စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာအကြံဥာဏ် - သင့်ကလေးနှင့်မည်သို့ဆက်သွယ်ရမည်နည်း

ကျွမ်းကျင်သူများကကလေးများတွင် ၁ နှစ်၊ ၃-၄ နှစ်၊ ၆-၇ နှစ်အရွယ် သို့သော်ကလေးတစ် ဦး နှင့်ပြောဆိုဆက်ဆံရာတွင်အကြီးမားဆုံးအခက်အခဲများမှာဆယ်ကျော်သက်အရွယ်အကျပ်အတည်းဟုခေါ်သည့်ဆယ်ကျော်သက်အရွယ်ဆယ်နှစ်မှ ၁၅ နှစ်အတွင်းဖြစ်သည်။ ဤကာလအတွင်းရင့်ကျက်သောကိုယ်ရည်ကိုယ်သွေးသည်ဟော်မုန်းများအဓိကရုဏ်းကြောင့်အပါအ ၀ င်အတွင်းစိတ်သဟဇာတဖြစ်မှုနှင့်မိမိကိုယ်ကိုနားလည်မှုကင်းမဲ့တတ်သည်။ အကြောင်းမှာသူသည်လျှို့ဝှက်လွန်းခြင်း၊ ဆုတ်ယုတ်ခြင်း (သို့) ဆန့်ကျင်ဘက်အနေနှင့်စိတ်ခံစားမှုလွန်ကဲခြင်းနှင့်ရန်လိုခြင်းတို့ဖြစ်နိုင်သည်။ ပဋိပက္ခအခြေအနေတွေမှာဘာလုပ်ရမလဲ၊ ကလေးရဲ့အပြုအမူကိုမှန်မှန်ကန်ကန်ဘယ်လိုတုန့်ပြန်မလဲဆိုတာကိုမိသားစုစိတ်ပညာရှင် Elena Shamova နဲ့ငါတို့အတူတကွတွက်ချက်တယ်။

၁၀ နှစ်သားကောင်လေးကကျောင်းပြီးပြီးကာတွန်းကြည့်နေသည်။ သူကတစ်နာရီအတွင်းသင်ခန်းစာတွေထိုင်မယ်လို့ငါတို့သဘောတူခဲ့တယ်။ အချိန်တွေကုန်လွန်သွားပြီးအမေကကောင်လေးကိုစားပွဲဆီဖိတ်ခေါ်တယ်၊ တုံ့ပြန်မှုမရှိဘူး၊ ဒုတိယအကြိမ်၊ တတိယအကြိမ်သူမတက်လာပြီးတီဗီကိုပိတ်လိုက်တယ်။ သားဖြစ်သူကကြမ်းတမ်းစွာတုံ့ပြန်ခဲ့သည်။ သူကရိုင်းတယ်၊ သူ့မိဘတွေကသူ့ကိုမကြိုက်ဘူး၊ သူ့အမေကိုပြောတယ်။

ဤတွင်မိဘနှင့်ကလေးအကြားအာဏာလွန်ဆွဲပွဲကိုအနီရောင်မျဉ်းတစ်ခုအဖြစ်ဆွဲထုတ်လိုက်သည်။ အမေကဆယ်ကျော်သက်အရွယ်ကိုအသာစီးရဖို့၊ သူ့နည်းသူ့ဟန်နဲ့လုပ်ဖို့၊ ကောင်လေးကခုခံတာ၊ တခြားအငြင်းအခုံတွေမရှာဘဲနှုတ်ဖြင့်ရန်လိုခြင်း (ရိုင်းစိုင်းရန်) ကိုစတင်ခဲ့သည်။ ဤကိစ္စတွင်ရိုင်းစိုင်းမှုသည်သူ၏ခုခံတုံ့ပြန်မှု၊ သူ၏ကိုယ်ပိုင်ဆန္ဒကိုနှိပ်ကွပ်ခြင်းကိုရပ်တန့်ရန်ကြိုးပမ်းမှုဖြစ်သည်။ မိခင်တစ်ယောက်အတွက်သူမရဲ့သာလွန်မှုကိုပြမယ့်အစားသားဖြစ်သူကိုခင်မင်ရင်းနှီးတဲ့နည်းလမ်းနဲ့ဆက်သွယ်ပြီးသူ့ကိုကြိုတင်သတိပေးတာကပိုထိရောက်လိမ့်မယ်။ “ ချစ်လှစွာသော၊ ကာတွန်းကို ၁၀ မိနစ်လောက်ခဏရပ်လိုက်ရအောင်၊ ငါတို့ပြီးအောင်လုပ်မယ်၊ ပြီးရင်မင်းဆက်ကြည့်မယ်။ ”

