«မရှိ» ဟူသော စကားလုံးအား မှန်ကန်စွာ အသုံးပြုရန် သင်ယူနည်း

အဲဒါဘာလဲ - ယဉ်ကျေးခြင်း၊ မွေးမြူခြင်း သို့မဟုတ် မကောင်းသောစည်းမျဥ်းများ။ မိသားစုနှင့်အတူ ဒုတိယဝမ်းကွဲတစ်ဝမ်းကွဲတစ်ဦးသည် သတိပေးခြင်းမရှိဘဲ ရောက်ရှိလာသည်... ပါတီပွဲတစ်ခုတွင်၊ မင်းစောင့်မျှော်ခဲ့ရတဲ့ အားလပ်ရက်မှာ အရသာကင်းမဲ့တဲ့ ဟင်းခတ်အမွှေးအကြိုင်တွေကို စားရမှာဖြစ်ပြီး သူငယ်ချင်းများကို ပြုပြင်မှုပြုလုပ်ရာမှာ ကူညီပေးဖို့ ... "ငြင်းဆန်နိုင်ခြင်းရဲ့ အကြောင်းရင်းက လက်ခံမှု၊ အတည်ပြုချက် ဒါမှမဟုတ် ကျွန်တော်တို့ရဲ့ လိုအပ်မှု၊ ပါဝင်ပတ်သက်မှု” ဟု ဆေးဘက်ဆိုင်ရာ စိတ်ပညာရှင် Andrey Chetverikov ကဆိုသည်။ အတိုင်းအတာတစ်ခု သို့မဟုတ် အခြားတစ်ခုအတွက်၊ ကျွန်ုပ်တို့အားလုံးသည် အရေးကြီးသော အခြားသူများ၏ ခွင့်ပြုချက်အပေါ် မူတည်ပြီး အဖွဲ့တစ်ခု၏ လိုအပ်မှုကို ခံစားရသည်။ ကျွန်ုပ်တို့တွင် ကိုယ်ပိုင်ရင့်ကျက်မှုနည်းလေ၊ ကျွန်ုပ်တို့၏ဆန္ဒများကို လူ့အဖွဲ့အစည်း၏ တောင်းဆိုချက်များနှင့် ခွဲထုတ်ရန် ပို၍ခက်ခဲလေဖြစ်သည်။

ဥပမာ- ကလေးတစ်ဦးသည် မိဘ၏ခွင့်ပြုချက်ကို စောင့်ဆိုင်းနေသော်လည်း ဂီတကိုမဖန်တီးလိုပါ (ဆရာဝန်၊ ရှေ့နေဖြစ်လာရန်၊ မိသားစုတစ်ခုစတင်ရန်)။ သူ့ကိုယ်သူ အတည်ပြုဖို့ မသင်ယူမချင်း “အခြားသူရဲ့ အမိန့်” ကို ဖြည့်ဆည်းပြီး “မဟုတ်ဘူး” လို့ ပြောချင်တဲ့ နေရာကို “ဟုတ်” လို့ပြောလိုက်ပါ။

“No” လို့ မပြောနိုင်တဲ့ အခြေအနေမျိုးတွေမှာ အကျိုးကျေးဇူးအချို့ကို တွက်ချက်ခြင်းလည်း ပါဝင်ပါတယ်။ “ဒါက စိတ်ကြိုက်ရွေးချယ်ခွင့်ကို ရရှိဖို့အတွက် သဘောတူညီချက်နဲ့ ကုန်သွယ်မှု တစ်မျိုးပါပဲ” ဟု စိတ်ပညာရှင်က ဆက်ပြောသည်။ — ကိုယ့်ကိုကိုယ် သက်သေပြဖို့အတွက်၊ ဘောနပ်စ်တစ်ခု ဒါမှမဟုတ် တစ်ရက်အားလပ်ရက်မှာ အလုပ်ဝင်ဖို့ သဘောတူလိုက်တယ်… တွက်ချက်မှုဟာ အမြဲတမ်း မမှန်ပါဘူး၊ တစ်ခုခုကို စွန့်စားနေတယ်ဆိုတာ ရုတ်တရက် သဘောပေါက်လိုက်ပါပြီ။ သို့သော်လည်း ငါတို့သည် အဘယ်အရာကိုမျှ ပြန်၍မရကြ။ သို့မဟုတ် ကျွန်ုပ်တို့သည် ၎င်းကိုရရှိသော်လည်း ကျွန်ုပ်တို့မျှော်လင့်ထားသည့်အတိုင်း ပမာဏနှင့် အရည်အသွေးတွင် မဟုတ်ပါ။ ကျွန်ုပ်တို့သည် လက်တွေ့တွင် တရားမျှတမှုမရှိသော သို့မဟုတ် လက်တွေ့မကျသော မျှော်လင့်ချက်များအကြောင်း ပြောဆိုနေသော်လည်း လက်တွေ့တွင် ဤအရာအား "ဆန္ဒကိုဆန့်ကျင်သောသဘောတူညီမှု" အဖြစ်လည်း တွေ့ကြုံခံစားရပါသည်။

