စရာတွေ အများကြီး ရှိနေတာကို ငါကောင်းကောင်းမြင်ရပြီး မင်းတကယ် မထားခဲ့ချင်ဘူး (ကိုယ်ချင်းစာ) လို့ ပြန်ပြောနိုင်တယ်။ ကိုယ်စိတ်မကောင်းပါဘူး။ ဒါပေမယ့် နောက်ဆုံးတော့ အမေက ငါတို့ကို ညစာစားဖို့စောင့်နေတယ်၊ ​​ငါတို့နောက်ကျသွားတာ မကောင်းဘူး (ရှင်းပြ)။ ကျေးဇူးပြု၍ သင့်သူငယ်ချင်းများကို နှုတ်ဆက်ပြီး သင့်ပစ္စည်းများကို ထုပ်ပိုးပါ (တောင်းဆိုပါ)။»

တူညီသောအကြောင်းအရာအတွက်နောက်ထပ်ဥပမာ။ ပထမတန်းကျောင်းသူတစ်ဦးသည် သင်္ချာဘာသာရပ်တွင် ထိုင်နေပြီး ဘာသာရပ်ကို ရှင်းရှင်းလင်းလင်း မပေးဘဲ ကလေးက စိတ်ဆိုးကာ “ကျွန်တော် မလုပ်နိုင်ဘူး!” အဓိပ္ပာယ်ပြည့်ဝသောမိဘများစွာက “ဟုတ်ကဲ့၊ မင်းအကုန်လုပ်နိုင်တယ်။ မင်းကိုပြောပြပါရစေ…”

သူ့ကို လှုံ့ဆော်ပေးချင်တာက အခက်အခဲတွေ ကြုံလာမယ် ပြောတယ်။ ကျွန်ုပ်တို့တွင် အကောင်းဆုံးသော ရည်ရွယ်ချက်များ ရှိသည်၊ သို့သော် အနှစ်သာရအားဖြင့် သူ၏ အတွေ့အကြုံများသည် “မှားသည်” ဖြစ်သည်၊ ဆိုလိုသည်မှာ သူ၏ အဖြစ်မှန်ကို ငြင်းခုံခြင်း ဖြစ်သည်။ ရှေ့နောက်ဆန်စွာ၊ ဒါက ကလေးက သူ့ဗားရှင်းကို တွန်းအားပေးစေတယ်- "မဟုတ်ဘူး၊ ငါမလုပ်နိုင်ဘူး!" စိတ်အလိုမကျမှု အတိုင်းအတာ မြင့်တက်လာသည်- ကလေးသည် ပြဿနာအခက်အခဲကြောင့် အစပိုင်းတွင် စိတ်ဆိုးခဲ့လျှင် ယခုအခါ နားမလည်နိုင်သည့်အတွက် စိတ်မကောင်းဖြစ်မိပါသည်။

စာနာမှုပြရင် ပိုကောင်းမယ်- “Darling၊ မင်းမအောင်မြင်ဘူးလို့ ငါမြင်တယ်၊ အခုပြဿနာကို ဖြေရှင်းဖို့ ခက်တယ်။ ပွေ့ဖက်ပါရစေ။ မင်းဘယ်မှာပိတ်နေတာလဲ ငါ့ကိုပြပါ။ ကျွန်ုပ်တို့သည် တစ်နည်းတစ်ဖုံ အဖြေရှာနိုင်ပေမည်။ သင်္ချာက အခု ခက်နေပုံပဲ။ ဒါပေမယ့် မင်းနားလည်နိုင်မယ်လို့ ငါထင်ပါတယ်။”

သိမ်မွေ့သော်လည်း အခြေခံကျသော ခြားနားချက်ကို အာရုံစိုက်ပါ- “မင်းလုပ်နိုင်မယ်ထင်တယ်” နဲ့ “မင်းလုပ်နိုင်တယ်”။ ပထမကိစ္စတွင်၊ သင်သည်သင်၏ထင်မြင်ချက်ကိုဖော်ပြသည်။ ဒုတိယတွင်၊ သင်သည် ကလေး၏အတွေ့အကြုံနှင့် ဆန့်ကျင်ဘက်ဖြစ်သော ငြင်းခုံနိုင်သောအချက်တစ်ခုအဖြစ် အခိုင်အမာပြောဆိုနေပါသည်။