အသက် ၁၁ နှစ်အရွယ်ကလေးတစ် ဦး သည်နေ့လယ်စာစားပြီးသည်နှင့်စားပွဲမှသူ့ကိုယ်သူရှင်းပစ်လိုက်သည်။ အမေကသူ့ကိုဒီတစ်ကြိမ်၊ နှစ်ကြိမ်၊ သုံးကြိမ်လောက်သတိရသည်။ ထို့နောက်သူပြိုကွဲသွားပြီးစတင်ဆူပူသည်။ ကောင်လေးကကြေကွဲပြီးသူ့စကားတွေကိုပြောနေတယ်။ “ ဒါကမိုက်ရိုင်းတဲ့စကားဘဲ။ ”

ပြဿနာကိုပြန်လည်ချေပခြင်းကိုရှောင်ပါ။ အပြစ်ပေးခြင်းမရှိ။ ၎င်းတို့သည်နောက်ဆက်တွဲရန်လိုမှုအတွက်ကလေးအားဆင်ခြေအဖြစ်သုံးနိုင်သည်။ ကုန်ကျစရိတ်အားလုံးအတွက်မင်းအတွက်နောက်ဆုံးစကားကိုမထားခဲ့ပါနဲ့။ မင်းကစစ်ပွဲ (ထိပ်တိုက်ရင်ဆိုင်မှု) ကိုအဆုံးသတ်မယ့်သူဖြစ်ပြီးမင်းရဲ့မကျေနပ်မှုတွေကိုရပ်တန့်မယ့်သူကမင်းဆုံးဖြတ်ဖို့မင်းအတွက်အရေးကြီးတယ်။ သင်ငြိမ်းချမ်းရေးကိုရွေးချယ်လျှင်သင်၏ကလေးအားချစ်သောအခြေခံအရည်အသွေးငါးချက်ကိုစိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာစာရင်းပြုစုပါ။ မင်းဒေါသထွက်နေတဲ့လူတစ်ယောက်ရဲ့ဒီလိုအရည်အချင်းတွေကိုပြန်ပြောပြဖို့ခက်တယ်၊ ဒါပေမယ့်အဲဒါကမင်းအပေါ်ထားရှိတဲ့မင်းရဲ့မကောင်းတဲ့သဘောထားကိုပြောင်းသွားလိမ့်မယ်။

ငါ့သမီးက ၇ တန်းမှာ မကြာသေးမီကသူမဟာရူပဗေဒမှာအမှတ်နှစ်ခုရခဲ့တယ်။ အခြေအနေကိုပြန်လည်ပြင်ဆင်ရန်ဆွဲဆောင်သောအရာများသည်ဘာမျှမဖြစ်ခဲ့ပါ။ ထို့နောက်ကျွန်ုပ်၏အမေသည်ခရီးသွားကဏ္inတွင်ပညာသင်ကြားခြင်းကိုတားမြစ်ရန်အလွန်ပြင်းထန်သောအတိုင်းအတာတစ်ခုကိုဆုံးဖြတ်ခဲ့သည်။ ဒါကိုမိန်းကလေးကအမေ့ကိုဒေါသတကြီးလေသံနဲ့ပြောတယ်။ "မင်းကလူကြီးဖြစ်ပေမယ့်မင်းဘာမှနားမလည်ဘူး!"

ကလေးတွေကမင်းစကားကိုနာခံတာရပ်ပြီးသူတို့ကိုမင်းဘယ်လိုမှလွှမ်းမိုးလို့မရဘူးဆိုရင်ဒီမေးခွန်းရဲ့အဖြေကိုရှာစရာမလိုဘူး။ "အခြေအနေကိုထိန်းချုပ်ဖို့ငါဘာလုပ်ရမလဲ" သင့်ကလေးကိုအကူအညီတောင်းပါ၊ သူ့ကိုပြောပါ။ “ မင်းဒါကိုလုပ်ဖို့နဲ့အဲဒါလုပ်ဖို့လိုအပ်တယ်လို့မင်းနားလည်တယ်။ ဒါပေမယ့်ငါကော။ “ ကလေးတွေကမင်းကသူတို့ကိစ္စတွေကိုမင်းစိတ်ဝင်စားတယ်ဆိုတာမင်းမြင်တဲ့အခါသူတို့ကအခြေအနေကနေလွတ်မြောက်ဖို့နည်းလမ်းရှာဖို့သူတို့ဆန္ဒပိုရှိတယ်။

ကောင်လေးက ၁၀ နှစ်ရှိပြီ။ အိမ်ပတ် ၀ န်းကျင်ကိုအကူအညီတောင်းတဲ့အခါသူကသူ့အမေကိုပြောတယ်။ "ငါတစ်ယောက်တည်းနေပါရစေ!" "မင်းဘာကိုဆိုလိုချင်တာလဲ" ငါ့ကိုတစ်ယောက်တည်းထားခဲ့ပါ။ "" ငါပြောခဲ့တယ်ကွာ! ငါလိုချင်ရင်ငါလုပ်မယ်၊ ငါမလုပ်ချင်ရင်ငါမလုပ်ဘူး " သူနဲ့စကားပြောဖို့ကြိုးစားတဲ့အခါမှာဒီအပြုအမူရဲ့အကြောင်းအရင်းကိုရှာဖွေဖို့သူကရိုင်းတယ်ဒါမှမဟုတ်သူ့ကိုယ်သူအထင်သေးတာဘဲ။ ကလေးတစ်ယောက်ကအရာအားလုံးကိုလုပ်နိုင်တယ်၊ ဒါပေမယ့်သူကိုယ်တိုင်လုပ်ဖို့ဆုံးဖြတ်ပြီးမှသာလူကြီးတွေရဲ့ဖိအားမပါဘဲလုပ်နိုင်ပါတယ်။