ဤအရာကို စမ်းသပ်မှုနှင့် အမှားအယွင်းများဖြင့် အမှန်တရားကို သိရှိရန် နည်းလမ်းတစ်ခုအဖြစ် သင်ယူဆနိုင်သည်။ အဓိကကတော့ ဒီအမှားတွေကို ထပ်မလုပ်ဖို့ပါပဲ။

ကျွန်ုပ်တို့ ငြင်းလိုသည့်အခါ သဘောတူခြင်းဖြင့်၊ စကားမစပ်သူ၏အမြင်တွင် “ကောင်း” ရန် ပဋိပက္ခမှ ရုန်းထွက်ရန် ကြိုးစားနေသည် — သို့သော် ကျွန်ုပ်တို့သည် အတွင်းပိုင်းတင်းမာမှု တိုးလာမည့်အစား၊ သင့်ရာထူးကို အမှန်တကယ်ခိုင်မာစေမည့် တစ်ခုတည်းသောနည်းလမ်းမှာ သင့်ကိုယ်သင်၊ သင်၏ကိုယ်ပိုင်လိုအပ်ချက်များနှင့် နယ်နိမိတ်များကို လေးစားရန်ဖြစ်သည်။ ကျွန်ုပ်တို့၏လိုအပ်ချက်များကို စွန့်လွှတ်ခြင်းဖြင့် ကျွန်ုပ်တို့သည် မိမိကိုယ်ကို စွန့်လွှတ်လိုက်ကြပြီး ရလဒ်အနေဖြင့် ကျွန်ုပ်တို့သည် မည်သည့်အရာကိုမျှ ရယူခြင်းမရှိဘဲ အချိန်နှင့် စွမ်းအင်ကို ဖြုန်းတီးကြသည်။

ငါတို့ဘာလို့ဟုတ်တယ်လို့ပြောတာလဲ။

ကျွန်ုပ်တို့၏ဆန္ဒကို ဆန့်ကျင်သောအခါ ဘာဖြစ်မည်ကို ကျွန်ုပ်တို့ ရှာဖွေတွေ့ရှိခဲ့သည်။ ဒါပေမယ့် ဘာကြောင့် ဒီလိုဖြစ်ရတာလဲ။ အဓိက အကြောင်းအရင်း ခြောက်ချက်ရှိပြီး ၎င်းတို့အားလုံးသည် တစ်ခုနှင့်တစ်ခု ဆက်စပ်နေသည်။

1. လူမှုရေးအမြင်များ။ မိဘတွေက ကျွန်တော်တို့ကို ယဉ်ကျေးအောင် သင်ပေးတယ်။ အထူးသဖြင့် သက်ကြီးရွယ်အိုများ၊ ငယ်ရွယ်သူများ၊ ဆွေမျိုးများနှင့်အတူ ... လူတိုင်းနီးပါးနှင့်။ အမေးခံရသောအခါ ငြင်းဆိုခြင်းသည် မယဉ်ကျေးပါ။

