မာတိကာ
ဟုတ်တယ် အဖွားတွေက သားသမီးတွေကို သနားဖို့ သဘောကျတယ်...
ဘဝအခြေအနေများ
သူ့အဖွားဆီ အလည်လာပြီးနောက် သူသည် "စိတ်ပညာ" ကလေးဖြစ်လာသည်။
သူ့သားက သူ့အဘိုးအဘွားတွေဆီ သွားတဲ့အခါ ရူးသွပ်တာ၊ စိတ်ဓာတ်ကျတာ၊ ဆဲဆိုနိုင်တယ်၊ လျှပ်တပြက် လုပ်နိုင်တယ်၊ မင်းမြင်တဲ့အတိုင်းပဲ၊ သူက ဒေသခံ အဖွားရဲ့ စွမ်းအင်ကို လွှဲပြောင်းပေးတယ်။ ငါ့အစ်ကိုက ခံနိုင်ရည်ရှိ၊ ကြံ့ကြံ့ခံပြီး ကြံ့ကြံ့ခံပြီး “စကားပြော” ဖို့ ကြိုးစားတယ် — ဘာမှ မကူညီဘူး။ ပြီးတော့ ကျွန်တော့်ဇနီးနဲ့ အတူ ကျွန်တော့်အဖွားဆီ လာလည်တာကို တစ်နှစ်လောက် ဖယ်ထားဖို့ ဆုံးဖြတ်လိုက်တယ် (ကျွန်တော့်သားက အသက် ဘယ်လောက်ရှိပြီ၊ ၄ နှစ် ဒါမှမဟုတ် တစ်ခုခုတော့ မမှတ်မိတော့ဘူး)။ အဖွားက ဒေါသထွက်ပြီး “ကောင်လေးက ငါတို့ဆီ အပြေးလာပေမယ့် သူ့အဖေက ခွင့်မပြုဘူး” (ဘယ်သူမှ အလျင်စလိုမလုပ်ပေမယ့်) လူတိုင်းကို ဒေါသတကြီး ညည်းညူနေပေမယ့် ကလေးက သူ့အစ်ကိုထက် လူထုအမြင်ထက် ပိုချစ်တယ်။
ယေဘူယျအားဖြင့်၊ အစ်ကိုသည် အဖွားမသွားသင့်သော နယ်နိမိတ်များကို ကျော်လွန်၍ တစ်ခါတစ်ရံ ကြမ်းတမ်းစွာ အမှတ်အသားပြုရသေးသည်။
ငါ့သားက ၂လ ၃လလောက်ရှိပြီ။ အဖွားတစ်ယောက်ရောက်လာရင် ဝေးရာကို မသွားဘဲ သူ့သားနဲ့ တစ်ချိန်လုံး စေ့စပ်နေရတယ် (သာမန်နေ့တွေမှာ အမေက လုပ်စရာတွေ အများကြီးရှိလို့ သူနဲ့ မကစားရဘူး)။ ဒီအချိန်မှာ အမေက မလိုအပ်ဘဲ မနေနိုင်တော့ဘဲ မိခင်ရဲ့ တောင်းဆိုမှုတွေအတွက် ဆွံ့အနေတဲ့ မိန်းမဖြစ်လာတော့ မိခင်ရဲ့ အခွင့်အာဏာက ကွယ်ပျောက်သွားတယ်။ အခြေအနေကို ဘယ်လိုပြောင်းမလဲ။ ဘယ်လိုတုံ့ပြန်ရမလဲ။ အဖွားက မေမေ လိုအပ်သလို အားလုံးကို မှန်အောင်လုပ်ဖို့ ကြိုးစားပေမယ့် သားကတော့ မတူဘူးလို့ ထင်ပါတယ်။ ကူညီပါ!
အဖြေ
အိမ်မှာ ဘယ်သူတာဝန်ရှိလဲ။
အလုပ်ကိစ္စနဲ့ ခရီးတွေသွားရင်း အိမ်ခေါင်းက ဖေဖေ။ အဘိုးအဘွားများ - သူတို့သည် သင့်အတွက် အလွန်မနှစ်မြို့ဖွယ်ကောင်းသော်လည်း၊ ချစ်လှစွာသောကလေးများ၊ ပုဂ္ဂိုလ်ရေးအရ တစ်စုံတစ်ရာကို လေးစားရန်လိုသည်။ ဘာဖြစ်လို့လဲဆိုတော့ အဖိုးအဖွားတွေက ငါတို့အမေတွေ အဖေတွေမို့ တစ်နေ့နေ့ မင်းအဖေတွေဖြစ်လာတော့ ငါတို့အဘိုးတွေဖြစ်လာလိမ့်မယ်။ ငါတို့ကို ဘယ်လိုထင်ကြမလဲ၊ ငါတို့ရဲ့ အပြုအမူကို အကဲဖြတ်ဖို့ ဘယ်လို ထားခဲ့မယ်ဆိုတာ မသိရသေးတဲ့အတွက် ငါတို့ဘိုးဘွားတွေကို လေးစားပြီး ပညာမတတ်ဘူး (သကြားနှစ်ကီလို တစ်ခါတည်း မပေးဘူးဆိုပေမဲ့)။
ငြိမ်းချမ်းစွာ အတူယှဉ်တွဲနေထိုင်ရေး
အဖွားတွေအကြောင်း၊ အဖွားတွေအကြောင်း၊ သူတို့ရဲ့ ကြင်နာမှုတွေနဲ့ လိုအပ်တယ်။ ကလေးအား ရှင်းပြရန်မှာ ရိုးရှင်းသည် (တခါတရံ အလွန်ခက်ခဲသော်လည်း) သူ့အဖွားနှင့် စည်းကမ်းတကျ၊ အခြားသူ၏မိဘများနှင့် အခြားသူများအတိုင်း ပြောဆိုဆက်ဆံနိုင်သည်ကို ရှင်းပြရန်မှာ ရိုးရှင်းပါသည်။ အဖွားကို ချိုးဖျက်ပြီး ပြန်လည်ဖန်တီးရန် မလိုအပ်ပါ — ၎င်းသည် အရွယ်ရောက်ပြီးသူ၏ ပင်ကိုယ်စရိုက်တစ်ခုဖြစ်ပြီး မိဘများကဲ့သို့ပင် ကလေးကို သူ့နည်းသူ့ဟန်ဖြင့် အဖွား၏ပုံစံအတိုင်း ကောင်းစေချင်သည်။ ထို့ကြောင့် အရွယ်ရောက်ပြီးသူဘ၀တွင် သူ့အပေါ်ထားရှိသော သဘောထားသည် “အရာရာ” ဖြစ်လိမ့်မည်ဟူသော ရေရှည်အလားအလာအမြင်မှ ကလေးအား ရှင်းပြရကျိုးနပ်သည်။
ကိုယ်တွေ့အတွေ့အကြုံအရ၊ ဤအသက်အရွယ်တွင် ကျွန်ုပ်သည် “ကောင်း” သော မိခင်တစ်ဦးဖြစ်ကြောင်း ယုံကြည်ချက်များစွာ မရှိသေးဘဲ၊ ကလေးသည် သူ့အဖွားကို ပိုချစ်သည်၊ ကျွန်ုပ်ထက် ငယ်သည် ဟု အမြဲထင်ရသည်... နှင့် ကလေးသည် သူ့မိဘများကို ကြောက်ရွံ့ခြင်းအား ခြယ်လှယ်ရန် စတင်လာသည်။ .