ငါတို့သူတို့ကိုအမိန့်ပေးတဲ့အခါကလေးတွေကိုသြဇာလွှမ်းမိုးမှုထိရောက်မှုလျော့နည်းသွားတာကိုသတိရပါ။ "မလုပ်ပါနဲ့!"၊ "လှုပ်ရှားပါ။ - မဖြစ်မနေလိုအပ်သောစိတ်ကိုမေ့ထားပါ။ အဆုံးစွန်ဆုံးမှာမင်းရဲ့အော်သံနဲ့အမိန့်တွေကစစ်မက်ပြိုင်တဲ့ပါတီနှစ်ခုဖြစ်တဲ့ကလေးတစ်ယောက်နဲ့လူကြီးတစ်ယောက်ကို ဦး တည်သွားလိမ့်မယ်။ မင်းရဲ့သား၊ သမီးကိုသူတို့ကိုယ်ပိုင်ဆုံးဖြတ်ချက်ချခွင့်ပေးပါ။ ဥပမာ, "မင်းခွေးကိုကျွေးမှာလား၊ အမှိုက်ကိုထုတ်ပစ်မှာလား" ရွေးချယ်ပိုင်ခွင့်ကိုရရှိသောအခါကလေးများသည်သူတို့ဖြစ်ပျက်သမျှသည်သူတို့ကိုယ်တိုင်ပြုလုပ်သောဆုံးဖြတ်ချက်များနှင့်ဆက်စပ်နေသည်ကိုကလေးများသတိပြုမိသည်။ သို့သော်ရွေးချယ်မှုတစ်ခုပေးသောအခါသင့်ကလေးကိုကျိုးကြောင်းဆီလျော်သောအခြားနည်းလမ်းများပေးပါနှင့်သူ၏ရွေးချယ်မှုတစ်ခုခုကိုလက်ခံရန်အဆင်သင့်ဖြစ်ပါစေ။ မင်းစကားကကလေးအတွက်အဆင်မပြေဘူးဆိုရင်သူ့ကိုစိတ်ဝင်စားစေမယ့်အခြားရွေးချယ်စရာတစ်ခုကိုကမ်းလှမ်းပြီးမင်းအခြေအနေကို ၀ င်ရောက်စွက်ဖက်ခွင့်ပြုပါ။

အသက် ၁၄ နှစ်အရွယ်သမီးငယ်သည်သူမ၏မိဘများအားသတိမပြုဘဲလမ်းလျှောက်ခြင်းမှနောက်ကျမှရောက်လာသည်။ ဖေဖေနှင့်မေမေကသူမကိုပြင်းပြင်းထန်ထန်မှတ်ချက်ချသည်။ ကောင်မလေး: "ဟေ့ကောင်ငါဒီလိုမိဘမျိုးမလိုဘူး!"

ကလေးတွေဟာသူတို့ရဲ့မိဘတွေကိုပွင့်ပွင့်လင်းလင်းမနာခံဖို့ကြိုးစားလေ့ရှိတယ်။ မိဘများသည်သူတို့ကိုခွန်အားအနေအထားတစ်ခုမှ“ မှန်မှန်ကန်ကန်” ပြုမူရန်အတင်းအကျပ်ခိုင်းစေခြင်း (သို့)“ သူတို့၏မာနထောင်လွှားခြင်း” ကိုထိန်းချုပ်ရန်ကြိုးစားသည်။ ကျွန်ုပ်တို့၏ကိုယ်ပိုင်အာdorာတကိုထိန်းညှိရန်ဆန့်ကျင်ဘက်လုပ်ရန်ကျွန်ုပ်အကြံပြုသည်။ ပဋိပက္ခမှကင်းဝေးပါစေ။ ဤဥပမာတွင်မိဘများသည်ဆယ်ကျော်သက်အရွယ်တွင်စွပ်စွဲချက်များမတင်သင့်ပါ၊ သို့သော်အခြေအနေ၏လေးနက်မှုနှင့်သူတို့၏အတိုင်းအတာ၊ သူမ၏ဘ ၀ ကိုစိုးရိမ်ကြောင်းသူမကိုပြောပြရန်ကြိုးစားပါ။ သူမမရှိခြင်း၌မိဘများခံစားခဲ့ရသောစိတ်ခံစားချက်များကိုနားလည်သဘောပေါက်ပြီးနောက်မိန်းကလေးသည်သူမ၏လွတ်လပ်မှုနှင့်အရွယ်ရောက်သူဖြစ်ခွင့်အတွက်ဆက်လက်တိုက်ပွဲဝင်ရန်မဖြစ်နိုင်ပေ။