စိတ်ပညာရှင်-ပညာပေးဆရာ Ksenia Shiryaeva က “ထုံးတမ်းစဉ်လာများ၊ လက်ခံထားသော အပြုအမူပုံစံများနှင့် သင်ယူထားသော စံနှုန်းများသည် ကျွန်ုပ်တို့အတွက် ငြင်းဆန်ရန် ခက်ခဲစေသည်” ဟု စိတ်ပညာရှင်-ပညာပေးဆရာ Ksenia Shiryaeva က မှတ်ချက်ချသည်၊ “ဆက်ဆံရေးနှင့် ရေရှည်ဆက်ဆံရေး။ လူ့အဖွဲ့အစည်း၏ မျှော်မှန်းချက်အတိုင်း နေထိုင်ခြင်း သို့မဟုတ် ကျွန်ုပ်တို့အတွက် အရေးကြီးသော ပုဂ္ဂိုလ်တစ်ဦးဦးသည် သဘာဝကျသော အလေ့အထတစ်ခုဖြစ်ပြီး ၎င်းကို ကျော်လွှားရန် အားထုတ်ရကျိုးနပ်ပါသည်။

ယဉ်ကျေးခြင်းဆိုသည်မှာ အခြားသူများနှင့် လေးစားစွာ ပြောဆိုဆက်ဆံနိုင်မှု၊ အပေးအယူလုပ်လိုစိတ်နှင့် ကျွန်ုပ်တို့နှင့်မတူသော ထင်မြင်ယူဆချက်များကို နားထောင်လိုစိတ်၊ ကိုယ့်အကျိုးစီးပွားကို လျစ်လျူရှုခြင်းလို့ မဆိုလိုပါဘူး။

2. အပြစ်။ တစ်ချိန်တည်းမှာပင်၊ ချစ်ရသူအား "မဟုတ်ဘူး" ဟုပြောခြင်းသည် "ငါမင်းကိုမချစ်ဘူး" လို့ပြောတာနဲ့တူတယ်လို့ ခံစားရတယ်။ ငယ်စဉ်ကလေးဘဝတွင် မိဘများသည် ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်ခံစားမှု သို့မဟုတ် လိုအပ်ချက်များကို တုံ့ပြန်ရာတွင် စိတ်ပျက်ခြင်း သို့မဟုတ် စိတ်ဆိုးခြင်းတို့ကို တက်ကြွစွာပြသပါက ထိုသို့သောသဘောထားကို ဖြစ်ပေါ်လာနိုင်သည်။ နှစ်တွေကြာလာတာနဲ့အမျှ ဒီအပြစ်ရှိတယ်ဆိုတဲ့ခံစားချက်က သတိလစ်သွားပေမယ့် အားနည်းမသွားပါဘူး။

3. "ကောင်းသော" ကြည့်ရန်လိုအပ်သည်။ လူများစွာအတွက်၊ သူတို့ကိုယ်သူတို့ အပြုသဘောဆောင်တဲ့ ပုံရိပ်က အရေးကြီးတယ် — သူတို့ရဲ့ မျက်လုံးနဲ့ တခြားသူတွေရဲ့ အမြင်မှာ အရေးကြီးပါတယ်။ ဤပုံသဏ္ဍာန်ကို ထိန်းသိမ်းရန်အတွက် ကျွန်ုပ်တို့သည် အမှန်တကယ် အရေးကြီးသော အရာများစွာကို စွန့်လွှတ်ရန် အသင့်ရှိပါသည်။

"ကျွန်ုပ်တို့သည် အသုံးမကျသောသဘောထားများဖြင့် သဘောတူညီမှုရပါက- "ကျွန်တော် အမြဲကူညီရမည်"၊ "ကျွန်တော်ကောင်းရမည်"၊ ထို့နောက် ကျွန်ုပ်တို့၏အာရုံကို အပြင်သို့ လုံးလုံးလျားလျား ဦးတည်သွားသည်" ဟု စိတ်ပညာရှင်-ပညာပေးသူက ဆက်လက်ပြောပြသည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့ကိုယ်တိုင် တည်ရှိနေပုံမပေါ်ပေ — အခြားသူများ၏အမြင်တွင်သာ။ ဤကိစ္စတွင်၊ ကျွန်ုပ်တို့၏ မိမိကိုယ်ကို လေးစားမှုနှင့် မိမိကိုယ်ကို ပုံရိပ်သည် ၎င်းတို့၏ ခွင့်ပြုချက်ပေါ်တွင် လုံးဝမူတည်ပါသည်။ ထို့ကြောင့် သင်သည် သင့်ကိုယ်သင် အပြုသဘောဆောင်သော ပုံသဏ္ဍာန်ကို ထိန်းသိမ်းထားရန်အတွက် သင်သည် အခြားသူများ၏ အကျိုးစီးပွားအတွက်မဟုတ်ဘဲ သင့်ကိုယ်ပိုင်အကျိုးစီးပွားအတွက် လုပ်ဆောင်ရမည်ဖြစ်သည်။

