နာကျင်စွာရင်းနှီးသောအခြေအနေ- သင်သည် တစ်ခုခုလုပ်မည်ဟု ကလေးနှင့် သဘောတူခဲ့သည်။ ဒါမှ မဟုတ် ပြောင်းပြန်လုပ်မှာ မဟုတ်တော့ဘူး။ ပြီးတော့ - ဘာမှ မပြီးသေးပါဘူး၊ အရုပ်တွေကို မဖယ်ထားဘူး၊ သင်ခန်းစာတွေ မပြီးသေးဘူး၊ ငါ စတိုးဆိုင်ကို မသွားဘူး... မင်းစိတ်ဆိုးတယ်၊ စိတ်ဆိုးတယ်၊ ဆဲဆိုတယ်- "ဘာလို့လဲ။ ပြီးနောက်ရှိသမျှတို့, ငါတို့သဘောတူ? နောက်ဆုံးတော့ မင်းကတိပေးတယ်။ ငါ မင်းကို အခု ဘယ်လိုယုံနိုင်မလဲ။ ကလေးက ဒါကို ထပ်မလုပ်တော့ဘူးလို့ ကတိပေးပေမယ့် နောက်တစ်ကြိမ်မှာ အရာအားလုံး ထပ်ဖြစ်ပြန်တယ်။
ဘာကြောင့် ဒီလိုဖြစ်နေရတာလဲ၊ အဲဒါနဲ့ ပတ်သက်ပြီး တစ်ခုခုတော့ လုပ်လို့ရနိုင်လား။
အရာအားလုံးရိုးရှင်းပါသည်။ ကလေးက သူ့ဆီကနေ ကတိတစ်ခုတောင်းတဲ့ သူ့အမေကိုမြင်ပြီး "ငါ့ဇာတ်ကောင်ရဲ့ တခြားကိစ္စတွေနဲ့ စရိုက်လက္ခဏာတွေကို ငါတကယ်လုပ်ပေးနိုင်မလား" လို့တွေးဖို့ထက် ကတိတစ်ခုပေးဖို့ သူ့အတွက် ပိုလွယ်တယ်။ ကလေးများသည် အခြေခံကျကျ ဖြည့်ဆည်းရန် မဖြစ်နိုင်သော ကတိများကို လွယ်လွယ်ကူကူနှင့် “ငါ အမြဲ…” သို့မဟုတ် “ငါ ဘယ်တော့မှ…” ဟူသော စကားလုံးများဖြင့် အစပြုလေ့ရှိသည်။ သူတို့ ဒီလိုပြောတဲ့အခါ သူတို့ရဲ့ကတိအကြောင်း မစဉ်းစားကြဘူး၊ “မိဘဒေါသတွေကနေ ရုန်းထွက်နိုင်ပုံ” နဲ့ “ဒီစကားဝိုင်းကနေ ဘယ်လိုအမြန်ရုန်းထွက်ရမလဲ” ဆိုတဲ့ ပြဿနာကို ဖြေရှင်းကြတယ်။ အမြဲတမ်း "အိုး-ဟူး" လို့ ပြောရတာ ပိုလွယ်ပြီး "အဆင်မပြေရင် မလုပ်နဲ့။"
ဒါက ကလေးတိုင်းလုပ်တယ်။ ဘာကြောင့်လဲဆိုတော့ သင့်ကလေးက ၁) တစ်ခုခုကတိပေးတဲ့အခါ တွေးတတ်အောင် မသင်ပေးခဲ့လို့ ၂) သူ့စကားအတွက် တာဝန်ယူတတ်ဖို့ မသင်ပေးခဲ့ဘူး။
တကယ်တော့ မင်းက သူ့ကို တခြားအရေးကြီးပြီး ရိုးရှင်းတဲ့ အရာတွေ အများကြီး မသင်ပေးခဲ့ဘူး ။ သူတာဝန်ကျတဲ့အလုပ်ကိုလုပ်ဖို့ သူလိုအပ်တဲ့အခါ အကူအညီတောင်းဖို့ သင်ပေးခဲ့တာမဟုတ်ဘူး။ ကလေးအား ဤလူကြီးအရာအားလုံးကို သင်ပေးလျှင် ကလေးက "မေမေ၊ အခုချက်ချင်းဖယ်ထားမှ ဖယ်ထားလို့ရတယ်။ ပြီးတော့ 5 မိနစ်အတွင်း ငါ ဒါကို မေ့သွားလိမ့်မယ်၊ မင်းမရှိဘဲ ငါကိုယ်တိုင် စည်းရုံးနိုင်မှာ မဟုတ်ဘူး။” ဒါမှမဟုတ် ပိုရိုးရှင်းတယ်– “အမေ၊ ဒီလိုအခြေအနေမျိုး—ဒီနေ့ ငါတို့ရုပ်ရှင်ရုံကို အတူတူသွားကြမယ်ဆိုပြီး ယောက်ျားတွေကို ကတိပေးခဲ့တယ်၊ ဒါပေမယ့် ငါ့သင်ခန်းစာတွေ မပြီးသေးဘူး။ ဒါကြောင့် အခုမှစပြီး သန့်ရှင်းရေးလုပ်ရင် ဒုက္ခရောက်မယ်။ ကျေးဇူးပြုပြီး - မနက်ဖြန် ဒီတာဝန်ကို ပေးပါ၊ ငါဘယ်သူနဲ့မှ ညှိနှိုင်းမှာ မဟုတ်ဘူး။