မိဘများသည် ကလေး၏ခံစားချက်များကို “မှန်” ပြပြီး သူ့အပေါ် စာနာမှုပြနိုင်ရမည်။ သဘောထားကွဲလွဲမှုကို ဖော်ပြသည့်အခါ ကလေး၏အတွေ့အကြုံ၏တန်ဖိုးကို တစ်ချိန်တည်းတွင် အသိအမှတ်ပြုသည့်နည်းဖြင့် ကြိုးစားပါ။ မင်းရဲ့ထင်မြင်ချက်ကို ငြင်းမရတဲ့ အမှန်တရားတစ်ခုအဖြစ် မတင်ပြပါနဲ့။

ကလေး၏မှတ်ချက်အတွက် ဖြစ်နိုင်ချေရှိသော တုံ့ပြန်မှုနှစ်ခုကို နှိုင်းယှဉ်ကြည့်ပါ- “ဒီပန်းခြံမှာ ပျော်စရာ ဘာမှမရှိပါဘူး။ ဒီမှာ မကြိုက်ဘူး!"

ပထမရွေးချယ်မှု - "အရမ်းကောင်းတဲ့ပန်းခြံ။ ငါတို့သွားလေ့ရှိတဲ့ဆိုင်နဲ့တူတယ်။» ဒုတိယ- “မင်းမကြိုက်ဘူးဆိုတာ ငါနားလည်တယ်။ ပြီးတော့ ငါက ဆန့်ကျင်ဘက်ပဲ။ မတူတဲ့လူတွေက မတူတာကို ကြိုက်မယ်ထင်တယ်။”

ဒုတိယအဖြေက ထင်မြင်ယူဆချက် ကွဲပြားနိုင်သည်ကို အတည်ပြုပြီး ပထမတစ်ခုက မှန်ကန်သော ထင်မြင်ချက်တစ်ခု (သင်၏) ကို တောင်းဆိုပါသည်။

တစ်ချိန်တည်းမှာပင် ကလေးသည် တစ်ခုခုကြောင့် စိတ်ဆိုးနေပါက ၎င်း၏အဖြစ်မှန်ကို လေးစားခြင်းသည် "မငိုပါနှင့်!" ကဲ့သို့သော စကားစုများအစား ၎င်းကို ဆိုလိုသည်။ သို့မဟုတ် "ကောင်းပြီ၊ အားလုံးအဆင်ပြေပါတယ်" (ဒီစကားလုံးတွေနဲ့ လက်ရှိအခိုက်အတန့်မှာ သူ့ရဲ့ခံစားချက်တွေကို ငြင်းဆိုလိုက်တာ) ဥပမာ- "မင်း အခုစိတ်ဆိုးနေပြီ" လို့ပြောပါလိမ့်မယ်။ ပထမဆုံးအနေနဲ့ ကလေးတွေကို သင်နားမလည်တာ ဒါမှမဟုတ် သဘောမတူဘူးဆိုရင်တောင် ကမ္ဘာကြီးကို သူတို့ကိုယ်တိုင် ခံစားကြည့်ရှုခွင့်ပေးပါ။ ပြီးတော့ သူတို့ကို ဆွဲဆောင်ဖို့ ကြိုးစားပါ။

စာရေးဆရာအကြောင်း- Erika Reischer သည် စိတ်ပညာရှင်တစ်ဦးဖြစ်ပြီး မိဘအုပ်ထိန်းခြင်းစာအုပ်ကို ရေးသားသူမှာ What Great Parents Do: 75 ရိုးရှင်းသောနည်းဗျူဟာများဖြင့် ကလေးများကို ပြုစုပျိုးထောင်ခြင်းအတွက် ရိုးရှင်းသောနည်းဗျူဟာများဖြစ်သည်။