4. လက်ခံဘို့လိုသည်။ ငယ်စဉ်ကလေးဘဝကတည်းက မိဘတွေက သူ့ကိုချစ်ဖို့အဆင်သင့်ဖြစ်နေပြီဆိုတာကို ကလေးကို ရှင်းရှင်းလင်းလင်းပြောထားရင်၊ ငြင်းပယ်ခံရမှာကို ကြောက်တဲ့လူကြီးတစ်ယောက်ဟာ သူ့ဆီက ပေါက်ဖွားလာလိမ့်မယ်။ ဤအကြောက်တရားသည် ကျွန်ုပ်တို့၏ဆန္ဒများကို အသက်စွန့်၍ အုပ်စုထဲမှ ဖယ်ထုတ်ခြင်းမခံရစေရန်အတွက် ကျွန်ုပ်တို့အား စွန့်လွှတ်ခြင်းမဟုတ်သကဲ့သို့၊ ဤကဲ့သို့သော အဖြစ်အပျက်များ ဖြစ်ပေါ်လာခြင်းသည် အမှန်တကယ် ကြောက်မက်ဖွယ်ကောင်းသည့်အရာတစ်ခုမျှ မရှိသော်လည်း ၎င်းတွင် ဝမ်းနည်းဖွယ်ကောင်းသည့်အရာတစ်ခုနှင့် တူပါသည်။

5. ပဋိပက္ခကိုကြောက်ရွံ့ခြင်း။ ကျွန်ုပ်တို့သည် အခြားသူများနှင့် သဘောထားကွဲလွဲကြောင်း ကြေညာပါက ထိုသို့သော ရပ်တည်ချက်သည် စစ်ကြေညာခြင်း ဖြစ်လာမည်ကို ကျွန်ုပ်တို့ စိုးရိမ်ပါသည်။ မိဘများက သူတို့နှင့်ကျွန်ုပ်တို့၏သဘောထားကွဲလွဲမှုကို ပြတ်ပြတ်သားသားတုံ့ပြန်ပါက အခြားသူများကဲ့သို့ပင် ဤအကြောက်လွန်ရောဂါသည် ဖြစ်ပေါ်လာပါသည်။ “တခါတရံမှာ အမှန်တရားက ကျွန်ုပ်တို့ကိုယ်တိုင်က ငြင်းဆိုရတဲ့အကြောင်းရင်းကို နားမလည်တာကြောင့်၊ နောက်ဆက်တွဲမေးခွန်းတွေနဲ့ စော်ကားမှုတွေကို ခံနိုင်ရည်ရှိဖို့ ခက်ခဲတယ်လို့ တခြားသူကို ရှင်းပြဖို့ဆိုတာ မဖြစ်နိုင်ပါဘူး” ဟု Ksenia Shiryaeva က ရှင်းပြသည်။ “ဒီမှာ၊ ပထမဆုံးအနေနဲ့၊ လုံလောက်တဲ့ ရောင်ပြန်ဟပ်မှုအဆင့် လိုအပ်ပါတယ်၊ လူတစ်ဦးရဲ့ အရင်းအမြစ်နဲ့ လိုအပ်ချက်၊ ဆန္ဒတွေ၊ အခွင့်အလမ်းတွေ၊ ကြောက်ရွံ့မှုတွေနဲ့ ဆန္ဒတွေကို နားလည်သဘောပေါက်ဖို့ လိုအပ်ပြီး သူတို့ကို စကားလုံးတွေနဲ့ ကျယ်လောင်စွာ ထုတ်ဖော်ပြောဆိုနိုင်စွမ်း၊ ”