ကလေးတိုင်း (ဒါမှမဟုတ် အရွယ်ရောက်ပြီးသူတိုင်းမဟုတ်) က ဒီလိုကြိုတင်တွေးခေါ်မှုနဲ့ မိဘတွေနဲ့ စကားပြောရဲတဲ့ သတ္တိမျိုး မရှိဘူးဆိုတာ မင်းနားလည်ပါတယ်... ကလေးကို ဒီလိုတွေးတတ်အောင် သင်မပေးမချင်း အရွယ်ရောက်ပြီးသူလိုပဲ တွေးပါ၊ ပေါင်းရင် ဒါက ဘယ်လိုဖြစ်မယ်ဆိုတာကို ယုံကြည်တဲ့အထိပါပဲ။ အသက်ရှင်ဖို့ ပိုမှန်ကန်ပြီး အကျိုးရှိတဲ့သူက မင်းကို ကလေးလို ပြောပြီး မင်းကို ကျိန်ဆဲမယ်။
ဤအရေးကြီးဆုံးနှင့် စိတ်ဝင်စားစရာအကောင်းဆုံးအလုပ်သည် မည်သည့်နေရာတွင် စတင်သင့်သနည်း။
မင်းရဲ့ နှုတ်ကပတ်တော်တွေကို ထိန်းသိမ်းတဲ့ အလေ့အထနဲ့ စတင်ဖို့ အကြံပြုချင်ပါတယ်။ ပိုတိတိကျကျပြောရရင် “ငါ့စကားကို ထိန်းနိုင်ပါ့မလား” လို့ အရင်တွေးတတ်တဲ့ အလေ့အထကနေ။ ဒီလိုလုပ်ဖို့ ကလေးတစ်ယောက်ကို တစ်ခုခုတောင်းပြီး “ဟုတ်ကဲ့၊ ကျွန်တော် လုပ်ပေးပါ့မယ်” လို့ ပြောရင် စိတ်အေးအေးမထားဘဲ ဆွေးနွေးပါ– “သေချာလား? မင်းဘာလို့သေချာတာလဲ။ - မင်းက မေ့နေတယ်။ မင်းမှာ တခြားလုပ်စရာတွေ အများကြီးရှိသေးတယ်!” ဒါအပြင် သူ့အချိန်တွေကို ဘယ်လိုစီစဉ်ရမလဲဆိုတာကိုလည်း သူနဲ့တကယ်မမေ့နိုင်အောင် အတူတူစဉ်းစားပါ...
အလားတူပင်၊ မည်သို့ပင်ဆိုစေကာမူ ကတိမပြည့်စုံပါက၊ "ဒီမှာ အရုပ်တွေ ထပ်မခွာတော့ဘူး!" လို့ ကျိန်ဆိုမှာ မဟုတ်ပါဘူး၊ ဒါပေမယ့် သူနဲ့အတူ ဖြစ်ပျက်ခဲ့တာတွေကို ခွဲခြမ်းစိတ်ဖြာဖို့ စီစဉ်နေပါတယ်- "ငါတို့ ဘာတွေကို မဖြည့်ဆည်းပေးနိုင်ခဲ့တာလဲ၊ စီစဉ်ထား? မင်းဘာကတိပေးခဲ့တာလဲ။ မင်းတကယ်ကတိပေးခဲ့တာလား။ လုပ်ချင်သလား။ အတူတူစဉ်းစားကြည့်ရအောင်!»
သင့်အကူအညီဖြင့်သာ ကလေးသည် ကတိများကို ပို၍သတိရှိရှိလုပ်ရန် သင်ယူလာပြီး “ဒါကို ငါလုပ်နိုင်မလား” လို့ သူ့ကိုယ်သူ မကြာခဏ မေးလာပါလိမ့်မယ်။ "ဒါကို ငါဘယ်လိုအောင်မြင်နိုင်မလဲ။" တဖြည်းဖြည်းနဲ့ ကလေးက သူ့ကိုယ်သူ ပိုနားလည်လာမယ်၊ သူ့ရဲ့ဝိသေသလက္ခဏာတွေက သူလုပ်နိုင်တာတွေကို ကောင်းကောင်းကြိုတင်ခန့်မှန်းနိုင်လာမယ်။ ပြီးတော့ လုပ်ဆောင်ချက်တစ်ခု သို့မဟုတ် အခြားတစ်ခုက ဘာအကျိုးဆက်တွေ ဖြစ်စေတယ်ဆိုတာကို နားလည်ဖို့ ပိုလွယ်ပါတယ်။
မိဘများထံ စကားကို ထိန်းထားနိုင်မှုနှင့် ဆက်ဆံရေးတွင် ပဋိပက္ခများကို လျှော့ချနိုင်ရုံသာမက ထိန်းထားနိုင်သော ကတိများ ပေးနိုင်စွမ်းသည် အရေးကြီးသည်- ဤသည်မှာ စစ်မှန်သော အရွယ်ရောက်ခြင်းဆီသို့ အရေးကြီးဆုံးခြေလှမ်းဖြစ်ပြီး ကလေး၏ သူ့ကိုယ်သူ စီမံခန့်ခွဲနိုင်မှုဆီသို့ ခြေလှမ်းတစ်ခု၊ သူ့ဘဝ။