6. ဆုံးဖြတ်ချက်ချရခက်ခြင်း။ ဤအပြုအမူ၏ နှလုံးသားမှာ အမှားလုပ်မိမည်ကို ကြောက်ရွံ့ခြင်း ၊ ရွေးချယ်မှုမှားခြင်းပင်ဖြစ်သည်။ ကျွန်ုပ်တို့၏ကိုယ်ပိုင်လိုအပ်ချက်များကို ကိုင်တွယ်ဖြေရှင်းမည့်အစား အခြားသူတစ်ဦး၏အစပြုမှုကို ပံ့ပိုးရန် ကျွန်ုပ်တို့အား တွန်းအားပေးပါသည်။

ငြင်းဖို့ဘယ်လိုလေ့လာရမလဲ

မည်မျှပင် ပြင်းထန်စေကာမူ အကျိုးဆက်များကို ငြင်းဆန်နိုင်စွမ်းမရှိခြင်းသည် ကျွမ်းကျင်မှုမရှိခြင်းသာဖြစ်သည်။ အတတ်ပညာတစ်ခုကို သင်ယူနိုင်သည်ဟု ဆိုလိုသည်။ ပြီးတော့ ဒီလေ့ကျင့်မှုရဲ့ နောက်အဆင့်တစ်ခုစီက ကျွန်တော်တို့ရဲ့ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ယုံကြည်မှုနဲ့ ကိုယ့်ကိုယ်ကို လေးစားမှုတို့ကို ထပ်လောင်းပေးပါလိမ့်မယ်။

1. သင့်ကိုယ်သင် အချိန်ပေးပါ။ သင့်အဖြေကို သင်မသေချာပါက သင့်အား စဉ်းစားရန် အချိန်ပေးရန် တစ်ဖက်လူကို တောင်းဆိုပါ။ ၎င်းသည် သင့်ကိုယ်ပိုင်ဆန္ဒများကို ချိန်ဆပြီး အသိဉာဏ်ဖြင့် ဆုံးဖြတ်ချက်ချရန် ကူညီပေးပါမည်။

2. ဆင်ခြေမပေးပါနဲ့။ ငြင်းဆိုရခြင်း၏ အကြောင်းရင်းကို အကျဉ်းချုံးပြီး ရှင်းရှင်းလင်းလင်း ရှင်းပြခြင်းသည် တစ်ချက်ဖြစ်သည်။ စကားအပြောအဆိုနှင့် တောင်းပန်မှုများဖြင့် စကားအပြောအဆိုကို လွှမ်းမိုးရန်မှာ နောက်တစ်ခုဖြစ်သည်။ နောက်ပိုင်းတွင် သင့်အား လေးစားမှုရရှိရန် မည်ကဲ့သို့မျှ အထောက်အကူမပြုဘဲ အများစုမှာ စကားပြောဆိုသူအား စိတ်အနှောင့်အယှက်ဖြစ်စေနိုင်သည်။ "မဟုတ်ဘူး" လို့ပြောပြီး တစ်ချိန်တည်းမှာ ကိုယ့်ကိုယ်ကို လေးစားမှုရှိချင်ရင်၊ မဟုတ်ဘူးလို့ ပြောတဲ့အခါ စကားလုံးတွေကို မဖြုန်းတီးပါနဲ့။ အာရုံကြောဆိုင်ရာ တောင်းပန်မှုသည် တည်ငြိမ်ပြီး ယဉ်ကျေးစွာ ငြင်းပယ်ခြင်းထက် ဆက်ဆံရေးကို ပိုမိုထိခိုက်စေပါသည်။

၃။ ချစ်သူကို စော်ကားဖို့ ကြောက်နေရင် ပြောပါ။ ဤကဲ့သို့ "ငါမင်းကိုစော်ကားချင်ပေမယ့် ငြင်းရမယ်" ဒါမှမဟုတ်- "ဒီလိုပြောရတာ မုန်းတယ် ဒါပေမယ့် မဟုတ်ဘူး" ငြင်းပယ်ခံရမှာကို ကြောက်ရွံ့ခြင်းဟာလည်း မေ့မပစ်သင့်တဲ့ စိတ်ခံစားမှုတစ်ခုပါ။ ထို့အပြင်၊ စကားစမြည်ပြောဆိုသူသည် ထိထိမိမိပြောပါက ငြင်းဆိုမှု၏ကြမ်းတမ်းမှုကို ပြေလျော့စေမည်ဖြစ်သည်။

4. မင်းရဲ့ ငြင်းပယ်မှုကို ခံဖို့ မကြိုးစားပါနဲ့။ ငြင်းဆိုမှုအတွက် လျော်ကြေးပေးရန် ကြိုးပမ်းမှုသည် သတိလစ်ကြောက်ရွံ့ခြင်း၏ လက္ခဏာတစ်ရပ်ဖြစ်သည်။ တစ်စုံတစ်ယောက်၏ တောင်းဆိုမှုကို ဖြည့်ဆည်းရန် ငြင်းဆိုခြင်းဖြင့် သင်သည် သူ့အား အကြွေးတင်မည်မဟုတ်သောကြောင့်၊ သူသည် သင့်အား လျော်ကြေးပေးရန် ဘာမျှမရှိပါ။ သတိရပါ- "မဟုတ်" ဟုပြောရန် သင်၏အခွင့်အရေးသည် တရားဝင်ပါသည်။

၂ ။ စျေးဆိုင်များ၊ စားသောက်ဆိုင်များတွင် ချစ်ခင်ရသူများနှင့်အတူ မှန်တစ်ချပ်ရှေ့၊ ဥပမာအားဖြင့်၊ စားပွဲထိုးက အချိုပွဲ စမ်းကြည့်ဖို့ ကမ်းလှမ်းတဲ့အခါ ကော်ဖီသောက်ဖို့သာ ဝင်လာတာ။ သို့မဟုတ် စတိုးဆိုင်ရှိ အတိုင်ပင်ခံက သင့်အတွက် မသင့်လျော်သောအရာကို အကြံပြုသည်။ ငြင်းဆိုမှုကို သိနားလည်ရန်၊ ဤခံစားချက်ကို မှတ်သားရန်၊ သင်၏ “မရှိ” ပြီးနောက် မည်သည့်အရာမျှ ကြောက်စရာကောင်းလာမည်မဟုတ်ကြောင်း နားလည်ရန် လေ့ကျင့်မှု လိုအပ်သည်။

6. သဘောကျမနေပါနဲ့။ အပြန်အလှန်ပြောဆိုသူသည် သင့်ကိုသဘောတူရန် ကြိုးကိုင်ရန်ကြိုးစားလိမ့်မည်ဖြစ်နိုင်သည်။ ထို့နောက် သဘောတူခြင်းဖြင့် ရရှိမည့် ပျက်စီးဆုံးရှုံးမှုကို သတိရပြီး သင်၏မြေကို ရပ်တည်ပါ။

သင့်ကိုယ်သင်မေးခွန်းများမေးပါ။

- ငါတကယ်လိုချင်တာဘာလဲ။ ဒါကို ဖြေရှင်းဖို့ အချိန်လိုကောင်းလိုနိုင်ပါတယ်။ သို့ဆိုလျှင်၊ ဆုံးဖြတ်ချက်အတွက် နှောင့်နှေးမှုကို တောင်းဆိုရန် မတွန့်ဆုတ်ပါနှင့် (အချက် ၁ ကိုကြည့်ပါ)။

- ငါဘာကိုကြောက်တာလဲ။ ဘယ်လို အကြောက်တရားတွေက သင့်ကို အရှုံးမပေးအောင် တားဆီးနေလဲဆိုတာ အဖြေရှာကြည့်ပါ။ ၎င်းကို သတ်မှတ်ခြင်းဖြင့် သင်သည် သင်၏လိုအပ်ချက်များကို ပိုမိုတိကျစွာ အလေးထားနိုင်မည်ဖြစ်သည်။

- ဘယ်လိုအကျိုးဆက်တွေဖြစ်လာမလဲ။ အေးအေးဆေးဆေး အကဲဖြတ်ပါ- သင်သဘောတူပါက အချိန်နှင့် ကြိုးစားအားထုတ်မှု မည်မျှဆုံးရှုံးမည်နည်း။ ဘယ်လိုခံစားချက်တွေ ခံစားရမလဲ။ အပြန်အလှန်အားဖြင့်- ငြင်းဆိုပါက အကျိုးဆက်များ မည်သို့ရှိမည်နည်း။ အချိန်မီ အနိုင်ယူရုံသာမက ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် လေးစားမှုလည်း ရှိကောင်း အနိုင်ယူနိုင်ပါလိမ့်မယ်။